Trece pasos

2011-02-08T19:16:00.000-08:00

Aniversario

Un ocho de febrero hace ya cinco años comencé a escribir mi blog. Estaba llena de temores, llena de expectativas, quería hacerlo todo perfecto, hoy lo se no era necesaria tanta angustia cualquiera escribe en la web. Pero sucede que para mi es otra cosa, este espacio ha estado matizado de esa Silvia que tiene poco publico y que a mi en lo personal me gusta tanto, ha sido mi desahogo, mi compañero, una parte de lo que viví.

Ayer en la tarde tome la decisión de hacer una pausa y cerrar está puerta. Contemplo doce meses de descanso, un año sabático… Imagine que este post seria diferente, un verdadero aniversario, aderezado con todas las cosas buenas que derivan de descubrir después de todo este tiempo que puedo ser constante con el lápiz y eso está bien… Hasta tome nota de la fecha, recordé a Isabel, hace tanto que comencé que no puedo saber si escogí deliberadamente su fecha para darme ánimos o es solo una casualidad. Como es de suponer ahora ya no importa mucho.

Ojala me de lo de Ilan Chester y después de despedirme quiera regresar…

Entre tanto, así están las cosas hay mas en mi de lectora que de escritora.

Feliz Aniversario Trece Pasos!!

*Silvia*

2011-01-29T16:40:00.000-08:00

Quiero vivir en un libro…

Quiero vivir en un libro y leer sobre correas de carros que chillan, huelen a caucho quemado, se pelan en un lugar indicado y finalmente se rompen en una secuencia de errores dejando al personaje principal varado en el estacionamiento de su casa…desastre que contrarresta usando el servicio publico de transporte y salva un día (o eso cree). Amanece y se vale de miles de acciones totalmente estériles que no lo dejan tomar las propias para resolver el problema, esto incluye poca información sobre la materia, baja señal prestada de Internet, porque la paga definitivamente es otro capitulo de la historia que se basa en como la vida moderna y despreocupada le pone los pelos de punta cuando varias cosas deciden dañarse al mismo tiempo…se le añade el genero, que parece algo sin importancia pero la tiene definitivamente si el personaje es hombre o mujer…si es otro o soy yo.

Divago un poco… en realidad más que divagar camino. Salgo a la calle y bajo el cielo azul celeste perfecto de está fría tarde de sábado camino por las calles casi desiertas, me cruzo con un heladero que pelea con otro de esquina a esquina y me dice algo cuando me acercó, no le entiendo y sigo, me encuentro a Hugo un poco mas allá fajado en su tarea diaria quejándose de buen humor, único mortal que conozco poseedor de ese don…camino a donde me llevan los pasos y la idea nace al cruzar una calle... Y si pudiera vivir en un libro en realidad cual escogería? Si, algo muy parecido a Inkheart (Corazón de Tinta) donde una persona real tienen el poder de convertirse en personajes de libros…

…Se me ocurren tantos, podría ser todos, voy a mi pedacito particular de biblioteca y escojo:

Sería Sofía de “Una ola tras otra” (Eli Bravo)… porque cree en los tiempos perfectos del amor, en los encuentros, porque me gusta Andrés y su velero y su viaje…además siempre está el recuerdo de esa palmera meciéndose a mi lado…

Sería Eliza de “La Hija de la Fortuna” (Isabel Allende) decidía a cruzar el mundo desde Valparaíso hasta California en busca del que creía era su verdadero amor: Joaquín Murieta, de la mano de su amigo Tao Chi'en, (Quien si es su verdadero Amor pero no lo descubre hasta que llega “La hija de la Fortuna”…no se si se puede saltar de un libro a otro… o si las reglas las pongo yo!)

Sería la Niña Mala e “Travesuras de una niña mala” (Vargas Llosa), que tiene tantos nombres en el libro que despista…lo seria solo por algunos momentos y en general porque me gustan los niños buenos como el del libro.

Seria Mariko de “Shogun” (James clavel) y mientras di vueltas las páginas amarillentas recordando la historia de amor, y los paisajes de Japón, saltó en la pagina 388, una nota sobre un papel blanco con manchas amarillas y tinta roja:

“Los castillos en el aire resultan hasta que uno trata de mudarse a ellos”

¿Quien me escribiría esa nota sin firma?, era un consejo?, una frase de una canción?…poco a poco queda atrás mi afán de buscar historias en libros que me gustaría vivir…me resulta curioso la palabra “Mudarse” la nota lo ocupa todo, la guardo cuidadosamente en donde la encontré…¿Cuántos años hace que está allí?

Divago…

*Silvia*

2011-01-18T07:01:00.000-08:00

Enero

Nada mas se abrieron las puertas del ascensor me encontré con ella. Ocupaba todo el centro como si las dimensiones de su cuerpo fueran enormes, se hizo a un lado para cederme un espacio invisible. Intercambiamos los saludos de rigor nada mas acomodarnos.

Su metro cincuenta estaba cubierto por un par de suéter, medias de nylon, zapatos cerrados, cómodos. Llevaba sujetos en la mano derecha unos libros que por los títulos advertí eran de religión. Recuerdo que mi primer pensamiento fue que en eso estaba el secreto de la longevidad, porque ella pisa los setenta largos y se ve estupenda, en hacer lo que nos apasiona, los que nos llena y entregarnos a eso.

No bien habíamos bajamos dos pisos me pregunto muy sonreída si yo no tenia frio, le devolví la sonrisa y le explique que a pesar de que el reloj no marcaba aun las siete mi día había comenzado lleno de actividad física hacia mucho tiempo, en medio de mi explicación comprendí el verdadero significado de lo que me estaba preguntando, yo vestía una blusa de algodón blanca algo transparente, volví a sonreír y le dije sin mas que en mi oficina me esperaba una chaqueta. Eso la reconforto.

Otras personas se incorporaron al ascensor en los pisos inferiores, pero ella solo intercambio un saludo corto, yo era el objeto de su total atención.

Una vez en la calle me pregunto donde trabajaba, y caminamos la acera hasta la avenida en una especie de concierto de pasos, yo trataba de recortar los míos y ella de hacer dos pasos con sus cortas piernas para llevar el ritmo.

De entre sus libritos saco un folleto todo dibujado y me explico que era testigo de Jehová, y si yo rezaba, no espero respuesta de ninguna de las preguntas que me hizo, y después de quedarme con solo media palabra de la segunda comprendí que lo único que necesitaba era que yo le escuchara, ni siquiera me resulto molesta su charla, en realidad parloteaba sin parar del significado del “Reino” (el de los cielos por supuesto) entre dos pasitos y su discurso suavecito inhalaba rápido y resoplaba el aire, parecía que respirar era una molestia, se concentraba en hablar y el ritmo de los pasos, frenéticamente. Alternaba de “Dios” a “Jehová” muy rápido en un afán de que comprendiera bien que ambos eran los mismos…

Yo seguía abocada a mi idea de buscar lo que nos apasiona trae beneficios, con su vivo ejemplo caminando a mi lado, en lo alegre de su relato y las pocas ganas que tenia de cambiarme mis creencias, estaba rendida a compartir las suyas. Ya había olvidado el hecho de que caminaba demasiado lento, había salido demasiado tarde de casa y todo lo demás.

Cuando llegamos a la Avenida, yo me cambie a su lado izquierdo, que es de donde venían los carros para ayudarla a cruzar, aunque pensé por un breve instante que quizás tomaría algún autobús, venia uno a una velocidad considerable y un camioncito cava junto a este, ella se despidió como si tuviese una prisa repentina, y se lanzo a cruzar la calle con sus pasos cortos mas apretados y rápidos. Casi no me dio tiempo a pensar, la alcance de dos zancadas blanca del susto, y la escolte hasta la acera entre los ruidos ensordecedores de las cornetas de los vehículos.

¿La asuste?_ me dijo con una sonrisa picara.

Me despedí de ella en esa esquina pero antes la reprendí cariñosamente, quería que me prometiera que no iba a volver a cruzar así, pero ella tenia guardada toda una teoría de los porque si.

La longevidad está en hacer aquella cosa que nos apasiona, sea lo que sea, en mantener una actitud positiva (¡Este Año! En lugar de ¡Un año mas!) y en el caso de ella, una vez que vi como cruzo la Avenida sin mirar, tener la bendición de un Ángel Guardián poderoso y a prueba de teorías de cómo cruzar calles…

*Silvia*

2011-01-12T19:52:00.000-08:00

Cuando no quiero pensar.

Cuando no quiero pensar…

… leo, así entre letras vivo los sueños que otro inventó…

…tengo que lavar platos, como si con agua y jabón se fuera limpiando lo que está fuera de lugar…

…me sumo en la necesidad de ordenar la casa a horas intempestivas porque entre tanto voy colocando cada cosa en su lugar, moviendo todo a su espacio determinado, llega la calma…

…salgo a mover el esqueleto, camino contando las respiraciones, los pasos, las vueltas en las que veo al gato negro tratar de cazar al loro-perro…

…me sumerjo en complicadas posturas de yoga, me vuelvo musculo y tendones, me lleno de la palabra torsión como si se tratase de un mantra al que debo sujetarme fuerte…

…cocino, voy añadiendo ingredientes, nada de lo que sale de la cocina es de elaboración sencilla, me divierto improvisando, es el momento perfecto para estar seis horas revolviendo una salsa de la que solo voy a usar tres gotas…

…organizo las actividades diarias _laborales y hogareñas_ de manera que siempre este ocupada haciendo algo y no pueda ni abrir el facebook…

…finalmente escribo…y me rio

Y cuando me rio no pienso, porque ¿Quién puede hacer las dos cosas al mismo tiempo?

*Silvia*

2011-01-02T16:09:00.000-08:00

Propósitos

Ayer en la calma de la madrugada, una vez finalizado el primer día del año, la segunda comelona, los segundos brindis, completamente despabilada y escuchando algo de música pase en limpio mis propósitos.

Pensé seriamente en elaborarlos antes de estas fechas, pero preferí concluir lo que traía del año que se terminaba, abocarme a algunos pendientes, eso si sin prisas por solo el placer de no dejar aplazar mas ciertas decisiones y acciones. Así que las últimas horas del año viejo se escurrieron de mis manos en total calma.

Dividí los propósitos como suelo hacerlo desde hace algunos años por áreas de manera que no se mezclen unos con otros en un desorden considerable que distrae el ánimo además me gusta marcar lo que obtengo aunque en su gran mayoría son propósitos 365, es decir de trabajo todo el año.

Antes enviaba todo a un mismo saco: los propósitos con los deseos, incluso con las metas, ahora entiendo que lo primero requiere de cierto esfuerzo de mi parte, ayudan a la persona que soy a convertirse en la persona que quiero ser y termina por organizarlo todo hasta ayudar a alcanzar a los otros dos.

Mi lista del año pasado está garabateada en la agenda de ese año con las suficientes marcas de logrado a los lados, la de este se esconde en un precioso cuaderno artesanal verde con hojas blanquísimas que decidí me acompañe en este comienzo. Puntualice muchas cosas y deje algunas líneas en blanco porque he aprendido que la historia, cualquier historia y mas aun la de mi vida, se va escribiendo a diario. El espacio para lo imprevisto es vital.

No voy a publicar todo lo que escribí, solo puedo decir que cerca de desempolvar mi esterilla de yoga, está la de gastar un poco las teclas de la PC…
Feliz Año Nuevo!! Feliz 2011!!

Silvia.

2010-10-22T04:35:00.000-07:00

La Perla

La aguja hizo de puente entre la perla y el hilo, la primera se deslizo con dificultad, las siguientes

tomaron pronto ritmo deslizándose suavemente de los dedos de Soledad.

Cada mañana comenzaba la tarea confundiendo el mar con el horizonte, un pensamiento con el otro.

¿Dónde ha anclado su peñero esta noche que no pudo volver?, ¿volverá?

Y las perlas blancas rozando unas con otras en el infinito de las posibles respuesta.

Se repite cada cuatro noches, cada tres, cada dos, cada noche.

¿Bajo que estrellas se entretiene su sonrisa que no puede volver?, ¿Volverá?

De niña aprendió a enhebrar perlas, lagrimas de luna, perlas blancas.

Nadie le explico que tenía una vida distinta que le esperaba, nadie le dijo que respiraba por si

sola, que pensaba…

Soledad solo enhebraba, las manos trabajan solas y ella suelta sus pensamientos frente al mar

cada tarde, los mece en las olas.

¿Perdería el mapa de la bahía de tanto remontar olas que no ha vuelto aun?

Se oscurece el horizonte, llega el agua a mojar los pies.

Soledad detiene la labor antes que la luz desaparezca, la levanta hasta la altura de sus ojos para

examinarla de cerca y solo en ese momento se da cuenta de que ha ensartado en la mitad una

perla rosácea.

Silvia.

2010-10-11T18:09:00.000-07:00

En Buena Hora

Una de las tantas imágenes que en los últimos días han cruzado el planeta llego a mis manos, en ella el canoso escritor sonríe, como me gusta a mi, con una sonrisa de dientes. Antes de leer la nota completa lo observo un minuto más. Desde que me dijeron que la tristeza se nota por más que trates de ocultarla con una sonrisa, lo hago, le presto especial atención a las fotos de las personas sonrientes. El no alardea, no disimula, no finge: está feliz, con un sentimiento que emana desde el mismo centro de su alma, y va lleno de la seguridad de quien camina por la vida en perfecta comunión de pensamientos y acciones, así veo al nombrado Premio Nobel de Literatura 2010.

Mario Vargas Llosa no es mi escritor favorito, de echo durante años evite a como diera lugar su lectura, con la excusa de que me parecían aburridas. Sin embargo, guardaba conmigo parte de un discurso del escritor que la revista Selecciones (Reader´s Digest) publico para explicar el porque leemos, o el porque es importante el habito de la lectura. Un día cuando hablaba de lo mucho que me inspiraba como lectora aquel discurso con una amiga, comprendí lo insólito que podía ser para los demás que yo no conociera su trabajo y aún asi lo admirase.

Solo los tiempos perfectos de mi vida, las cosas que llegan en su momento justo, le dan algo de sentido a todo esto.

Un buen día me soñé uno de sus libros, con recomendación y todo…

Hoy reconozco que es el único que me hace pensar (el único escritor…) y eso me tiene en sus redes. Como lectora voy de un libro a otro deleitándome en historias maravillosas pero cuando quiero dejar de “mariposear” por la literatura, y enfrascarme en una lectura que se que va a sacudirme vuelvo rendida a los pies de él, de Vargas Llosa.

Me cambia el animo aun cuando se trate de una historia de amor, le da acentos y comas a mi vida, como el no se imagina, desde el inicio (desde la primera pagina) lo pierdo de vista, entramos de la mano a la historia pero una vez allí me deja sola, él se desdibuja, se pierde y yo nado en sus descripciones, en esa cronología silente con la que le da orden a los acontecimientos, enciende mi vena social, le da bríos a la guerrera que duerme en mi, convierte lo cotidiano en objeto de estudio y las emociones me guste o no se desatan, sus paginas me abren ventanas de posibilidades que ni en Internet puedo conseguir y me pierdo en citas elaboradas y originales que incluyen bistrós Parisinos y cementerios de perros donde nunca he estado y sin embargo por él estoy. Me da palabras nuevas y como dentro del contexto las paso por alto, el me grita que me detenga obligando a algún personaje a cuestionarse y a mi con el. La verdad que no Don Mario _ termino pensando_ para nada tengo un vocabulario tan extenso, si es una pena que las palabras se vayan durmiendo dentro de las paginas del diccionario, y si me pregunta mi opinión me parece buenísimo que las reviva en sus escritos…en sus libros, con su permiso voy a buscar la palabrita…

Me habla de literatura, me da un poema para que lo busque, es de Neruda que detalle, lo encuentro y me sorprende su desnudez desde la primera línea, no me gusta porque prefiero los que dicen lo mismo pero disfrazado de romanticismo…al personaje le va bien este…así va todo el libro como una lectura interactiva, cuando llego al final viene la despedida, el desasosiego de no estar cerca…

Y aburro a todo el mundo con mis charlas sobre el libro.

Cuando leo a Vargas Llosa escribo diferente, quiero creer que mejor…

“Mi obra ha tenido una difusión que nunca soñé” dijo hace poco con sinceridad, y se proclamo nuevamente defensor de la libertad y de la democracia, añadió como siempre “La buena literatura al despertar el espíritu crítico, genera ciudadanos mas libres”.

El contribuye notablemente a que esto ocurra.

Silvia.

2010-09-26T16:00:00.000-07:00

Septiembre

Mientras hacia la breve cola para entrar al centro de votación, unos ojos brillantes me preguntaron si esa era la cola para el liceo (donde voto hay dos centros en uno y el acceso es uno solo) “Es la primera vez que voto” me confeso con la voz timbrada que solo la emoción de hacer algo por primera vez, lo que sea, nos confiere. “Me inscribí hace poco”. Hacia poco también estrenaría sus dieciocho, observe y en seguida me gusto que se mostrara tan informado y con tanta emoción como si fuera a sacar su licencia de conducir. Lo mire con orgullo de mamá, y lo felicite con palabras sencillas. He aquí el futuro, me dije, decidiendo.

Ya en la cola de mi mesa, larga y al sol, un papá trataba en vano de controlar a su pequeña de seis años, ella corría libre por el patio de piso dibujado llamándolo desde las esquinas. ¿Ahora hay que hacer esta cola?. El papa asentía y sonreía. Quiso venir, se disculpo a no se quien, y danzando ella se acerco mas y le dijo bajito “te quiero papi”. Cuando los vi de la mano caminando hacia la mesa, él con su cedula en mano y ella con su expresión mas seria, volví a sentir el futuro. El ejemplo es el mejor legado que podemos darle a un hijo, es lo que acompaña nuestras palabras, la certeza que tendrán siempre de que conforme pensamos actuamos.

Un rato después una señora entro y nada mas preguntar el numero de la mesa a la fila, se horrorizo de lo larga, acto seguido visualizo una conocida mucho mas adelante y se quedo allí. Lo primero que pensé fue en su falta de respeto total a todos los que nos encontrábamos esperando, pero al tercer pensamiento sobre el mismo tema que me abordo, decidí omitirlo, estaba gastando mis preciosos pensamientos en algo inútil, en algo que no iba a cambiar, porque seguramente ella ni siquiera se percato de lo que hizo, es tan normal… quizás me toco esperar un poco mas, una persona mas, pero descubrí que lo importante no es como se comporten los demás, sino como lo haga yo, creo honestamente en el cambio positivo, en las reacciones en cadena que traen solo cosas buenas, creo que si una persona (Yo) una sola, puede esperar pacientemente su turno, muchas lo seguirán haciendo…una y otra vez. Creo en el futuro tal y como se me presento hoy.

Silvia.

2010-08-22T17:42:00.000-07:00

La Carta.

La Noticia: 33 mineros atrapados en una mina en Copiapó, Chile. Diecisiete días han transcurrido sin noticias. Las informaciones van y vienen, todos hacen conjeturas, todos quieren opinar y asirse a la esperanza. Por la hora del derrumbe creen podrían hallarse en el refugio, donde esperaban el cambio de turno. Pero es necesario verificarlo.

Mamá espera noticias desde temprano, pero la guaya que bajan los rescatistas es lenta, faltan unas horas, cambiamos cada tanto al canal para estar enterados y la noticia igual llega de 700 metros bajo tierra, de esa trampa que la montaña les tendió, declarando que no se rinden, me quedo asombrada y se me nublan los ojos, cuando anuncian que posiblemente estén todos vivos, si los 33!, la televisión chilena es cauta en sus declaraciones, espera la certeza.

Los rescatistas buscan que el sondaje llegue hasta allí, hasta el refugio donde podrían estar, ir por ellos dentro de la mina es un riesgo. La primera noticia son golpes, la esperanza florece en esa tierra tan seca. Luego pintura roja en la guaya que suben y después el milagro de una carta.

Los chicos sorprenden a todos con su voluntad de sobrevivir, con el espíritu elevado en miles de plegarias que finalmente encuentran su destino.

Dios existe.

El tiempo no es igual en todas partes del planeta, sentencio, setecientos metros bajo tierra puede ser lento, desolador, eterno… en cambio el mío se va diluyendo en horas dulces, en tareas de luz, en exclamaciones que ahora carecen de sentido: que calor!, esta lloviendo!... Otra vez se trata de lo que escogemos hacer con nuestro tiempo, no es lo que nos ocurre sino como lo afrontamos lo que nos define.

Ellos escogieron sobrevivir, todos juntos.

En medio de las buenas nuevas ya oficiales, con la vista algo nublada nuevamente por la emoción, me uno al coro de mensajes de esperanza.

Toda la tecnología actual a los pies y servicio del hombre y vuelve ser un simple papel: una carta, la portadora de tanta esperanza!.

El presidente Chileno copia mi pensamiento en una declaración. Notamos lo mismo, que bien!.

Y me intereso en el futuro inmediato, están vivos y ahora?. Me pregunto si alguien de todos los que se encuentran en el sitio comprende a que viene mi inquietud. Si lo hacen, despliegan las estrategias y se animan a dar la cantidad de días que se necesitan para culminar el rescate…se me encoge un poco el corazón…tres meses…

Pero confió en Dios…

Silvia.

2010-04-23T16:47:00.000-07:00

Mundos Mágicos.

Llevo días chapoteando entre letras, tratando de darle forma a lo que siento sobre los libros y compartirlo. Probé con descripciones sobre el hábito de la lectura, sobre un poco de mi propia historia, pase a los bla, bla, bla de siempre, todo lo que me proporciona la lectura, sueños, libertad, compañía, etc, etc. Faltaba algo. Me anime a escribir sobre mi aversión a ver películas basadas en un buen libro, sobre todo porque no me gusta que se cambien las imágenes que yo misma me fabrique mientras leía.

Describí a conciencia mi realidad, con el libro que ocupa mis horas en este momento:

“Si no leo me aburro, me gustan los email de mis amigos, me gusta escuchar música y ciertamente tengo cierta fascinación por el cine, pero una de las dos cosas que evitan que caiga en ese aburrimiento crónico donde los días parecen todos iguales y hay que hacer una serie de rutinas para sobrevivir a ellos, son las buenas historias, y cuando la consigo, cuando desde la primera palabra, desde la frase inicial se que se abre una puerta llena de interrogantes, comienzo a vivirla como si se tratase de una vida paralela, de un mundo mágico, me vuelvo esa voz en off de las películas, y armo mis propios escenarios fantásticos donde los personajes cobran vida cada noche, cada tarde, cada vez que tengo un minuto, un segundo… y me abandono a las frases…

Para lo que no me preparo es para que se pierdan las fronteras entre los mundos mágicos de los libros y este, el real.

“Aquel fue un verano fabuloso” comienza el libro que estoy leyendo en este momento. Y nada mas leerla me aturdí a preguntas ¿Por qué Fabuloso? ¿Qué ocurrió en ese verano? Era verano? Y lleno de sol todo lo que leo y de ropa ligera y de libertad…los personajes van apareciendo, y sus entornos, pienso en ellos de camino al trabajo, en la espera del metro, a la mitad de mis archivos, a la hora del almuerzo… Viajo a París, a Perú, a Tokio, voy a Londres, me lleno de imágenes, de sitios, de palabras nuevas…

Esta mañana salí rendida, pensando sinceramente si lo más novedoso de la lectura es descubrir que otros han pasado por ella y se han inspirado, cosa que es totalmente cierta, pero como mi observación se deriva de haber encontrado en el libro actual una palabra que utilizo Arjona para una canción de su ultimo disco, la cosa no dejaba de tener peros… es un descubrimiento si, pero para compartir quizás con mi amiga Marianne, y especular un rato si el cantautor tomo o no la palabra de allí…es un pasatiempo, en cambio por ejemplo pensar en que cualidades podía tener un súper héroe llamado Trujimán, inspirado en esa nueva palabra que descubrí la tarde anterior, indagar cuales podían ser los supe poderes de un interprete, era sumamente interesante o al menos me permitía hacer mi recorrido sin contar los pasos.

Cuando abrí los ojos de mis divagaciones ya había llegado a la oficina. Me detuve un momento en el cajero automático, y cuando me dirigía al ascensor, Margaret me llamó.

Margaret trabaja hace muchos años en la organización, y en los dos años que tengo yo allí hemos coincidido en los pasillos cerca del estacionamiento, frente al auditorio y en el cajero, nunca hasta precisamente el día de hoy cruzamos mas de ocho palabras juntas: “Hola como esta?”” Que tenga un Buen día”, tampoco habíamos intercambiado nombres, ella tiene fama de tener un carácter fuerte, pero desde nuestro primer encuentro nos caímos bien mutuamente, así que nuestros saludos eran frecuentes, sinceros y acompañados de una sonrisa. Ante los atónitos ojos del mundo ejecutivo que nos rodea.

Hoy ella tenia ganas de hablar, me contó de su vida, con su voz pausada, modulando las palabras para disfrazar un poco esa inflexión inglesa al final,_ que desde el primer instante encontré deliciosa_, cuidando de no caer en ese spanglish desenfrenado de quien no logra encontrar la palabra adecuada en español para lo que quiere expresar y usa una en ingles, creando a mi parecer un caos. Pasamos por toda su interesantísima historia y para cuando llegamos a sus actividades actuales y cortésmente me dijo que era una traductora y de varios idiomas, me sentí dentro de esos mundos mágicos que solo los libros pueden recrear y que seguro la vida solo para divertirse conmigo cuela a la realidad. Compartimos halagos de conocidos que tenemos en común. Maravillándonos mutuamente de lo pequeño y circular que es el mundo. Y así me deje caer en esos mundos, disfrute la del momento, la conversación amena y las promesas de repetir, de coincidir más.

Eso es lo que más me gusta de lo que leo: Los mundos mágicos en los que entro…

Silvia.

2010-03-28T09:44:00.000-07:00

Una buena Noticia…por favor!!

Con los dedos manchados de tinta termino de leer la prensa. Me llueven noticias. Siempre comienzo a leer como si se tratara de una revista libanesa, de atrás hacia adelante, aunque si me preguntan para mi los extremos son lo mismo, en mi comienzo los asesinatos del día, cada vez con excusas mas ridículas sobre los móviles del crimen, que me dejan pensando que la vida vale igual al precio del celular de moda, unos zapatos, o peor sujeta al capricho de quien por un momento se cree una especie de Dios y dictamina quien vive o muere. En el otro extremo la política, viene toda junta nacional e internacional y compactada en un solo cuerpo, les debe costar lo suyo, hay que llenar y llenar espacios con todo lo que dicen aquellos que se dedican a hablar mucho y a hacer poco.

En el medio nacen y mueren las noticias, pasan a un olvido crónico que a nadie parece importarle. A mi si. En esta era de la información global donde la demanda del consumidor dice que hay que emitir noticias como sea, a mayor velocidad que los competidores, yo siento que se pierde veracidad y que los análisis de las mismas quedan en el aire, socialmente es mas fuerte saber que es lo que pasa en el momento, estar enterados que comprender la noticia en si.

He practicado esta semana la responsabilidad que conlleva estar informado en una sociedad tan demandante que a segundos de una replica del sismo en Chile, alguien te pregunta: ¿vistes que tembló en Chile, fue de 7.5,? y ya. Yo también tiemblo, en el momento en que el terremoto de Chile fue noticia el de Haití dejo de serlo y con un hambre voraz y completamente distorsionada según mi forma de ver, pasamos de A a B de C hasta Z, sin resolver nada, sin hacer nada con toda esa información acumulada.

Y las Noticias buenas, las que me gustan, esas no figuran, las voy a contar…

Mientras mi papá me reprende por no encender el tv en las mañanas antes de salir a la calle, como quien se cepilla los dientes, yo uso el mismo tiempo para rezar por buenas noticias y no dos malas que me permitan comentar con un estresado compañero de viaje algo mas que las vicisitudes que se pasan en el medio de transporte o el calor agobiante de la ciudad.

Quiero adelantos de la cura contra el cáncer y la solución al problema de energía en el país, y no me refiero a comunidades organizadas dando charlas de cómo debemos apagar las luces en los hogares. Ni a listas inútiles de altos consumidores que van a ser sancionados. Sino a verdaderos planes a esos que debemos elaborar de por vida, a conciencia, solo podemos poner nuestro granito de arena si comprendemos que no es una moda, quiero planes futuros de como se va a producir electricidad…

Quiero oír, leer que muchos mas niños que ayer pudieron desayunar hoy, y que levantaron la mano para leer en su clase regular, porque con hambre no hay inteligencia posible.

Quiero mas acción y menos palabrería, que recojan la basura de la ciudad como una tarea diaria y no como lo extraordinario que debe ser publicado después de no-se-cuantas-denuncias, poder caminar por las aceras sin sortear indigentes, desperdicios y huecos.

Quiero noticias de políticos comprometidos por causas del pueblo, no enfrascados en complicados contrapunteos, siempre a la espera que el contrincante se caiga, se pele la letra, se le salga un gallo.

No me gustan las noticias y tengo mis razones, amargan la existencia con la cantidad infinita de problemas que exponen y las pocas soluciones que dan, es que las soluciones no venden hay que estar claros en ello, y a mi me parece que en cuanto a eso las noticias no son mas que el repetir diario del mismo guion, alguna tragedia ajena para crear la ilusión de que estamos bien, otros están peor, aquí o en cualquier rincón del mundo.

Hago mi mejor esfuerzo por mantenerme informada, por no ser presa de los rumores en masa, por digerir cada noticia, por no dejarme llevar por los “ahhh” generalizados evitando ser imparcial, me cuido de dar mis opiniones, pero ojo no es que no las tenga como le da por creer a la mayoría, solo prefiero reservármelas y de ser posible continuar ...

Silvia.

2010-03-08T14:44:00.000-08:00

La heroína que soñaba ser.

La entrevista a cuatro escritoras venezolanas llamo de inmediato mi atención, porque todo lo que tiene que ver con quienes escriben independientemente de quienes sean me interesa.
Ni bien termine de leer el artículo me encontré buscando las heroínas de mi niñez, aquellos personajes a los que quería parecerme. Quería imaginarme en el traje de la Mujer Maravilla, pero mis heroínas eran todas de tinta y papel, y en ese mundo mágico donde con voltear la pagina, tenia acceso a un universo paralelo en el cual yo me ponía sus guantes, o tomaba la pluma y describía y descubría al mundo junto con ellas.
Anna Frank, era una de ellas, no podía haber otra, porque el holocausto y sus horrores, era unas de las cosas que papá quería que tuviésemos especialmente claras y presentes, imagino que como una medida de que no hubiese históricamente una repetición. Ana era una chica como yo, con un lápiz y un cuaderno, solo que encerrada, admiraba su valor, su esperanza, su entrega a la vida y ahora que lo pienso la disposición de vivir un día a la vez, porque al siguiente era una incógnita, no podía saber si estaría. Era asombroso que ambas tuviésemos el cabello negro en un mundo de deslumbrantes rubias, o eso creía yo. Me maravillaban sus descripciones, y como escribía tanto con tan poco que hacer. Yo tenia ventanas a la calle, amigos con quien salir a jugar, a patinar y frente al lápiz caía en la monotonía de la cantidad de cebollas que había pelado para mi cena de scout, o en el tamaño del castigo por no subir cuando nos llamaron, en otras palabras escribía trivialidades sosas.
Igual que mi gusto por la lectura y la escritura mis heroínas de ahora tienen las mismas constantes de entonces, sea que están escondidas en las paginas de un libro, sea que los escriben, sea que salen en la pantalla grande o caminan por las aceras de Caracas, son mujeres valientes porque se enfrentan a las mañanas y a la vida con entusiasmo, son inteligentes, se entregan a lo que les apasiona, aun en los peores momentos conservan la esperanza y la fe, son decididas por convicción y por muy preocupadas que parezcan, siempre, siempre escogen la acción a la inacción.
Yo veo heroínas a mí alrededor todo el tiempo, y quiero parecerme a ellas… Unas son sencillamente brillantes, irradian magia a donde llegan y lo cubren todo con su luz, se debaten entre sus deberes de madre, sus deberes profesionales, sus múltiples roles con una naturalidad que le saca al día mas de veinticuatro horas, sin que esto las inmute. Yo, bueno necesito mas de esa magia porque paso saldos para el día siguiente!

Feliz Día de la Mujer!

Silvia 2.010.

2010-01-29T07:43:00.000-08:00

Me gustan los Cd que tienen cancioneros, me gustan desde siempre, en una época en que los discos eran de acetato me gustaban los que tenían las letras en la contraportada y no es precisamente porque me atraiga ponerme a cantar siguiendo las letras, mi gusto es simplemente por la lectura, y el arte de adueñarme de alguna frase inteligente, camuflada entre los coros y las estrofas. Me gusta leer los agradecimientos del artista, esa enumeración de familia, amigos, conocidos, colaboradores sin quienes no hubiese sido posible hacer el disco y así lo creo porque cuando hacemos lo que nos gusta, si es bueno, se multiplica cuando lo compartimos con las personas que amamos. Me gustan las frases para una persona en especial, ese: Fulanito (y el nombre en cuestión) “si la tierra tiembla sabes donde prometimos encontrarnos, allí estaré.” Entonces sueño…¿Qué quiso decir?, ¿Es que tiemble la tierra en un terremoto y saben donde se van a encontrar? ¿Es otro tipo de temblor?, ¿es?… ah! ese mensaje completamente publico que le llega solo a la persona destinada, solo para ella, está claro los demás nos desgastamos en el papel de simple espectadores. Reviso con curiosidad la lista de músicos, de todos los participantes en la producción, son ese libro abierto que me permite apreciar todo el trabajo que giró en torno a las diez o doce canciones que estoy escuchando. Y aunque cuando escuche los acordes de la guitarra, o el retumbar de la batería ya ni me acuerde como se llamaba el músico que la toca, siento que se queda cierto reconocimiento en el aire.

Y después la música.

Las letras llenando el espacio, cubriendo de ritmos y palabras el silencio. Dándole gusto al alma. Agradezco aquel consejo acertado y amigo, que aprendiera a escuchar todo tipo de música, y aunque en aquel instante me pareció una invasión a mis preferencias musicales, deje que las melodías, los acordes, las voces, poco a poco se hicieran mas y mas variados, para descubrir que eso no alteraba mis gustos, de hecho los enriquecía y que en todo caso últimamente con una adolescente en casa soy capaz de encontrar una canción que me llegue en los géneros mas actuales… inimaginable!!.

Silvia 2.010

2009-10-25T16:22:00.000-07:00

Pink Ribbon

Octubre se llena de rosa, los veo en todas partes, yo misma tengo un pin que es un lazo rosa guardado, en estos días vi en la autopista una valla donde le proponían a las mujeres venezolanas que se hicieran el autoexamen de senos. Y en la puerta de un supermercado, un señor muy amable regalaba lazos de tela rosa a quienes nos acercábamos a colaborar. Comenzó la campaña contra el Cáncer de Seno, más que en contra, me ha parecido siempre un despertar en la conciencia de la mujer venezolana a estar atenta a su salud. A ser responsable de su salud. De doce meses uno solo se nos recuerda todo en rosa lo que es necesario aprender para toda la vida. Y yo me paro siempre en estos treinta y un días inspirada en las historias que me han tocado de cerca, con la experiencia de parientes, de amigas, las que he vivido, las que he leído, las que me han regalado y me han mantenido con la promesa de escribir, de contribuir a difundir lo que podemos hacer para prevenirlo: Una mamografía anual. ¿No es mucho pedir verdad?.

2009-09-20T19:19:00.000-07:00

Una Vida Maravillosa.

Tres días fuera de la ciudad, tres días sin un lápiz ni un papel, no para nada fue un error, ni un descuido (¿mío?, es decir yo sin lápiz y papel imposible!) fue un riesgo calculado, últimamente no los suelto, lo que está bien, pero en cierto momento necesito escucharme un poco más, bordear la realidad sin dictármela, seguir el contorno de la montaña, unirla con la línea del horizonte sobre el mar sin la imperiosa necesidad de describirla, a veces necesito respirar la realidad así tal cual es. Aunque se quede el aire atravesado en la mitad. Me dijeron que tome vacaciones de todo, tanto que no hablaba mucho, ahorraba palabras, en realidad las dejaba escurrirse en cada ola solo para mí, se me ocurre que es una egoísta forma de darle prioridad a los pensamientos pero no encontré otra mejor.

Llegue a hundir mis narices entre mis papeles otra vez, llegue ansiosa de palabras, de unas tan pero tan lejanas, y al mismo tiempo tan presentes, letras en marcador negro, que recorrí con una avidez desconocida mil veces, tal cual como se encuentra un tesoro en el patio trasero, siempre allí y nunca vistas . Abrí mis propias cajas de recuerdos, mis cartas, mis escritos, con ese olor a papel añejo, mezclado con unos gramos de humedad, como si apostara a encontrar la respuesta en ellas…apuesto a que si esta. Siempre me dejo pistas, siempre me dejo frases que escribo en papeles sueltos en un no-se-para-que y “n” años después están ahí para mi tan vigentes, tan tangibles, tan reales, tan consoladoras.

Por eso nuevamente leo mis apuntes sobre “Créate una vida Maravillosa” y los comparo con lo que he hecho, los leo y sonrió ¿en donde me quede?, ¿cual no he practicado tanto?, En medio de esta solitaria noche de ciudad, sin ninguna estrella que me alumbre, me siento a transcribir la lista…y me acompaño con música, y todo va cediendo, incluso la tristeza...

· Recuerda que el silencio es a veces mejor que una respuesta.
· Lee más libros y mira menos TV.
· Vive una vida honorable y buena.
· Confía en Dios…pero ponle la alarma a tu automóvil.
· Cree en la importancia de hacer de tu casa un sitio tranquilo y armonioso.
· Cuando estés en desacuerdo con un ser querido lidia solo con la situación presente solamente no con las pasadas.
· Comparte lo que sabes.
· Lee entre líneas lo que dice la gente.
· Se gentil con el planeta tierra, vives en el!.
· Nunca interrumpas a alguien que te este elogiando.
· No confíes en un hombre que no cierra los ojos cuando besa.
· Una vez al año ve a un lugar que nunca hayas conocido.

Silvia.

2009-09-06T20:00:00.000-07:00

Waraira

La necesidad de la montaña me llego desde algún hueco de mi alma, resonó su eco de pasos y una energía encerrada clamo por salir.

Así me encamine a ella, con la clara conciencia de que me vence en cada ascenso, manía de ella supongo, así que pise firme sobre las huellas de otros, me aplique bloqueador solar en la cara, escuche una vez mas las quejas del calor implacable que rodeaban la mañana, sentí la respuesta de ella soplando aire caliente alrededor de mi cuerpo. Refrescándolo con lo que hay.

Subí los escalones de uno en uno, sintiendo los primeros galopes de mi corazón, Ay! Pensé enseguida así comienza ella, así en este pulso que jugamos cada vez que subo, y que siempre gana, me deja en la orilla del camino, con la lengua afuera y el estomago mareado. Hoy como estrategia extra no desayune. A ver si por lo menos en nuestra contienda puedo durar un poco más.

Mis pasos envolvieron los zapatos en pequeñas nubes de polvo marrón, esta vez me concentre en el camino, en las incontables paradas que tuve que hacer, respire por la nariz hasta aquietar los latidos de mi corazón, mientras un concierto de trinos resonó en lo alto, descubrí las esculturas que dejo la lluvia a su paso en su costado, la alfombra de pétalos amarillos que bordaba el Araguaney en el suelo, el filo de las rocas, el contorno de los troncos y poco a poco entre los descubrimientos llegue a donde tenía previsto llegar.

Me senté un momento frente a la cuidad bañada en una luz gris, el sol en su medio total, mi corazón en calma, mi mente dibujando las curvas del camino, internalizando cada piedra en la que el cuerpo busco su equilibrio.

Converse con ella en silencio, buscando la respuesta a tanta calma, una guacharaca se escandalizo en una rama cercana, la risa de Waraira, definitivamente se dejo escuchar. Por una vez no había vencedores ni vencidos entre nosotras y me sentía muy bien. Pero el análisis del tiempo me atrapo, siendo mas joven mi resistencia era muy pobre, sin embargo ahora conforme pasan los años me ocurre lo contrario al resto del mundo, en lugar de que me cueste mas llegar, se me hace mas fácil, otra vez su risa, está vez la traen las miles de hojas de los arboles que chocan unas con otras, o será que aplauden? Me confundo. Yo tengo mi teoría del Yoga, aquello de escuchar mi cuerpo y hacerme fiel a él, ella me deja conservarla, pero me recuerda mi concentración en los momentos del camino, los momentos que ella puso allí para mi, y no en el final de él.

Mi energía queda en ella, y ella en mi.

Silvia.

2009-08-19T18:27:00.000-07:00

Piernas Delgadas

El articulo pequeño y encantador reseñaba la nueva tendencia a mostrar las piernas con mini shorts, describiendo las posibles combinaciones y hasta los zapatos mas adecuados. Al final, la frase, la que me dejo mareada de tanto resonarme: “Lo que si es requisito fundamental: piernas delgadas”. Decidió no soltarme hasta llegar aquí. ¿Quien coloco ese requisito? De seguro alguien que no se ha parado nunca en una acera del centro, en una estación del metro, en una esquina cualquiera, a la mujer venezolana no la paran los requisitos fundamentales de nada, quieres mostrar piernas, pues súbete en tus mini shorts y camina, que no serán las piernas mas delgadas, de esas que parecen palitos, pero igual consiguen miradas a su paso, y nadie piensa que le falta delgadez, o tonificarlas un poco, ni siquiera la antigua regla de la proporción, esa que decía que las piernas debían ser largas, para las prendas cortas, puras tonterías que se pierden en la cotidianidad de la ciudad, en los colores desprendidos, en las ganas de ser distintas, así que igual las piernas bajan en curva, se estilizan con los pasos, se dibujan en las sombras que van dejando. Despiertan pasiones. O las arrancan según sea el caso.

Y no hablemos de edad, porque son como esas cuñas de antes donde borraban las huellas del tiempo en segundos, segundos de comercial, pero en fin, mis congéneres no tienen edad cuando ocupan su lugar en el espacio que les corresponde, con la misma naturalidad de la ropa salen al paso con lo que viene de la vida, lo que sea, soledad, marido, novio, hijos, en una producción masiva de roles que una no sabe donde va a parar, y pa lante para donde más?.

Más de uno se queda dormido en la suavidad con que se desenvuelven día a día, la naturalidad con que toman las vicisitudes de la vida, el empeño que ponen ante cada reto… Se olvidan del misterio que encierra el simple hecho de ser mujer, y creo que ser mujer en este clima tropical, un tanto soleado y otro tanto lluvioso nos vuelve mas misteriosas, y distintas de por si al resto del planeta. Aunque no puedo demostrarlo con hechos, solo he crecido aquí.

Nos dicen tantas cosas, que si cuaima, que si mapanare, etc, en fin hay que ponerle nombre a lo que no se entiende, a lo que se distingue como una constante, una sola manera de hacer y actuar las cosas en conjunto, tienen razón en los apelativos, en denotar el peligro asociados con los sobrenombres, claro que no tienen idea de cuan peligrosa puede ser una mujer, somos algo parecido a un laberinto, uno como lo de los cuentos, cubiertos de verde fresco, incluso con algunas flores, se siente bien estar en el, y hasta se aprenden por donde pasar y entonces cuando creen que conoces el camino y que tienes todo dominado, y pretenden sentarte a descansar, caminan un pasillo y donde había una puerta existe ahora una pared. Y a comenzar de nuevo a trazar mapas, a buscar senderos…

Así es en esta tierra, con estas chicas, las mismas que no le paran a tener las piernas delgadas para estar a la moda, a caminar la ciudad como unas divas vistiendo colores de sol con largos de vértigo, a que las comparen con culebras, para no tener que caer en cuenta del peligro que representan…

2009-07-24T15:34:00.000-07:00

Valentina

_ Señoooora, señooora, señooora_ me llamo casi gritando junto a mí y a la exhibición de pimientos rojos. Me volví para confrontarla, y una varita de huesos con enormes ojos marrones sin expresión me devolvió el gesto.
La mama le susurraba “Valentina deja a la Señora” tratando en vano de desviar su atención ofreciéndole la oportunidad de escoger ella misma los tomates o las berenjenas. Valentina no se movió. No contesto. No cedió de su objetivo: yo.
Me gusto su nombre, Valentina, de valiente.
_ Señooora, ¡Porque tengo que obedecer a mi mama?_ me interrogo con voz metálica y distante como si viniese de otra galaxia y con otro motivo.
_ Porque tu mamá te quiere mucho_ dije sin pensarlo. Sintiendo. ¡Que otra cosa podía contestarle!
¿Que el valor es mas importante que el amor?. La mama de Valentina me escucho y se permitió una media sonrisa y volvió a insistirle a la niña suavemente casi en un susurro que me dejara en paz.
_ Aaaaaah _ grito la chiquita de pronto_ entonces que hago para no agobiar a mi mama en el apartamento? ¿Qué hago cuando me da esa rabia?.
La mama volvió a regañar a Valentina, esta vez más enérgica. Constate las dimensiones de sus realidades, el vacio en la mirada de una niña que se estaba convirtiendo en mujer sin quererlo, sin entenderlo, sin sentirlo; sorprendiéndome en su incansable búsqueda de respuestas y no tuve palabras al menos ninguna que ella pudiese comprender. Y la voluntad de una madre determinada en fabricarle un mundo si era necesario para que ella pudiese vivir.
Nos quedamos en silencio, y yo seguí escogiendo zanahorias mientras Valentina y su mamá la arrastro hacia las berenjenas.

2009-07-12T18:16:00.000-07:00

Cuarenta y contando..uno…

¡Fin de Año en la casa! Presentía que esta década llegaba llena de sorpresas, de emociones de vivencia distintas pero ni en sueños pude dibujar toda la intensidad de estos trescientos sesenta y cinco días particulares.

Me cuesta colocar los puntos en un orden que al mejor estilo de preescolar, una cada evento con el aprendizaje correspondiente. Eso se debe a que todo quedo unido de tal manera que uno se desliza dentro del otro, sin importar como se origino con tanta suavidad que aun después del instante en que les toco brillar siguen manteniendo su vigencia y renovándose.

Sigo aprendiendo.

Sigo creyendo en los días de sol, en los días de lluvia, en las sonrisas, en dibujar lo que haga falta para hacer del presente un día mejor. El que es. En eso que dicen los e-mail si tienes limones haz limonada!, de otra manera se vive en el margen de la línea, se vive pensando en lo que pudo ser y no fue, en lo que no es, en lo que nunca será. Concentrada en exprimir los limones que tengo a diario, o los que me den, aprovecho lo del momento, y me ahorro sufrimientos.

Ser feliz solo depende de mi, de las elecciones que hago, del ángulo con el que decida mirar las cosas, siempre habrán matices, es inevitable, y es posible que las risas no se queden a vivir pegadas a mi todo el tiempo, es cierto, así que las aprovecho, las disfruto sin empañarlas, ahora se que regresaran, y que lo harán sin ninguna condición, sin ningún pago adicional. Tal cual como lo dice Rosana en su canción: ser feliz es gratis.

Aun me angustia el futuro, pero no lo dejo que me atormente, lo mantengo a raya, y si a veces mis pensamientos vagan por lo incierto, por los meses por venir, por las posibilidades conjurando formulas que llegado el momento quedan obsoletas, lo hago como un ejercicio táctico corto, una visión general sin profundizar demasiado, las preocupaciones por el futuro son un desgaste, se va el tiempo en hacer conjeturas y con dos palabras todo lo planificado queda en el olvido.

Una vez más, lo que he pedido me ha sido dado. Los tiempos de Dios son tan perfectos, sus planes para conmigo tan elaborados, que cuando como ahora me deja ver el camino recorrido, los porque, y a que corresponden en mi presente no puedo dejar de dar las gracias, dedica su amor y su sabiduría en mi, lo aprovecho tanto como puedo, tanto como se me permite.

Sigo creyendo en las palabras, en las que leo, en las que escribo, ¿Qué seria de mi sin ellas?.

2009-06-26T18:43:00.000-07:00

Inventario.

Aquí va otro café en soledad. Piensa Luisa A. en medio del tráfico. La tarde llego y se presento lluviosa, nostálgica, con intención presente de hacer que todo lo que creyó posible horas antes se diluyera entre los charcos del asfalto. Cuanto antes mejor.

Más de diez minutos para un cambio de luz controlado por manos enguantadas la dejo a la orilla de la acera abandonando la idea de tomar el café con la ausencia. Que no es lo mismo que tomarlo en soledad. O al menos eso es lo que Luisa A. entiende de la canción, pero no la recuerda bien, esta escondida en un CD que no puede encontrar. Pasea sus ojos entre las posibilidades de entretenimiento que tiene en ese encierro, las enlista, las clasifica. Su única arma es una libreta, sobreviviente de la ultima limpieza que le hiciera a su cartera y un crayón marrón que encontró sobre la alfombra harto de tanto olvido (y de ser hallado), porque el bolígrafo con tapa que descansaba sobre la consola del carro para estas eventualidades había desaparecido, no hoy días atrás.

Afuera los limpiaparabrisas arañan el vidrio con un chillido seco. Los guantes le indican que avance. Y los arboles se sacuden con la brisa.

Adentro, Luisa A. mueve una canción por ser irresistiblemente melancólica y vuelve a pensar en lo que hubiese sido y ya no es posible. Antes de llegar a lo que hubiese dicho ella, y lo que le contestarían, antes de armar un dialogo invisible, antes de pegarle las sonrisas, volvió a la lista.

Un papel de galleta que comió el lunes, cuidadosamente arrinconado en el lugar destinado a la basura, un libro de hojas revueltas con un marca libro de ticket de estacionamiento, unas llaves que hace siglos que no abren nada, una caja de fósforos _ restos de otra vida_ vacía, un brillo de uñas…tentador, se detiene un momento en el hallazgo, evalúa la posibilidad de pintarse una capa o dos, luego se da cuenta que ya no podrá seguir con la lista y desiste del intento. Una ruma de discos de otra persona, un cepillo, un brillo para los labios…

Pasa frente a la cafetería, mira el reloj de reojo, todavía tiene que dar una vuelta a la manzana si se quisiera estacionar, si quisiera ese café, pero ¿Realmente desea estar allí sola?, otra vez lo que no fue. Lo que quisiera imaginar y no puede…o no quiere.

Hay mucho trafico en la calle, así que se concentra en el, nada mas llegar a la esquina sabe que esa vuelta es imposible si quiere llegar a tiempo a la reunión, y empeñada en llegar a la avenida para girar a su destino, encuentra una calle olvidada en su memoria vial, aun así una suerte de atajo, que no dudo en tomar.

Lo demás sucede sin prisas pero sin demoras, estaciona en el primer intento, baja la música y hace un par de llamadas, de alisa el cabello, guarda la libreta segura de que no la va a sacar para tomar apuntes,_ con el detalle del crayón ¿Quién va a escribir algo en publico?_ pero incapaz de dejarla en el carro y el libro por si necesita compañía silenciosa siempre tan bien recibida.

Y las palabras.

En el asombroso regreso a casa, donde la ciudad se abrió solo para que ella pasara, recordó únicamente lo positivo, la callecita olvidada, las buenas dos o tres decisiones que tomo para escoger el camino de regreso y las palabras, fue inevitable llegar a la frase que adquirió leyendo sobre un chef peruano que visito Caracas, lectura por demás insólita en ella, en el contexto del articulo que poco o nada tenia que ver con todo aquello, pero la verdad no le importaba, le gustaba por lo abierta, por lo reflexiva, por lo sencilla…saco la libretica y el crayón y garabateo llena de gusto:

“Al futuro se llega con calma.”

2009-06-21T09:27:00.000-07:00

Su Estrategia...

Llene mis pulmones de aire mientras las coincidencias del día a día me hacían escribir sobre Benedetti en lo que yo llamo mi diario virtual, trate de imaginar cómo podría ser el mundo sin él, y un dolor ajeno se apodero de mi, ¿Cómo puede el mundo ser, estar y continuar sin un poeta tan extraordinario?, Sin el ser que mezcla dulce y sencillamente las palabras hasta bordarlas en el medio de mi alma para siempre.

Que respirara en Montevideo le daba sentido a lo que leía de él. Sus letras me unen con una Adela que recorre otra vez Belvedere, que va girando en un Parque Rodo, que camina 18 de julio sin percatarse de donde está, pero pertenece.

No puedo hablar de él sin que yo la mas desmemoriada del mundo en cuanto a lo que leo [tengo que acudir a formatear mi disco duro cuando me hablan de un libro que leí hace dos años para poder ubicarme otra vez en la trama] no haga inventario mental de El Presupuesto y sonrió al recordar lo entretenido de los detalles. Y sus poemas, es imposible, es irremediable no engancharse en sus palabras, las mismas que hoy me aguijonean un poquito los ojos…ya no hay nada que imaginar, ya es, ya no está.

Y a la vez me susurra dulcemente desde ese papel doblado...Mi estrategia es/ en cambio/ más profunda y más simple. Mi estrategia es/ que un día cualquiera/ no sé cómo ni se/ con que pretexto/ por fin me necesites.

No sé si sirve de mucho, pero ahora que no estás, es cuando más te necesito, me quedan tus palabras y la seguridad de que donde sea que estés de vez en cuando y solo con ellas vos me vas llamar…

Y yo voy a estar allí.

Lo que escribí en my space…

Benedetti en dos partes...

...la primera la frase: " Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo". M.B.

...la segunda un relato que apareció de pronto en algo que estaba leyendo, como gusta que aparezcan estas cosas: primero la frase en un sitio que no tiene nada que ver con nada, en una revista sobre ejercicios ????, que podia hacer allí mi ahora querido M.B. que no fuera buscarme, llamarme? No veo la conexión en otra cosa, luego en las páginas de "Como escribir un relato", librito de la cola diaria, allí un fragmento del relato y después mi buen amigo googles, después una lectura, una buena lectura con coincidencias, un ameno calor rodeándome el corazón y yo desmoronándome en cada palabra, dándole una doble imagen: una para Leonel y Celina, ellos en el barco, en el tren, en cada uno de sus encuentros, otras para Benedetti, con su sonrisa triste, sus ojitos apagados de ahorita escribiendo, luego me doy cuenta que escribió eso cuando era más joven pero no hay remedio, ya lo veo tal cual es ahora, y al menos se con esta imagen que lo que se escribe es lo que se deja en el mundo. Ojala pudiera decírselo. Menos el hecho de que pienso quien ya está de retirada de este lado de la vida...

2009-06-11T16:12:00.000-07:00

Lo que dejo Abril

Existen tres formas de llegar al Urológico San Román desde mi casa, al menos en mi plano personal de la ciudad, en eso me concentre la tarde de ese primero de Mayo cuando salí nuevamente con ese destino final. Una por la autopista vía Macaracuay, Rio de Janeiro, Chuao, Las Mercedes, Autopista Prados del este; otra directo por la autopista (ufff la que no me gusta) Chuao, las mercedes, autopista prados del este nuevamente, otra mas rebuscada, mas larga, mi preferida: Cota mil, La Castellana, El Country, Chacaito, Las Mercedes hasta el final… Me decidí por el primero y enseguida me arrepentí demasiado tráfico aun en feriado. Necesitaba dejar de pensar en todo lo vivido la última semana, necesitaba dejar de quemarme el olfato con la mezcla del antiséptico de terapia intensiva y el perfume de José Luis. El sol toco mi cara, antes de molestarme en los ojos, y por primera vez me sentí de vuelta, tantos días sin verlo de frente, sin sentirlo, viajando los mismos trayectos en la noche, a lo lejos el Ávila recortando con su silueta el cielo me costaba concentrarme en el verde que me rodeaba, reconocer la normalidad con que la vida había continuado afuera. Me sentí de regreso de un viaje al que no pedí ir, con el cuerpo entumecido por los días de ir y venir, por las noches que pase despertando a cada rato temblando de miedo a lo desconocido, de miedo al futuro, en el que no me permitía pensar ni tan siquiera soñar. Quería dejar de ver ese pulmón coloreado en rojo bailándome en cada pensamiento y los ojos grandes y perdidos en el rostro del José Luis de ahora. Del que despertó.

Entre la fila interminable de carros de la autopista, me llego la certeza de que ese futuro que el viernes anterior puse en manos de Dios, para que lo elaborara y lo soñara por mi, llegaba que él había puesto todo lo necesario en mi para afrontarlo.

No puedo decir que desaparecí por cinco días, aunque muchos de los que me rodearon creen que si, ni siquiera quiero darle el crédito a lo vivido de “lo mas difícil”. Después de morirme de miedo durante todo un día y una noche, me quede suspendida en el tiempo, esperando sin saber que, rezando. Me sorprende la resignación con la que esperaba, porque en realidad no hacia nada, llegaba temprano a la sala de espera junto a terapia, pendiente de la puerta que se estremecía abanicada por el paso del cambio de guardia, al principio rostros extraños que se me hicieron tan conocidos con el paso de los días, establecí una rutina, si yo la que las odia a muerte entendí que solo con un orden de acciones diarias conseguía darle algo de sentido al paso del tiempo, llevaba el bolso lleno de cosas, para acampar en las sillas negras, desayunaba lo mismo que me llevo al trabajo: un té y un sándwich de queso, buscaba un instante en el que pasar sin entorpecer las actividades de los enfermeros, para darle los buenos días a José, y contarle alguna trivialidad que estaba segura me escuchaba. Si no podía preguntaba por el sin pena al primero que pasaba “esta estable” recitaban sin la menor emoción. Los médicos lo tenían en el cartel de “Pronostico reservado”. Así que las dos frases eran frecuentes, una sola vez me atreví a preguntar “¿Estable como?” y la descripción de signos vitales controlados fue todo lo que recibí. Oraba. Luego comenzaban las llamadas y las visitas, repetía tantas veces la historia que ya no quería articular mas las mismas palabras, “ veras, el desde Semana Santa tenia un dolor…si fuimos al medico…si la placa dio algo en los pulmones…y ese examen…el TAC de contraste… después no podía respirar bien…estaba mejor esa mañana…y yo estaba en el centro de Caracas y me llamaron que no podía respirar bien…y no tiene suficiente capacidad pulmonar…los médicos no entienden como en su condición esta tan sano…al menos el resto de sus funciones están bien…¿Qué como estoy?...imagínate de un yeso por saltar un muro a esto en tantos años…”

El sábado, que cambio mi vida, insistí en verlo, la noche anterior no me dejaron, verlo dormido tal cual y como toma sus siestas, activaron todas las esperanzas en mi, incluso cada vez que los médicos me daban noticias de su estado “estable, siempre que siga en esas condiciones”, “no tiene pulmones para respirar por si solo”, preguntaba una y otra cosa hasta que conseguía algo de que aferrarme, cualquier mínima expresión que cambiara, cualquier pregunta que contestaran fuera de su pesimismo natural era aliciente para mi. Solo al principio el miedo me venció por segundos, luego ya no lo deje entrar, ni siquiera cuando me pedían que me preparara para lo peor. Si se le antojaba aparecer le pedía a Dios que me sujetara, que me abrazara.

En esos momentos no era la persona mas querida por los médicos, mi fe estaba en Dios, no podía confiar en ellos porque dentro de mis desconocimientos médicos me di cuenta de que no tenían un diagnostico certero, pero no querían reconocerlo. Clínicamente no podía respirar sin ayuda pero no sabían el porque, no entendían como funcionaba todo lo demás y los pulmones estaban tan deteriorados hacían pruebas, pero no obtenían resultados . Mi fe los fastidiaba. Y para colmo mis valores chocaban, bueno estallaban en cada reunión con ellos, yo quería sinceridad, me hubiese gustado un poco mas de humanidad, algo de humildad, pasados unos días ya no me interesaba tanto hablar con ellos, ni siquiera estaba pendiente de todas las veces que pasaban a ver a José. Yo quería proteger mis esperanzas y si ellas estaban basadas en sentarme allí a esperar eternamente mientras me mimetizaba con las rutinas del personal de terapia, eso era lo que haría.

Aun con esas realidades lo despertaron, se complicaron mis charlas, además si estaba un poco desanimada o triste no quería entrar, dormido era fácil hablarle, le contaba cosas que hacia la niña, el perro, yo misma. Le decía en que pensar, y en lo positivo que tenia que ser. Le hablaba de sus vecinos de terapia, de las familias que tenían afuera, de las cosas que hablábamos, yo le contaba como poco a poco todos se iban recuperando. Hasta rezábamos la oración del Ángel de la Guarda cada noche. Despierto no terminaba de saber como iban a ser las cosas. No quería ver a nadie más. Y se ponía algo exigente con las enfermeras. Pero hablábamos por señas, en una prueba de que las palabras pueden llegar a sobrar, me regañaba con los ojos. Pero aun así la condición no cambio. Bueno si empeoro para mi, seguían hablándome de tomar una decisión. Yo soñaba con poder darle el desayuno como a su vecina y hasta hice una fiesta cuando me pidió Martínez que trajera sus cosas de aseo personal. Cada pequeña mejoría era un avance, no dejaba que las cosas simples me distrajeran, nadie me podía decir como se comportaba el cuerpo de José mejor que yo, tiene calor? Es normal, el siempre tiene mas temperatura que yo, en pleno Diciembre duerme sin cobija!, ¿Le bajo a tensión? Seguramente ahora despierto y con todo ese movimiento alrededor, no me extraña, el tiende a la baja siempre y saben que es emocional también. “Preocúpese de lo importante”, me dijo un medico, como si la parte emocional no contara. En eso estaba preocupándome por lo mas importante, por como se sentía y por que fuera positivo en todo lo que pensara, para lo demás se suponía que los tenia a ellos.

Me dio miedo escribirle, pero siempre he creído en el poder de mis pensamientos, en ese influjo casi mágico que se imprime en la palabra escrita, como si poniendo las cosas en tinta y papel ocurrieran. O por lo menos resultan más tangibles que las que se esparcen en el aire. Así que cuando no podía entrar le escribía.

Una mañana una chica decidió que el estaba listo para respirar solo. Temblé. Pero ella lo gestiono todo y en un abrir y cerrar de ojos, dieron con lo que le estaba consumiendo el oxigeno: un hongo que apareció en el examen de sangre exactamente cinco días después de su ingreso. La primera vez lo vi semi-sentado en la cama, por un ventanita de la oficina del doctor, al que en un ataque de efusividad abrace.

Lo demás vino solo, esa fuerza que los médicos no se explicaban como la había conservado lo llevo a que le dieran su primera alta, y a que se recuperara con la ayuda de lo que yo llame despectivamente: el anti-hongo.

Si, soy distinta no se exactamente el porque, tampoco lo puedo precisar, Dios me dio la oportunidad de sorprenderme a mi misma, de desarrollar la paciencia para cubrir las esperas sin dejar el mas mínimo recuerdo de su paso, no es igual que esperar turno en la cola del banco, por lo menos allí de una manera u otra sabemos cuanto tiempo va a durar en esto no existía tiempo limite, para alimentar la esperanza me dio la fe y la oración, rece mucho y a tantos santos, a la Virgen, aprendí a rezar el rosario de verdad, modestamente, me dio la oportunidad de conectarme con el cambio fuera lo que fuera. Me enseño mis fronteras sin los limites, y el amor con una perspectiva de profundidad que no había conocido antes, con el prisma excepcional de que cuanto mas daba mas tenia, y rota esa regla tan mía, me refugie en el. Nunca me he sentido mas amada, en los brazos de mi familia dispuesta como siempre a sostenerme, a darme fuerzas a reservarse para mi. Ellos también fueron pacientes porque la tensión acumulada de los días me dejo de pronto sin algunas perspectivas y muy, muy susceptible, caprichosa y peleona. Confió en que me perdonaran. Si sirve de algo los eventos sucesivos en lo concerniente a José, les dieron por completo la razón.

Con el paso de los días, se nos hizo fácil dejar atrás los primeros miedos, las noches sin dormir completamente, hasta el temblor, que nos sorprendió una madrugada mientras veíamos televisión. No pasó a ser más que una anécdota divertida. Una vez en casa todo ha ido poco a poco normalizándose, y era en esta clase de normalidad en la que pensaba cuando me repetía que no hay nada ningún evento, que dure mil años, todo tiene su tiempo establecido, y en los términos de Dios se resuelve.

2009-06-03T12:03:00.000-07:00

Baby shower.

Tenia perdidas las palabras, no es que no escribiera, es que no sabia donde se encontraba el camino correcto para volver a ellas, mis historias están en pausa, no porque no las invente sino que por alguna razón extraña palidecen ante la realidad y todo lo que llega al teclado tiene que ver directamente conmigo, soy tan visible en cada escrito que me mortifica en exceso publicar y mostrarme tan real (cuando por lo general me gusta adornarme bastante hasta desaparecer detrás de las letras). El silencio ocupo el espacio de las palabras esperando que la luna volviera a inspirarme, que llegaran las historias que siempre me acompañan, esas que nacen de lo que alguien dijo, de la imagen de una fotografía, de alguna sonrisa provocada. Llegan, pero el silencio sigue.
El tiempo de escribir se disfraza de actividades, y la cadena de cosas para hacer se va haciendo larga, se excusa con lo de siempre, y el silencio sigue…
Está tarde de camino a casa, la misma cola de viernes ultimo, con un aderezo adicional este calor atípico de mayo (cuando lo normal serian lluvias) y un Cañizales anunciando que se debe al calentamiento global, me deja sola con una música de fondo y el vidrio abierto, que me roben me parece el menor de los hechos, hace mucho calor para ser precavida y el recuento de la tarde, me mantiene entretenida y lejos de las paranoias de la ciudad.
Veo las listas que con Cinthya hicimos y rehicimos para coordinar el Baby shower de Anita y Sebastián sin darle mucho lugar a lo imprevisto. Todavía un trozo de papel descansa sobre las llaves allí justo donde el carro hace un escalón para contener el freno de mano. Bostezo y término en una media sonrisa, estoy cansada en este regreso a casa, pero es ese cansancio sabroso que me dejaban las fiestas de cumpleaños de Andrea pequeña, con piñatas y todo incluido. Pienso en todas las chicas que participamos en la organización, en cada una de las actividades que ideamos juntas, nos veo como muchas manos unidas en un solo fin: celebrar la llegada de una nueva vida.
Una semana antes hacíamos recuerditos con tul, las ideas flotaban sobre la mesa desde que comenzamos, con el norte de sorprender a Anita, y creo que lo logramos, al menos un poquito porque se encargo de interrogarnos por aparte para sacarnos información todo este tiempo. Yo fui la que mas le dijo, seguramente, me enternece verla con su barriguita, y por terrible que se pongan sus hormonas, ese sentimiento no varia, ella quería participar y a mi me hubiese encantado contar con su opinión para los detalles.
De alguna manera este evento me regreso a mi vida, al gusto de hacer cosas divertidas para alguien, el intento de secreto y la sorpresa, además de compartirlas con las chicas, se por quienes me rodean que me sostuve de el evento con un frenesí que rayaba en el estrés muchas veces. Necesitaba pensar en otras cosas. Me defiendo pensando en que fue un estrés sano (como si eso existiera), me quede con una o dos ideas que no pude desarrollar, ya vendrán mas bebes, mas fiestas de bienvenida donde desplegarlas.

No puedo evitar pensar en que tengo la bendición de ser mujer, la mitad de mi son preguntas sin respuestas, tengo un porcentaje de angustias, un sentimiento fuerte de proteger a los mas débiles, un porcentaje de curitas reservadas para lo que sea que se tenga que curar: una rodilla, una cortadita, algún corazón con fisura, un puñado de teorías que nada tienen que ver con la física o la química que constantemente busco reformular, desbaratar o aprobar sin mucho afán, y la bendición de tener tan buenas amigas, con quienes compartir los días, los secretos, los miedos, los nuevos retos, los triunfos que llegan…
Tengo las palabras amontonadas locas por salir de su pasillo de silencio al que las he condenado, pero cada una en su momento va llegando, van encontrando el camino…
¿Sera que al escribir como el escritor igual que los pintores pasan por varios periodos?, si esto fuera cierto, este seria algo así como mi periodo visible, al menos hasta que pueda llamar a Selene y esconderme nuevamente…

2009-02-23T14:09:00.000-08:00

Meztli

Amanecío , y decidí quedarme un rato mas solo para verte, la luz fue ganándole la batalla a la penumbra y yo me cubrí el rostro de blanco para no hacerme transparente a tu mirada encendida, me saludaron tantas veces entre asombros y suspiros aquellos con quienes me encontre, me piropearon tanto, ¡que linda! ,¡que grande! ,¡que blanca!, mientras te esperaba, que me envolví de organza toda, transparente de la vergüenza. Tu tan brillante, tan imponente y yo tan opaca, tan translucida; menuda pareja que hacemos los dos, o es que no somos par y yo me lo invente todo anoche mientras soñaba con volver a verte hoy. A lo lejos me pareció divisar un destello y corrí apenada a esconderme detrás de la falda de la montaña, esta timidez adolecente que a mis años no se me quita, quiero verte, claro, pero que te parezca casual, que sea un encuentro mágico, distinto, pasan las horas, me canso de esperarte, ¿Hoy te quedaste dormido?, y todo se cubrió de gris. A mi, tras una noche en vela me queda solo el sueño de todo un día por delante y quizás la esperanza velada de verte la próxima madrugada, por un instante, deslumbrarme con tus miradas, derretirme en tus sonrisas, cobijarme en tus abrazos…

2009-01-05T18:52:00.000-08:00

Algo de lo que Aprendí del 2.008

Renovación, es lo que trae cada año nuevo, lo que más me gusta, ese despertar con todo exactamente igual y al mismo tiempo la posibilidad de comenzar todo de nuevo, de cambiar, de crecer, de mejorar.

Esté 2.008 duro un segundo más que cualquier otro año, el último minuto constó de 61 segundos, ¿Por qué? Bueno miles de explicaciones científicas, resumiendo: tenían que ajustar los relojes atómicos los mas exactos del planeta, resulta que la tierra giró mas lento a causa de las mareas y eso genero ese segundo adicional, en España, que fue donde encontré la noticia la gente se quedaba perpleja con solo la mención del segundo adicional ¿Qué harás en este segundo extra? Y la respuesta acompañada de un movimiento de hombros era nada...que me den a mi un segundo mas... en un segundo es el tiempo que dura un suspiro, que tarda una sonrisa en iluminar un rostro, el que precede a un gesto, el tiempo que sostengo una mirada sin palabras, una bocanada de aire, una pompa de jabón que flota, una caricia llena de ternura, el segundo en que el abrazo me permite escuchar el compas de otro corazón ...

En este primer bostezo del año me fui a la playa, y bordeando la orilla del mar, en paz conmigo misma reflexione sobre lo que aprendí en estos 365 días que acaban de culminar, aquí lo que se puede compartir...

A veces necesitamos enfocar todas nuestras energías en un solo sentido, pero eso no quiere decir que sea nuestro único interés, ni el centro de nuestro universo, es solo un aspecto de nosotros que requiere por ese instante de todo lo que tenemos para dar.

El amor en todas sus formas duele, duele estar enamorada y también duele que estén enamorada de una, pero en todas sus estructuras, en todos sus estados, en todas sus posibilidades vale la pena, eso no lo dudo ni por un momento mejor sentir que no saber que se siente.

No creo que exista nada que no pueda arreglarse con dos palabras, me ahorre muchos dilemas absurdos con esta practica, y no solo dije “lo siento” también escuche lo que sienten los demás a mi alrededor.

A veces un silencio es valido para expresarlo todo.

Las personas no son exactamente como queremos que sean, son como son y eso es una bendición, una vez que nos permitimos conocerlas le dan sabor y color a nuestros días con tanta diversidad como sea posible y así se nos permite conocerlas, diferenciarlas y amarlas.

Si sientes algo ¡dilo!, si quieres algo ¡pídelo!, si quieres hacer algo ¡hazlo! La vida tal y como dice Juanes es un ratito ¿Para que desperdiciarla?

Es maravilloso tener amigos, con los que ir de la mano escribiendo historias, algunas mas largas que las otras, todas igual de queridas.

El ultimo mes del año me devolvió conciencia de la importancia del aquí y del ahora, lo que entre otras cosas después de la n cantidad de veces que casi lloro, por lo irrepetible de los momentos, me ha centrado en la realidad de vivir cada segundo con una especie de paz que no conocía, observando el futuro como un norte y nunca como un todo.

2008-12-25T17:13:00.000-08:00

Hallaca para el Almuerzo.

Mi mamá no hace hallacas, así que para mi las mejores del mundo son las que hacemos mi amiga Juani y yo.
Año tras año los planes para elaborarlas son los mismos, en cuanto comenzamos a ver que aparecen los ingredientes en los mercados vamos comparando precios, fijando fechas para compras, elaboración y otros en el calendario, quejándonos inevitablemente de cuanto han subido las cosas de un año a otro o simplemente de la sinverguenzura de algunos comerciantes a la hora de ofrecer sus productos, vamos comprando algunas cosas con semanas de anticipación, siempre lo peredecedero como los encurtidos o los que permiten congelarse como las carnes son los primeros y los últimos puestos se lo lleva el compuesto y algo de cilantro extra.
Varios días se van en compras, en años anteriores las hacíamos juntas, este con mi nuevo trabajo a tiempo completo no quedo de otra que variar eso, aunque la mayor parte de ellas las hizo Juani y su mamá, a mi me toco comprar las hojas (que las adquirimos limpias con el tiempo contado y la falta de agua no nos quedo de otra) y alguna parte de los adornos.
Tres sábados antes de Navidad nos paramos temprano apure el café y a las siete ya estábamos picando con un pañuelo en la cabeza, la carne, los aliños y los adornos para comenzar a hacer el guiso.
José nos ayudo con los pollos, se encargo de picarlos y cocinarlos en mucho caldo, a la Sra. Juana le tocó de darle al guiso esa sazón que tanto nos gusta y que inevitablemente extrañamos cuando está de viaje en esos días y no puede estar presente en el evento que inicia la Navidad : la elaboración de las hallacas.
Derretimos la manteca, la pintamos con onoto y amasamos cinco kilos de harina, cuando todo estuvo a punto para armarlas nos mudamos a los mesones de la terraza, donde el espacio nos permite trabajar mas cómodas, pusimos a fuego una olla con agua para comenzar a hervir las primeras hallacas que estuviesen listas.
Cada una tomo una tarea, Andrea decidió aplastar la masa, la Sra. Juana y yo las armamos, Juani hizo un poquito de todo, repartió la masa en bolitas con la cantidad necesaria, amarro las que yo iba envolviendo, vigilo el agua, la olla del guiso, la cantidad de tiempo que debían hervir y las contó...
De la montaña que comienzan a quedar listas al final del mesón sobresalen las mías, , se distinguen por grandes, me dicen que las compacte un poco mas, que no les ponga tanto guiso y yo pongo lo mejor de mi, pero me salen grandes como el tamaño de mis manos y no puedo dejar de hacerlas abundantes, primera hoja, una cucharada de guiso sobre la masa aplastadita, dos aceitunas, una tirita de pimentón, un pedazo de pechuga de pollo, una rodaja de cebolla, seis pasas y una tirita de tocino, uno los bordes y doblo, le coloco la segunda hoja y le doy vuelta con la fajita. Juani las amarra (lo hace mejor que yo que le doy mil vueltas)
Las primeras veinticinco para el fuego.
Toñin sube a graduar el fuego de la olla, y prueba los adornos, las aceitunas, las pasitas agarra un puñado para el camino después de que lo ahuyentamos.
José sube para informarnos que nos va a hacer el almuerzo, aunque ya las primeras hallacas están cerca de cumplir la hora de estar hirviendo, se queja con la Sra. Juana de que no va a quedar guiso para los bollitos si sigo echándole tanto en cada hallaca.
El olor de la hoja de plátano hirviendo con su contenido lo inunda todo.
Las segundas veinticinco. Van la mitad. Son las doce y las primeras ya están listas.
Ya terminamos de envolverlas todas, entonces mezclamos todo lo que quedo para elaborar los bollos, se trae un poco de picante adicional.
Sopla una brisa fresca, que me pega en la cara de frente, el tiempo abre un espacio y me veo en una hacienda mezclando los mismos ingredientes con el fuego de la leña en el patio, las hojas sobre el mesón de madera y el susurro de las respiraciones acompañados de los cánticos que hacen las tareas de la época mas agradables... He leído que la palabra “Hallaca” significa mezcla, y pienso que si, pero no solo de los ingredientes que lleva sino de todas las razas que se unieron para hacer este país lleno de sabor!

2008-12-09T03:40:00.000-08:00

Lista de cosas que anuncian que mi Navidad ha comenzado.

Adoro las listas, las uso para todo aunque las elabore y después las deje en cualquier lugar, enumerar y pasar al papel los asuntos (desde los mas básicos como limpieza y lista del mercado, hasta mis proyectos de año nuevo o cumpleaños) les da un orden distinto en el universo, se bordan en mi subconsciente y me parecen mas cercanos, mas tangibles.
Las listas son algo mas que un recordatorio de los que hay que hacer, comprar o alcanzar, son mi sistema para organizar el caos con el que por lo general paso de un día a otro presa de la rutina, es lo que sujeta ese algo mas que el día a día no sabe como darme y que tanto necesito.

Sin mas preámbulos la lista…

1.Ir a votar.

2.El azul del cielo caraqueño limpio y despejado.

3.Los primeros destellos de la Cruz del Ávila sobre la majestuosa oscuridad de la montaña.

4.El olor a pintura…

5.Los previos a la preparación de la hallaca (ritual de compras y definir las cantidades para la receta)

6.El aroma de la primera hallaca que caliento.

7.El adictivo Ponche Crema (ni me importa que digan que es para viejitas)

8.Mi incursión al mundo de los dulces con las rosquitas de Anís Dulce, que siempre gustan a todos!

9.El olor a pino natural de las ventas callejeras.

10.El prospero anaranjado del espíritu de la Navidad.

11.El que para cada quien.

12.Las ganas de dar y compartir todo el tiempo.

13.Maracucho esperando a que coloque el pie de árbol para ir a dormir la siesta!

2008-11-07T05:01:00.000-08:00

Tristeza….

Por algún agujero se escapo mi alegría un día, se llevo ese impulso natural que tengo siempre y el gozo con que enfrento cada amanecer.
No me supe triste hasta que repentinamente el miércoles en la tarde me dio por confesarlo, lo bueno, lo audaz es que no solo lo puse en palabras, las mismas que no me había atrevido a escribir, sino que también me escuche.
Estoy triste, y es un sentimiento que no me gusta, prefiero estar enfadada, inconforme, molesta, porque la incomodidad que me generan esos sentimientos me hacen salir de ese estado rápido, lo vivo y lo asumo a alta velocidad, en cambio la tristeza, esa es distinta, esa anida en mi corazón y yo no puedo hacer nada por detenerla, me cae sobre los hombros con un peso intangible pero ciertamente real, me invade todo como una nube y me duele hasta sonreír, lo peor es que no encuentro palabras para lo que siento y mientras me apago poco a poco no se como explicármelo o como salir del sitio a donde me va llevando.
Estoy triste y lo admito.Lo asumo. Se que no se va a quedar para siempre, pero no puedo esperar a que la vengan a buscar, quiero echarla.
Temprano ese mismo día, una amiga me expreso su deseo de que terminaran de reparar el 2% que falta del carro rápido, para que volviera a ser yo, ¿es que solo soy feliz cuando tengo carro? ¿Es que mi ánimo depende, subsiste, crece y vive prendido de algo tan material y vano? Mi respuesta fue un no, mas bien un No rotundo.
En medio del vaivén del metro, de ese vapor de aire encerrado y cuerpos, mi cabecita trabaja a millón, en lugar de atormentarme con la tristeza, pienso en que me hace feliz, al llegar a mi destino y con mas de una hora de espera por delante decido darle a mi espíritu un poco de lo que le gusta, pienso en la lista que un día hicimos con Romina (que para esto es, para sujetarnos en estos momentos).
¿Qué hace a Silvia feliz? Cerca encontré una librería, entre para buscar consuelo, ayuda, inspiración en el olor a papel que tanto me gusta, incluso con la tentativa de comprarme algún libro. Está vez no fue suficiente, posee mis ojos sobre algunos libros que quiero leer, hasta recorrí los de autoayuda, pero ninguno decía “Como salir de la tristeza en 13 pasos prácticos”. Salí con la dichosa preguntita a cuesta, entre en una juguetería con la idea de anticiparme a las compras navideñas o por lo menos tener una idea. Ningún adorno o juguete logro conmoverme. Deambule por los pasillos del centro comercial, con la insistencia de la pregunta, pase por una heladería, por una selección de música, por una peluquería sin atreverme a entrar en ninguna tal parecía que necesitaba algo diferente, algo que no comprometiera mis gustos ni mis afectos, así llegue a una tienda por departamentos y en la soledad de la sección de zapatería le di rienda suelta a mis deseos de probarme zapatos, (cosa que en general me deprime un poco porque nunca consigo numero o no me gustan como me quedan) pero milagrosamente todos los modelos estaban en mi número, además me provee zapatos que en mi vida compraría, de unas alturas considerables, de colores brillantes e incombinables con la mayoría de mi ropa como el amarillo, rosados, con huequitos en cualquier parte, sandalias, plataformas, conforme me los intercambiaba note que todos me sentaban cómodos, (aun después de todo un día en mis propios tacones y la caminata al metro y el deambular por el centro comercial) y se me veían bien. Y fue allí, en la simplicidad de esa acción, sin ninguna razón aparente (porque lo que menos pensaba era comprar zapatos y de hecho no los compre) donde decidí que me estaba perdiendo de mucho, que estaba perdiéndome la oportunidad de disfrutar de esas cosas buenas que la vida me estaba entregando en ese momento solo por cargar esa tristeza.
Llegue a casa con la armadura puesta y la decisión tomada, la enfrente con la mejor estrategia que pueda existir : la sorpresa, y si bien la contienda se extendió un poco más de lo que quería, finalice sin llegar a la parte donde se determinan los vencedores y los vencidos, pero no hizo falta porque entre ganándole, entre clarísima de que no le iba a permitir un solo respiro más dentro de mi, aquí la que esta al mando de mi vida soy yo, entiendo que ella tiene que visitarme, pero bajo ningún termino quedarse. No se lo permito.
Después de una exhalación profunda comprendí que las cosas nunca son exactamente como una las sueña, pero igualmente son, y que si sentir tristeza es malo, ser la causa de la tristeza de alguien es peor, porque no es algo que pueda reparar.

Silvia.

2008-10-27T04:34:00.000-07:00

Dos Plumas

I

¿Quién no conciente a Clotilde? En casa todos, ella es la más obsequiada, la que obtiene el agua mas fresca, fruta para picotear en la tarde, y en época de lluvia alguna que otra crocante cucaracha, de esas que salen mareadas de la alcantarilla del patio, la casa mas limpia, un aseo diario de manguera y jabón meticuloso librándolo todo de molestas moscas y malos olores. Todos los mimos, todas las frases bonitas son para Clo, como le dicen cariñosamente y ella contoneándose entre sus mullidas plumas blancas “mírala que bella” comenta la Señora de la casa, Clo con su pico anaranjado, su cabecita erguida moviéndose de derecha a izquierda de izquierda a derecha, recostándose de lado, acomodando el plumaje “tómale una foto ahorita” grita la niña_ “¿no es adorable?”.
Y Clo toda aburrida de tenerlo todo. Y Clo soñando con lo que hay detrás del muro, añorando pisar ese asfalto negro que divisa cada vez que se abre la reja que deja entrar los carros, soñando con subirse al borde del portón y volar libre.
El viernes cerca de las tres Clotilde se recostó contra la reja de su casa haciéndose la distraída y está cedió dejándole libre el camino hacia el jardín, impresionada por su buena suerte, pero igual sigilosa decidió probar saltos hasta la rama del árbol, el mismo que acaricio tantas veces en sus sueños, un salto, un impulso, dos aleteos y ¡cayó sobre la rama! Dos saltitos más y las garras cerradas para mantener el equilibrio, no se permite felicitarse mucho por su buena suerte quiere mas, ve la calle tan cerca, su ansiada libertad, gira con cuidado sobre la rama. Decide que con un esfuerzo mas puede posarse en el muro, una de las patas drapea sobre la superficie de cemento, pero la garra se abre y se clava en una hendidura, la sostiene, del otro lado lo soñado.
Clotilde aletea dos veces, para ganar impulso, y se lanza en un vuelo poco probable para una gallina, hoy la suerte está de su lado, aterriza en el asfalto caliente sin hacerse ni un rasguño. Se para erguida y sacude sus plumas orgullosa. De pronto un viento inesperado la hace erizarse, la golpea, la tumba, lo siguiente y último que ve son dos dientes afilados de las fauces de Dosmedias clavarse hasta hacerla soltar un chorro de sangre roja que mancha las plumas blancas, un instante después solo queda el bulto a un costado de la calle un amasijo de plumas y sangre, y los gritos angustiados de todos los de la casa con ecos de atardecer llamando a su adorada Clotilde ¿Dónde pudo esconderse esa gallina?.

P.D. Ya ves GGM, todos tenemos nuestra historia con plumas, no tienes idea de como me acorde de ti cuando lo termine de escribir!!

2008-09-26T11:03:00.000-07:00

Bollos Pelones

Aprendí a cocinar con la mejor maestra del mundo: mi mamá, que adora los libros de recetas y de verdad cocina riquísimo, nos inicio a una edad temprana, con lo básico hervir agua para pasta, o sopa, gelatina… y luego los cuatro agarramos vuelo. A mi me parece que cualquiera de ellos cocinan mucho mejor que yo, mamá dice que cada uno tiene su especialidad. Casi siempre por el hecho de tener que hacerlo a diario, y a una hora determinada la tarea se me hace fatigoso. De alguna manera caigo en la rutina de preparar lo mismo. Hasta que llega un momento, una hora, surge una inquietud por preparar algo distinto, decido hacer algo diferente y casi siempre ese anhelo viene respaldado por alguna receta que me ronda los pensamientos a horas imprecisas.

Está vez le toco el turno a los “Bollos Pelones”me gusta esta receta, me recuerda al quinto grado, yo vestida con un uniforme de Araguaney ( camisa amarilla y pantalón marrón) y Naranjo parado exponiendo la receta para toda la clase, con su cabello claro ensortijado y sus ojos ayudándolo a combinar las expresiones para darle mas dramatismo, le preguntábamos mil veces si no serian “pollos pelones” y nos carcajeábamos en coro, él mas serio que nunca nos repetía el nombre y nos explicaba los ingredientes y detalles de la elaboración.

Repaso la receta en tanto frente a la nevera, voy enumerando los ingredientes: carne molida, cebolla, ajo, pimentón rojo para el guiso... hoy solo tengo pimentón verde, será de este, harina de maíz para la masa...claro en aquel entonces yo no sabia ni que existía la harina de maíz, en mi casa no se comían arepas, pasitas, tomate, alcaparras, que tampoco tengo, van bollos sin alcaparras...ya el guiso huele rico, me recuerda ligeramente al de las hallacas, así que sin mas decido innovar con otros sabores, los anticipo en el paladar, en el olfato, un poco de cebollin, algo de celery, pimientos dulces y picantes...que ya no recordaba que tenia, toso un poco cuando los pico, me ocurre desde aquella entrevista en que un cantante explico esa reacción al picante en la garganta, me reprendo en silencio ¿por qué no puedo nunca seguir una receta como se debe?. No lo se pero la creatividad frente a las ollas crece…

Ya tengo listo el guiso con la carne, la salsa de tomate, amaso la masa y formo con cuidado las bolitas, le hundo los dedos, ahuecándolas para que escondan al guiso, las cierro y las voy echando una a una en la salsa que hierve. Como es la segunda vez que preparo la receta, no recuerdo el tiempo de cocción necesitan los bollitos me asomo a la revista con todo listo y se me ocurre dar vuelta la pagina, allí para mi sorpresa respaldado con fotos y una meticulosa explicación consigo un procedimiento distinto al que uso para cocinarlos (dice: hervirlos en agua). Genial no solo me da por innovar sino que tampoco me tomo el tiempo de leer por completo la receta antes de comenzar!!

2008-09-09T09:26:00.000-07:00

Con el "chip" encendido.

El lunes pasado se fue la luz en varios sitios de la ciudad, incluso en otras ciudades del país, varias horas después cuando deje la oficina había olvidado por completo el asunto y tome el elevador para bajar los veintiún pisos que me separan del PB en el edificio donde trabajo.

Una vez dentro no me dio tiempo de reflexionar sobre todas las medidas de seguridad que estaba quebrantando, porque quede atrapada en una conversación ajena.

Hablaban de la motivación y uno de los oradores explicaba porque las personas no somos iguales a la hora de sentirnos motivados. “existen personas que tiene el chip de la motivación apagado”,expreso uno de ellos y yo no pude estar mas de acuerdo, ilustró su frase con un ejemplo que me dejo en PB con ganas de haberme quedado atrapada unas cuantas horas en el ascensor solo por el placer de escuchar sus teorías.

Llegue al carro con los pulmones hinchados y la sonrisa relajada, a mi el chip se me recarga solo y a diario. Como es usual cuando algo me sorprende tome algunas notas en mi cuaderno y olvide el tema.

Hasta hoy, cuando un revés inesperado, un olvido, empaño ligeramente los logros de mi equipo de trabajo. Y digo ligeramente porque como es evidente en informes, y otros alcanzamos un mejor número que el cierre del mes pasado y eso no lo borra nadie.

Pasada la decepción originada por la falta de reconocimiento, entre una mezcla de sentimientos volví a recordar el asunto de la motivación y aproveche para revisar si mi chispa se encendía con la única condición de ser reconocida.

Primero me confesé sin tapujos, el hecho de que los superiores reconozcan el esfuerzo, las capacidades y el talento para llegar a las metas es una parte importante de la motivación , negármelo seria pecar de falsa modestia, y esconder esa parte terrestre, esas ansias de aplauso que todos (quiera o no) llevamos dentro.

Me gusta el reconocimiento, pero no me mantengo motivada solo por eso, seria igualarme a un simio haciendo morisquetas por un maní o dos (y eso no hace falta porque siempre los puedo comprar en el mercado de Guaicaipuro).

Sin embargo una vez pasadas estas mieles, reflexiono sobre que me mantiene tan motivada a diario, ¿Qué me eleva el espíritu para salir a conquistar una meta?.

Difícil de responder, parece tan intangible en medio de esta noche. Me gusta tener objetivos, uno en macro, que pueda ver desde arriba, para un mes, para seis, para un año, otros pequeños, divididos, de esos que se van sumando con pequeños aportes diarios, lo increíble es descubrir que siempre he sido así, lo aplico en el trabajo, en lo personal...en todo.

Celebro cada nuevo paso, cada logro con un entusiasmo que raya en lo infantil, con una sensación de bienestar, con esa paz que da el ponerle punto final a lo que sea que se esta haciendo, para pasar descansada y renovada a lo siguiente.

¿Para quién son tantas metas? ¿Contra quien compito?

Son por y para mi y mi competidor, mi rival es el mejor que he conocido hasta ahora, el que no me da tregua y me obliga a ir un poco mas cada vez: Yo misma!.

2008-08-19T14:08:00.000-07:00

Avenida Boyacá

Nunca me he acostumbrado a su nombre formal, ese que aparece en los mapas y en las señalizaciones de transito, me gusta mas llamarla “cota 1.000” no solo por ser su nombre familiar, por lo menos entre caraqueños sino por lo romántico de su significado con todo y ese mar incluido.

Nada más empalmo con lo que yo llamo su inicio (para otros el final) y todo cambia, mas aun en Agosto, con su soledad relativa y sabrosa, da gusto conducir por ella, la ciudad con sus grises bosteza a mi izquierda incontables veces, y la falda verde del Ávila se extiende, va creando para mi pliegues de esperanza a mi derecha. El cielo sobre mí, cubriéndome.

Es una hora matutina que no disfruto en otra época del año, por eso la encuentro irresistible, el sol me saluda encendiéndose a mi paso, como si fuese yo misma la que lo trae de la mano y le enseñara a dar brillo y color a todo.

De a ratos tengo que concentrarme en el asfalto para no salir volando por la ventanilla del monito gris y reunirme con la silueta de los árboles donde sueño abrazos los escasos veinte minutos que dura el paseo. Cuando me doy cuenta voy a paso de morrocoy disfrutando de todo alrededor tal cual y fuese un día domingo, lo que no creo le haga mucha gracia a los otros conductores.

El lunes en la mañana estaba embebida en mi meditación, tratando de no ilusionarme tanto, de no sentir tanto, cuando un cielo azul y los destellos del naciente sol me arañaron el corazón. Dejándome escuchar solo el eco de esa perfecta guitarra que me acompañaba. Me percate que por fortuna siempre disfruto de este momento, es mi raro instante a solas. El perfecto inicio, porque todo lo demás del día pude venir, suceder y ser como sea. Todo parece resuelto. Al menos desde mi pedacito de cielo.

¿Y cuando amanece nublado? Bueno cuando el cielo amenaza con lluvia me siento más nostálgica, mas romántica, suspiro más, llego corriendo a prepararme un té…y me quedo con ganas de sentarme a leer todo el día.

A última hora, la tarde se apaga entre miles de anaranjados en mi retrovisor.

Aun así me cuesta explicar porque esta es mi ruta preferida cuando me preguntan.

2008-07-27T17:18:00.000-07:00

¿Escucha Dios cuando le digo: “Gracias”?

Al frente, sobre un camión de estacas cinco hombres van dando tumbos, manteniendo el equilibrio, uno de ellos encendió un cigarrillo, lo aspiro con pausa y soltó el aire mezclado con el humo lento, tenía el cabello cubierto de un talco gris, pedacitos de piedra en la chemise y el peso del día en los hombros algo caídos.

Lo imagine llegando a su casa, ante la frugalidad de una cena preparada por manos igual de cansadas, quizás unos niños dando vueltas por la casa entre risas y llanto, lo imagine frente al ahora que vivía y al mañana que lo esperaba sin muchas sorpresas.

Palpe la ciudad con cuidado desde el mismo corazón de cada habitante y la realidad se abrió paso ante mi creando nuevas dimensiones para ese abismo al que me he asomado tantas veces y alejándome de mi mundo de hadas donde todo huele a rosas, a rosas sin espinas, es decir sin dolor y la justicia, la honestidad, la igualdad persisten.

La realidad es otra cosa. Un estado, un mundo, un lugar al que no me gusta ir, al menos no por voluntad propia, pero me aborda, me busca mas veces de las que estoy dispuesta a reconocer, más que nada por lo caro que cuesta soñar en ella, por lo difícil que es verle la cara y no sentir, por lo fácil que es hablar de ella y saber que no hay un remedio, una solución, un planteamiento. Es y punto. Desde allí me visten de despistada, de frívola, de tantas cosas que terminan generalmente con una frase contundente, velada de reclamo: “¿En que mundo vives?” En este mas de lo que me gusta, quisiera responder, pero me callo, porque hay preguntas que nacen para que nadie las conteste. Ni siquiera yo.

Dios me rescata de mi dosis de realidad, dándome muestras de lo perfecto que creo todo, para cada realidad humana como herida abierta, el tiene un camino, una mano que extiende firme y antes de que caiga me sujeta y después que lloro por unas penas que no son mías en lo cercano pero me pertenecen como nos pertenecen a todos me seca las lagrimas con un soplo de brisa, me cobija el corazón con un atardecer anaranjado que lo entibia y lo derrama, me renueva la esperanza en una sonrisa llena de dientes ajenos, por un instante en medio del caos, del dolor, calma mi sed con fe.

El mundo sigue girando parece decirme, mientras guarda entre sus mangas todas mis preocupaciones que ya iban abriendo brechas para dejar correr mi angustia y anidar en mi garganta con un nudo cerrado que impide el llanto y riega la desesperanza en todo mi ser. Recoge cada uno de mis “no es justo”, con la paciencia infinita de un padre, porque sabe que explicarme los porque no vienen al caso en un aquí y un ahora, los entendimientos vienen en un futuro cuando el injusto hoy sea solo la piedra que el movió para abrirme un nuevo sendero.

Por eso en medio de este cobijo que me proporciona me siento amada y escuchada, llena de las bendiciones diarias, y le agradezco de corazón lo que se me concede pedido o no. Lo que me ocasiona zozobra, que me deja con el alma en un hilo y el aliento entrecortado, es saber si además de escuchar lo que le pido, me escucha cada vez que le doy las gracias, ¿o es como aprendí hace poco que existen circunstancias en las que al dar las gracias, una respuesta así sea ese recurrente “de nada” sobra?.

2008-07-13T18:58:00.000-07:00

¡Por fin 40! La última frontera de los treinta me tenia aburrida, sujeta a un target al que ya no pertenecía o por lo menos al que sinceramente no creía pertenecer. Era un limbo innecesario.
No se a donde me conduce este punto y seguido, este estreno de década y eso precisamente eso es lo mejor de todo, lo impredecible que puede ser lo que comienza, el ejercicio diario de mi capacidad para sorprenderme y que tanto me gusta. La continuidad de cientos de millones de primera vez...
Estos últimos días ha vuelto la niña_ como hacia mucho tiempo que no venia_ le da por sonreír mucho, pensar en su día de cumpleaños, en su torta de cumpleaños, en como celebrarlo, pero la niña es terrible, habla atolondrado que casi no se le entiende, escribe poco, abre mas los ojos, es impaciente por naturaleza y caprichosa, muy caprichosa. Además de consentida, siempre quiere salirse con la suya en todas las situaciones y de mas esta decir que la mayoría de las veces lo logra, no se como, no siempre exactamente como ella quiere, pero lo logra. No está mal que ande por aquí, pero solo por unos días ni hablar de quedarse...
365 días de “¿Qué quiere Silvia?” han sido en algunos casos un ejercicio arduo en otros un ir y venir de negociaciones conmigo misma, en las cosas simples, en las importantes para mi lo he logrado, he aprendido a escucharme y a desoírme de vez en cuando también. Saber lo que se quiere es una ventaja por si misma, se den las cosas o no...
Ha sido un buen año, y desde aquí me gusto, me gusta lo que hago y hacia donde voy, a veces más lento, a mi ritmo, pero cuento con que mis pasos sean firmes y nada más.
Me gusta mi día de cumpleaños, es un día mágico, un día que hasta el horóscopo conspira para que sea perfecto ( y lo es solo porque yo lo decreto) me gustan los regalos pero más aún los abrazos, siempre he pensado que en el día de cumpleaños son distintos, más sentidos más intensos...y si tengo que confesar que es lo que me gusta menos es la leve turbación que siento cuando llega el momento en que me canten frente a la torta, no se que hacer con las manos, sonrío un poco incomoda, es un momento de recibir al que no estoy acostumbrada...

2008-07-05T18:11:00.000-07:00

“El Ojo Derecho”

Amaneció jueves, todavía no entra la luz natural por la ventana, así que un bombillo vestido de vidrio lo suple, ella se sorprende negativamente al verme, comenta que las sombras hacen que me vea más protuberante y rojo, “anoche antes de irnos a dormir no estaba así” asegura y con un dejo de preocupación sugiere que me lleven a un oftalmólogo lo antes posible. Él no accede, y yo me siento aliviado, porque lo que menos quiero hacer es ir a que me examinen, esas cansadas instrucciones de vea aquí, ahora hacia arriba, hacia abajo, lea allá, y encima las gotas que me sedan que me abren hasta mas allá de mi control y el mundo se me vuelve un machón indefinido.

Hace días coincidiendo con nuestro regreso de un viaje, comencé a sentirme extraño, con una punzadita de incomodidad que no llegaba a ser dolorosa en si, lo tome con calma, achacándole el asunto a algún objeto imprudente metido donde no debía, me ha ocurrido otras veces, un grano de arena, una partícula de tierra, en fin, basta con que me ponga algo lloroso, basta con que convenza al párpado superior que baje mas veces de las necesarias y listo. Pero está vez no.

Él comenzó a notarme, me examinaba con delicadeza parado frente al espejo (de que otra manera podría examinarme sin mi ayuda)Ignoraba hasta a mi gemelo izquierdo, usándolo solo como referencia para catalogar mi mal .Yo disfrutaba de está nueva situación de poder y atención total.

Todo sucedió deprisa. Un bulto suave comenzó a crecer sobre el párpado superior, en pocas horas y para el final de la tarde en esa bolsa que tengo debajo, y que si no me equivoco llaman ojeras, creció una protuberancia rojiza que se extendió alcanzando mis pestañas inferiores, haciéndolas subir hasta casi unirlas con las de arriba también hinchadas.

Esa tarde Él llego a casa con una crema oftalmológica que nos dejaría libre del problema. Y de la antiestética forma que había adquirido yo. Ciertamente me encontraba encantado, a mi alrededor solo escuchaba ¿Qué te paso? Mencionando mi nombre, incluso las bromas de oficina estaban dirigidas a mi y mi nueva situación, los reproches para ella iban en el mismo tono, “hasta que te acuerdas de preguntar por...”y nuevamente incluía mi nombre la frase. Por mi que mi, que nueva situación siguiera así una eternidad, al fin se me daba el lugar y la importancia que merezco.

Cuando él se quejo de que la situación seguía por las mismas, ella le explico que la crema quizás no era la adecuada, en el mercado existían otras marcas mas eficaces, que recordara aquella vez cuando la pequeña tubo ese problema durante un sin número de días, solo tal marca le había quitado todo, yo callado, hinchado, rojo, feliz de ser siempre el centro de la conversación, lo primero que se mencionaba.

Pero el jueves fue distinto, cuando por fin vencí el temor a la luz y trate de abrirme para ver el mundo, solo me asome por una rendija, por una rendija rosada y manchada con las sombras de las pestañas superiores. Ese día no fuimos a la oficina. Mi gemelo solo no está acostumbrado a defenderse en el transito capitalino, además la simetría del rostro estaba tan descompuesta que rayaba en la desfiguración era lo que veía cada vez que intentaba atisbar fuera de mi nuevo mundo de sombras haciendo mi mejor esfuerzo para abrirme . También apareció el dolor, una punzadita mas molesta que otra cosa. Él la llamo para decirle que nos quedábamos en casa. Ella llamó al médico, que después de recomendarle visitar a un especialista le receto un antibiótico y una crema. Yo quería que se tomara todo de una vez, que me embadurnara de todo potingue que consiguiera con tal de volver a ser el de antes, el diáfano, el que apenas se nota, el desapercibido con su gemelo, el que aparece en las canciones, mas por lo que hace, mas para lo que sirve que por quien realmente es, pero lo viéndolo todo claro otra vez.

2008-06-21T17:23:00.000-07:00

Virginia y el Señor Cual

Hace un mes Virginia llegó en sandalias, los deditos de los pies se asomaban tímidos, con uñas meticulosamente barnizadas de blanco, antes de que me diera tiempo de sorprenderme por su inusual calzado, ella comenzó a hablar, primero me contó las actualizaciones de rigor, el estado general de su familia, las nuevas adquisiciones, algún detalle irrelevante de su rutina diaria, más que contarme me dio la impresión de que me dictaba el parte de guerra, el estado del tiempo, la suma de los daños de un siniestro…
Cosas sin mucho peso, sin la importancia de otras veces, sin quejas, ni análisis, Virginia me daba la vuelta para decirme otra cosa.

Entonces, con los ojos achispados y una sonrisa juguetona me lo anuncio: “Conocí al Señor Cual (quiera)” el tono y la velocidad de sus palabras anudadas a mi sorpresa no me dejaron pensar en un principio. Me quede muda, es decir que le decía “¿Tan pronto?” o “¡Qué bueno!”.

Virginia me lleno de detalles, el lugar, la hora, las veces que lo ha visto, la ropa que llevaba él, la que llevaba ella, las palabras que se dijeron, las miradas, la suavidad de sus manos cada vez que por destino le ha tocado estrecharla...

“Y lo mejor”_ dijo haciendo una pausa picara_ “es que se convirtió en versos para mi.Me pongo nerviosa de solo verlo, nerviosa antes de que llegue, nerviosa cuando esta, nerviosa cuando me mira, nerviosa si me habla, y si no me habla también…¿eso se nota?, es que a mi edad imagínate si se me notara”_ concluyo con una carcajada por cierto que nerviosa también, ¿se le nota?, claro, tiene las mejillas sonrosadas de la ilusión, la sonrisa abierta de los ataques de cupido al corazón y los pies despegados del piso de tantas veces que el aire se le queda a medio camino entre el estomago y los pulmones. Me enseña los versos. Si, es un Señor Cual, construido en palabras, lo hace ver decidido y valiente, con una seguridad salpicada con un poco de timidez que lo hace irresistible, al menos para mi sin conocerlo.

El jueves pasado, Virginia se declaro curada del hechizo, guardo él papel con los versos a los que catalogo de flojos y un poco cursis. Me intrigo saber que ocurrió en medio, que desbarato su ilusión con tanta fuerza, pero ella se negó a darme los detalles, por mucho que le rogué.

Cerca de un café me crucé con el Sr. Cual, iba de traje y corbata, lo reconocí por las descripciones de Virginia y esa característica única que lo distingue de todos y que ella la menciono varias veces, me hubiese gustado preguntarle, ¿Cómo? ¿ Donde? ¿Cuándo? Y escuchar la narración de los hechos, su pedacito de historia, pero salvo eso no le vi por donde, ni como ese Señor inspiro a mi amiga, me resta pensar que en el corazón no se manda como una cree y que si algo extraño de todo esto, es ese brillo que enciende la mirada Virginia cuando está ilusionada .

2008-05-24T17:41:00.000-07:00

Días de Cine

Una de mis primeras preocupaciones cuando fui mamá, fue como lo iba a hacer, que le iba a enseñar a esa bebé que tenía entre mis brazos y que dependía de mi para todo , conciente desde el principio de la responsabilidad eterna de traer un ser al mundo, albergue muchos miedos, una tarde, le pregunte a mamá como lo había hecho ella, que en lugar de una, tenia cuatro, es mi mejor referencia, todo lo que soy tiene su base en lo que ella me transmitió y no puedo disimular lo orgullosa que estoy de ello. Su respuesta vino acompañada de una sonrisa, de una simplicidad que no cabía en mis dilemas, en sus palabras parecía como si esos veintiseis años de trabajo y cariño constantes que me había dedicado a mi y a mis hermanos, no fueran más que algo natural, como la niña que era cuando estuve entre sus brazos la primera vez me dijo: “Tomé todo lo que me gustaba de cómo me criaron a mi, quite todo lo que no me gusto o lo que no me parecía y ya”.
Me levante un jueves años después con una pregunta persiguiéndome, si pudiera desear algo que le transmitiera a mi hija de inmediato ¿que seria?.
Primero no se porque me formulo estas preguntas tan profundas antes de las ocho de la mañana, tengo sospechas de que se debía al día que planee para las dos juntas, esas vacaciones. Me acompañaría al trabajo en la mañana, la oiría parlotear sin parar sobre sus cosas mas importantes, sus amiguitos del colegio, sobre sus planes del futuro, el programa de televisión de la noche, sobre sus adquisiciones, compra de juguetes o alguna prenda de ropa. La vería nerviosa conforme se fuera acercando la hora de ir al cine, luego el almuerzo, chucherías, las cotufas, todo salpicado con su adolescente y creciente mal humor que nos hace chocar como dos trenes a alta velocidad por breves momentos…si pudiera decirle todo lo que pierde si se pone brava por no conseguir el refresco que le gusta…así fue y yo continué buscando la respuesta.
Nos sentamos en el cine al fin, y solo pude tener claro lo que no me parece tan trascendental, lo que le puedo transmitir pero no termina de ser un todo. Entonces en esa película de niños que fuimos a ver, sale un chica pelirroja con los cabellos sueltos, va a conducir un carro de carreras, anuncian que es la primera chica que va a conducir en Nascar, ella camina decidida y orgullosa, mientras en las tribunas otras mujeres aplauden, celebran, gritan su nombre, me percato que esa es la respuesta, ¡eso es lo que quiero transmitirle!, no es una lección sobre moral o una advertencia sobre lo que le puede tocar vivir, es fuerza, es el poder que tenemos las mujeres de hacer realidad nuestros sueños, de apoyarnos unas a otras, es esa alegría cuando alguien de nuestro genero alcanza un logro nuevo, se destaca, orgullosa de esa primera mujer que va al espacio, de la que ocupa un cargo político importante (así sea en la China) por una amiga que comienza una nueva vida, por la que consigue un trabajo, por la que educa a sus hijos, por todas las que salen al mundo cada nuevo día y enfrentan el reto de llenar todos los roles y hacerlo bien. Quiero que se sienta orgullosa de ser mujer, libre de elegir lo que quiera ser, donde quiera estar, y con el valor de perseguir sus sueños cualquiera que estos sean...

2008-05-01T13:10:00.000-07:00

“La Eternidad de Un Instante”

Cuando siento la necesidad de fotografiar un objeto, igual que en las historias que escribo es siempre un algo recurrente que no me deja en paz, que me persigue, que estudio como mil veces, antes solo hacia clic y ya, ahora incluso con la tecnología digital en puerta que me permite lanzar cien fotos si quiero y descartar las otras sin mas costo que un poco de batería y memoria, me tomo mi tiempo, me enamoro del objeto en si, le busco ángulo, le descubro la silueta, le adivino la luz, lo pienso mientras trabajo, en el trafico, en las noches antes de dormir, en las mañanas antes del amanecer, en el tiempo de una canción , hablo mucho de él, pido referencias sobre como obtener una buena imagen, sobre lo que no se.

Vivo con dos excelentes fotógrafos, de los que no piensan tanto, de los que ven más allá del mundo por el lente y saben intuir cuando es el instante perfecto, uno prefiere la naturaleza y los animales, logra sin esfuerzo dejar constancia de los detalles mas mínimos, la otra simplemente juega con los temas, como una artista plástica, capta por igual animales, personas, objetos, los hace trabajar para ella en la creación sin pedir colaboración explicita, sin que el modelo o quienes la rodeamos nos demos cuenta hasta que vemos “por casualidad” su trabajo en la cámara, porque no le gusta enseñarlo.

Este arte, que para mi requiere un esfuerzo, me gusta, es como un ojo prestado con el que no solo puedo ver al mundo sino compartirlo, un día escuche que las fotos se roban algo de las personas, un poco de vida, la esencia del ser, como si con cada imagen muriéramos un poco. La primera vez me pareció algo exagerada esta afirmación, algo en mi interior se revelo molesto, contrariado, en desacuerdo, me duro poco tal sentimiento, me duro hasta que vi la romántica foto a blanco y negro de mis abuelos, justo donde guardo mis libros, mi abuelo se apoya en un lateral de su cachila, inclinado ligeramente hacia mi abuela con una semi sonrisa oculta tras un cigarro, mi abuela esta sentada dentro del carro, con la cabeza ladeada hacia el hombro de mi abuelo, y la falda ancha cubriéndole las piernas, hay alguien mas porque la foto fue tomada en un paseo, pero ellos no parecen darse cuenta y también esta la sombra de quien quizás distraídamente la tomó, pero ellos están allí para recordarme que existieron y darme fe de su cariño aun después de todos estos años, así que, que bueno si su esencia se quedo allí, para que me acompañen y me abracen el alma de vez en cuando.

Hace unos días estuve con mi hermana y su preciosa familia que viven en mi país natal, compartiendo unos días, fueron unos días maravillosos, cortos, de atardeceres completos y noches llenas de anécdotas, risas, nos vemos poco pero conforme pasan los años disfrutamos más y más cuando estamos juntas, y ella tubo la idea genial de traer grabadas varias fotos del álbum familiar lo que me permitió ver como habían crecido mis sobrinos lejos y lo divertida que es ella como mamá. Tomamos varias imagenes en el transcurso de esos días. Incluyendo la favorita de mamá a través de los años: los cuatro hermanos juntos.

Fue entonces cuando me di cuenta de que tengo mi propio concepto de lo que es una foto, tan solo es la eternidad de un instante, la memoria de quienes fuimos, de quienes somos, de lo que vivimos, de lo que sentimos, traspasados a un papel y con la posibilidad infinita y tangible de compartirlas.

Soy mejor con las palabras que con la cámara, todavía sigo esperando el momento perfecto para fotografiar el objeto de mi delirio...

Foto by Andrea C. Alvarez

2008-04-19T19:07:00.000-07:00

La Calle de los Hoteles

Lulú camina calle arriba dándole vueltas a la falda larga y oscura en la que se ha envuelto el escaso pellejo que tiene sobre los huesos, busca clientes en el calor bochornoso de las cinco de la tarde, viene cubierta de un maquillaje que se derrite en lamparones beige, negros, rojos, cuesta creer que consiga uno hoy, pero los hay, los ha habido siempre en la vida de Lulú, la ciudad está llena de gente en busca de un ratito de compañía, y hay quien no le importa mucho rentarla.

La calle cambio, creció, junto con ella, y los sucuchos de anuncios de neon mal sincronizados y quemados a medias donde rentaban un espacio dividido con paredes y puertas de cartón piedra, se transformaron en moteles de paredes pintadas y letreros decentes, con discretos estacionamientos y servicio de cuarto...Uno siguió a otro y a otro, primero media calle del lado izquierdo, la otra mitad del lado derecho, uno mas otro. Entre tanto la calle de los hoteles crecía, Lulú se desvanecía, lo primero en desaparecer fueron los sueños, los planes, ese brillante mañana, donde regresaría a la universidad, a la respetabilidad de un trabajito de oficina, y al pueblo con su familia, pero las deudas, la culpa, lo mal pagado de los otros trabajos, y la promesa de la eterna juventud atrapada en sus carnes, le tendieron su trampa y para cuando despertó, la calle era otra, la vida era otra y en el espejo de su habitación rentada otra envejecida la miraba todas las mañanas con los ojos perdidos en el ayer ...

Calle abajo el Viudo, al que Lulú saludo con la cabeza al pasar camina sobre la acera diez pasos hacia la Avenida, diez pasos hacia los hoteles, se lo recomendó el cardiólogo, así que lo hace cada tarde frente al porche de su casa, lo que queda de él después que su hijo Pepe planto un cartel enorme donde antes la finada tenia sus matas colgadas, ofreciendo su servicios de papel ahumado para carros, y alarmas en general. Aprovecha el paseo para ver de reojo a la Viuda, asomada al frente en su ventana del primer piso, justo debajo del cartel que reza algo parecido al de Pepe pero con otro nombre, ella no se mueve con sus cabellos blancos perfectamente peinados y los brazos cruzados en el pretil, finge estudiar el cielo escudriñar las nubes, en fin finge no verlo, pero lo espía, le cuenta los pasos, mientras los hijos de la Viuda en la planta baja montan vigilancia, quejándose en silencio de que ella no se decida a vender la casa...

La calle se llena de carros en una sola dirección, en la esquina un fiscal trata de poner orden al caos que ocasionan los que van a la izquierda y tienen que atravesar la avenida , se oyen cornetas, la luz se fuga volviéndose más tenue cada vez, el Viudo entra arrastrando los pies, otro día mas sin una palabra, la Viuda, espera un momento más, hasta que a través de la calle él es solo una sombra en la entrada, entonces entra y cierra la ventana... a y Lulú, ella rejuvenece entre las luces difusas del anochecer y va otra vez calle abajo del brazo del primer galán de esa noche...

2008-03-29T11:36:00.000-07:00

“La Loca de La Casa”.

La semana mayor me dedique a leer, como me gustaría decir que varios libros a la vez, pero por genética no puedo, no estoy constituida para hacerlo, debe ser por la manía que tengo de vivir los libros que leo, no puedo vivir tres vidas, ya bastante ajetreo agarro con dos.
Me encantaría contar también que soy una buena lectora, como creía antes de leer “Mientras Escribo” de S. King, donde él mismo se describe como un lector perezoso y después dice cuantos libros lee al año, ni recuerdo la cifra solo se que yo calcule que tendría que leer uno diario o algo así (sin contar que se esta quedando ciego!) para emularlo y ser una lectora“perezosa”.
A principios de año (gracias a Dios) encontré una pequeña reseña en el periódico sobre literatura y en ella la Cámara Peruana del Libro a través de su presidenta mencionaban que un buen lector debería alcanzar a leer 30 libros al año. Confeso que el promedio de la región es solo de 10 libros al año lo que nos lleva a preguntarnos que es lo que ocurre con la lectura, tengo teorías pero no soy la mas indicada para desarrollarlas. Ni que decir que voy por Marzo y solo llevo tres!
El libro que me ocupo es “La Loca de la Casa” de Rosa Montero, trata sobre el arte de escribir tema que me apasiona y de sus propias locuras, nombra algunos autores, en fin es un libro de esos que me dejan suspirando aliviada, no soy tan única en el mundo, por lo menos a ella le ocurren cosas similares, no coincidimos en todas pero con algunas me basta, que motiva a escritores consagrados a escribir, el como y los porque me atraen ...
En uno de los capítulos explica que los novelistas (prefiero decir escritores porque nunca he escrito mas de sesenta paginas juntas) somos por definición “bichos lectores” y cito: “En un precioso ensayo “Letra Herida” Nuria Amat propone a los escritores una pregunta cruel que consiste en decidir entre dos mutilaciones, dos catástrofes: si, por alguna circunstancia que no viene al caso tuvieras que elegir entre no volver a escribir o no volver a leer nunca jamás , ¿Que escogerías?”
Mi respuesta fue rotunda, aun antes de seguir leyendo, lo decidí sin vueltas, sin pensarlo, mi elección fuese siempre seguir leyendo porque no podría concebir el mundo sin lecturas sin ese placer individual, egoísta, y no se me ocurre que más de vivir una vida ajena que otro invento para mi, ahora yo les pregunto a ustedes mis queridos cyber amigos, mis escritores mas cercanos ¿Qué escogerían?...

2008-02-29T08:14:00.000-08:00

100% Actitud o El Zapato del Pie Derecho

A Cenicienta le consiguió un príncipe, así rapidito, se midió el zapatito de cristal e instantáneamente él supo que ella era la indicada.¿ Que habrá sido de ellos después de ese final? ¿Cuántas veces ella habrá querido no haber perdido nunca el dichoso zapato?, ¿Cuántas veces él habrá sacado la cuenta de lo practico, lo económico y sano que hubiese sido lanzar el zapatito por ejemplo al estanque de las ranas?, Esta historia va de zapatos, pero por otro camino, aunque me asalten esas preguntas y no me dejen tranquila…

Sucedió una madrugada, de esas reales, sin pajaritos cantando, ni ardillitas sacudiendo el rabito, sola la cafetera colando el café, la arepa asándose lenta y yo en mi carrera contra el reloj, pantalón gris plomo, franela negra, frente al espejo me perfumo y sin encender la luz calzo los mocasines nuevos.

El derecho se me antoja holgado, todavía faltan los cinco minutos de maquillaje, los tres de cepillado del cabello y un fugaz pensamiento cruza veloz “¿Será que los pies adelgazan igual que la cintura?” y se pierde en el mar que le corresponde, se queda colgado junto con el pantalón de Diciembre, entre las cosas para hacer, y el universo de la mañana que comienza a andar iluminada por la tenue luz del carro.

El sol bosteza en el retrovisor, anaranjados citadinos se abren y con contorciones de yoga va encendiendo miles de rayos que se estiran y estiran; con la punta de uno de ellos me besa la frente, cerca de la puerta del edificio gris que me engulle por ocho horas.

En medio de la calle a la hora del almuerzo, me pareció notar que al zapato derecho le faltaba brillo, me reprendí en silencio, esos detalles cuentan...al menos para mí.

Me percate que no fue un día cualquiera, era Miércoles, mi día favorito de la semana, el balance perfecto ni muy cerca del lunes ni muy lejos del viernes, día de Pico y Placa en el Municipio donde estudia Andrea, y de esos días que por razones ajenas a mi voluntad (o por razones precisamente de voluntad) mis tacones pisan mas firmes y me siento dueña del mundo (por lo menos del pedacito de el que me corresponde) esa seguridad se extiende a lo largo y ancho de mi ser y casi se estrella contra el espejo del baño cuando la tarde describió mi reflejo completo.

Cada cabello en su lugar, delicadamente contenido por el pequeño gancho negro de todos los días, el maquillaje mas tenue que en las primeras horas de la mañana pero todavía existente, la franela negra, y una pequeña mota de polvo sujeta al ruedo del pantalón, y luego el horror…ese zapato derecho, ese que no calzaba igual, ese que le faltaba brillo, ese, ese…pertenece a otro par!! En medio de la penumbra de la madrugada me calcé un zapato de cada par!

Un poco mareada trate de evaluar la situación, ¿Qué hacer? Me vi presa del pánico, esa inestabilidad que me da no estar correctamente vestida para la ocasión (solo que esta vez era ligeramente peor, dos zapatos desiguales no es algo que se pueda ocultar o quitar como una media corrida), lo primero que me dio fue risa nunca me había ocurrido eso antes, y en cierta forma es muy cómico.

¿Qué hacer? No podía quedarme encerrada en el baño las restantes tres horas de trabajo, ni tampoco irme como más deseaba, podía exhibir mi error y reírme de mi con mis compañeras de trabajo, lo que mas me sorprendió es que nadie dijera nada, quizás…solo quizás nadie se había dado cuenta… decidí regresar discretamente a mi escritorio y no moverme en toda la tarde.

Pero una vez lejos del refugio del baño, no me pareció justo limitarme, después de todo solo era un zapato desigual, además ya me había reído de mi, ya había recordado las palabras de mi amiga y recién estrenada cuñada…” Eso te pasa a ti y al Pato Lucas” siempre que se refiere a las cosas que me ocurren, así que tampoco considere necesario compartirlo con nadie, decidí (acertadamente) hacer un experimentó, si mi actitud 100% positiva, si mi animo de dueña de mi misma (y de mi mundo) me llevaron hasta esa hora sin que nadie notara nada, bien podía seguir hasta el final de la jornada…

Resultado del experimento:
En la noche hable con mi otra cuñada, con la que trabajo y le pregunte porque no me aviso que tenía dos zapatos distintos, ¿su respuesta? No lo noto, ni nadie más, así que puedo concluir que no es lo que una vista por fuera lo que hace la diferencia sino la actitud con la que nos movemos por el mundo…

…desde ese día enciendo la luz para calzarme los zapatos!!

2008-02-20T10:27:00.000-08:00

Querido Tú:

Hace tanto que no escribo una carta de amor, tampoco me acuerdo de cuando recibí la ultima, esa que guardo con Querida Carmen en el encabezado, claro que la guardo ¿para que otra cosa son las cartas de amor, sino para agarrar polvo dentro de una cajita en la parte mas oscura del closet. Ni siquiera se me ocurre abrirla alguna vez, yo no la pedí, no la esperaba, además que puedo agregar cuando después de una declaración amistosa que escalo y escalo hasta la mas apasionada de las confesiones, terminando por dar por dejar el asunto hasta ahí (incluida la amistad) alegando diferencias sociales y mal correspondido (de mi parte) el amor. En dos líneas antes de la firma las indicaciones insólitas “rompe esta carta después de leerla”. Por eso decidí con prisa encerrarla en el ayer.
Hoy entre corazones, comerciales y demás melcochas de febrero volví a recordarla (mas no a abrirla) Y tu carita se me dibuja en el aire, mas que nada amigo, tú sonrisa en ese rostro bronceado, y tus letras redondas, grandes, cuidadas ni en el recuerdo puedo verte como tu querías, sentir como tu sentías, pero, que insistencia la mía, pero es que mi cariño siempre fue sincero.
Parada aquí en el intenso recuerdo con el papelito aun guardado pese a tus instrucciones explicitas, me da por creer que la vida a veces es injusta, nos arrebato una amistad solo por el hecho de que uno descubrió sentimientos mas intensos y el otro le dio por el desamor.
No pude hacerte caso querido amigo, los dedos me quedaron enganchados al papel cuando intente romperlo, presentí que todo lo que sentías carecía de importancia para mi si lo destruía rasgándolo en dos.
Si esta fuese mi respuesta, amigo, después de no vernos nunca mas tendría que decirte voluntariamente que nunca hubo desamor de mi parte, porque eso es la ausencia de amor completa, o falta de el como quieras, y mi corazón te tenia (y te tiene) bordado, como un amigo, claro esta.
¿Qué te parece la distancia entre tu carta y la mía? ¿Lógraste vencer tus sentimientos, lograste esquivar este amor no correspondido?¿Valió la pena perder mi amistad por eso?. En esto somos distintos a mis amores no correspondidos de aquel entonces me gusta tenerlos cerca, en principio por supongo un ataque de masoquismo, para sufrir como se debe, porque lo veía, porque no lo vía, porque me habla y porque no me hablaba y quizás, solo quizás esperar a que las cosas cambiaran…Después de leer esta respuesta, Querido Amigo, después de saber que aun siento los lazos de esta amistad, puedes romper esta carta…

2008-02-08T03:29:00.000-08:00

De Cambios, Miedo y Valor

Hacia tiempo que no palpaba el miedo a lo desconocido, a lo nuevo, tanto que ya me había olvidado de el, de su efecto, hasta la semana pasada cuando me descubrió adormecida en los primeros días de Enero, mordió mi espíritu sin contemplación y en menos de veinticuatro horas transformo mi seguro y cómodo mundo en un lugar incierto.
Contuve el aliento asustada de ver el abismo inmenso abriéndose paso frente a mis zapatos, profundo y desconocido…excitante.

Poco a poco regreso el valor y hasta por momentos he sabido agradecer que el miedo decidiera visitarme, (me templa el espíritu) independientemente de si me gusta o no, y mientras recojo disparates (los míos) sobre mi nueva situación le indico a mis células y a mi alocada sangre que dejen la carrera, Superaremos esto no es mas que una descarga de energía vital.

Mi proceso de adaptación a lo nuevo es casi un sistema hoy en día, aunque en mi vida adulta me he vuelto tranquila y casi, casi sedentaria, existió un momento en el que me sentía completamente nómada, vivía pegada al cambio, al desprendimiento, a lo desconocido.

“Tu nunca has sido nueva” fue lo que se le ocurrió decir a José cuando me queje por ya-ni-me-acuerdo-que “date tiempo”. He sido nueva más veces que muchas personas en toda su vida, pensé, pase la primaria en tres países diferentes y en cuatro colegios distintos y me las arregle para conservarme tímida!! Puedo con esto que comienza.

Lo que ocurre es que no espero el tiempo reglamentario, después del primer día ya todo es conocido para mí, sin contar las prisas que llevo para que todo mi entorno se adapte a la nueva rutina y compagine en mi vida.

Lo nuevo tiene prioridad, para mi la dificultad del aprendizaje, el reto de lo que no conozco, para finalmente conseguir mi ritmo interno es esencial, así que lo demás queda en una pausa preocupante, porque no se me olvida de que existe todo está ahí esperando mi atención.

Así que antes que llegara mi tiempo para dedicarme nuevamente a ese libro sobre mi mesa de noche, yo ya me preocupaba porque no podría alcanzar mi meta de treinta libros por leer de este año, ¡y recién en el inicio! , con el futuro por delante, por lo que escribí en el cuaderno pero no llegaba transcribir nunca, por anotar el diario, escribir la carta, esa parte de Silvia sufriendo.

Las rutinas de la casa se me hicieron más fáciles.

Antes del cinco de Enero elabore mi lista de propósitos para el 2.008, la parte mas gruesa se la lleva la escritura, seguro por este tiempo de pausa en que el miedo me ha tenido tan congelada que percibo miles de historias flotando y no me atrevo a tomar ninguna, reconozco que ante lo nuevo mis pensamientos florean mas rápido, sin limites y las soluciones llegan a cosas tan insólitas como darle utilidad a las dos horas de cola de las tardes…

Silvia.

2008-01-28T17:57:00.000-08:00

Y...Lo que trajo Baltasar

Y no por ser el último el menos importante, no podía ser otro mi regalo número tres, porque la lectura fue lo que me apasiono primero y todavía me apasiona, aunque es obvio no se puede aprender a correr sin haber caminado.

Soy una aprendiz hambrienta, durante el año tomo notas de libros que quedan atrapadas en las agendas, frases de libros anotadas en el cuaderno de escribir, en la libreta de la cartera, o lo que es ligeramente peor en un papel huérfano en el cajón del escritorio, he argumentado varias excusas, “falta de tiempo” es mi favorita, distracciones, ocupaciones, etc, etc extendiendo la lista. En mi constante búsqueda de respuestas hoy puedo anotar, decir, asegurar que tengo mi propio ritmo como lectora (que se desnivela un poco con los otros aspectos de la vida) un poco mas lento, quizás, pero no estoy particularmente interesada en hacer carreras con nadie (igual me consigo un articulo de que si 30 libros al año y entro en crisis porque en el 2.007 solo leí la mitad pero en fin...)

Lo que nunca hago es leer los libros de poesía completos, no tengo muchos, así que los abro en cualquier pagina y leo uno o dos, los aspiro, los saboreo y la mayoría de las veces los descubro plagados de palabras y sentimientos completamente afines a mi, a mi estado de animo y mi momento de vida. Tengo mis favoritos que he leído hasta el cansancio, son dulces, se deshacen en mis labios apenas y los voy pronunciando, me conectan con lo sutil, con lo intangible, están hechos de esas palabras justas que se desvanecen ante mis ojos enlazándose unas con otras en una danza rítmica hasta el punto final. Donde me queda ahogado un suspiro.

No me gusta dedicar poemas a nadie, ni que me los dediquen, es encadenar las palabras, pero me gusta regalarlos sin mas, cuando mi primo se caso casualmente llego a mis manos este poema de Mario Benedetti, que me gusto tanto, que se los envié con mis felicitaciones, pero sin dedicatoria!!.

Te quiero

Tus manos son mi caricia

mis acordes cotidianos

te quiero porque tus manos

trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro

contra la mala jornada

te quiero por tu mirada

que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía

tu boca no se equivoca

te quiero porque tu boca

sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero

y tu paso vagabundo

y tu llanto por el mundo

porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola

ni cándida moraleja

y porque somos pareja

que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso

es decir que en mi país

la gente viva feliz

aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos.
//

2008-01-28T17:51:00.000-08:00

El Regalo de Gaspar

Me pueden pasar muchas cosas, y de hecho así fue, soy como he dicho siempre una mujer de palabra, dije tres regalos de Reyes, y aunque la vida me reservo otras sorpresas con las que no contaba, guarde los regalos que me faltaron entregar hasta que hiciese buen tiempo otra vez, nunca los tuve olvidados y son el pendiente que mas me tenían preocupada!.

Este es el regalo número dos...

“Arte Poética”

Mi libro favorito, cuando llego a mis manos me asusto, me quedaba grande Borges (de hecho todavía me queda inmenso) pero nada mas ir volteando las paginas escuche su voz (sin acento por cierto) y me fue llevando, y me fue enseñando, y todavía hoy con el transcurrir del tiempo vuelvo a él a buscar consuelo cuando las dudas me acechan , a secar mis alas para desplegarlas mejor si la lluvia me ha hecho una mala pasada y él me recibe como si nunca, jamás hubiese estado lejos.
Coincidir con él en alguna infinita y disparatada cosa me ayuda a verlo más terrenal y menos divino, me divierte pensar en que al igual que esta aprendiz paseaba las librerías con ánimos de volver comprar libros que le gustaban mucho pero que ya tenia en casa.

Me dejo muchísimo estas lecturas, pero lo que quiero compartir y regalar son estas palabras, las suyas tan, pero tan sabias...
Para mi son como consejitos, que me ayuda a ser constante a entender que solo escribiendo, viviendo, andando, crezco aunque no lo note...

Aquí se los dejo, todos, todos están contenidos en el libro...

“ Uno lee lo que quiere, pero no escribe lo que quisiera, sino lo que puede.”
“ La felicidad cuando se es lector es frecuente”...
“ Cuando escribo un relato lo hago porque creo en él, no como creo en algo meramente
histórico, sino mas bien como uno cree en un sueño”...
“ No hay placer en contar una historia como realmente sucedió”
“Manosear lo menos posible su obra. No creo en retocar y retocar haga ningún bien”
“Llega el momento en el que uno descubre sus posibilidades: su voz natural, su ritmo.”
“Cuando escribo no pienso en el lector, ni pienso en mi, sino que pienso en lo que quiero transmitir.”
“Cuando escribo algo procuro no comprenderlo. No creo que la inteligencia tenga demasiado que ver con el trabajo del escritor.”
“Cuando escribo intento olvidar todo sobre mi, sobre mis circunstancias personales.”

2007-12-23T18:36:00.000-08:00

El Regalo Perfecto

Me ocurre seguido, la idea de un tema se me presenta, digamos en el trafico, luego me persigue durante varios días y en ese romance andamos la idea y yo cuando de pronto ¡Plaff! (si igual que en las tiras cómicas que leía de niña Plaff!) aparece el mismo tema la misma idea en otro medio, me quedo igual que la novia abandonada a las puertas de una iglesia (a la novia de telenovela claro) anonadada, sorprendida, dolida.

Me debato entre escribir mi propia versión pero termino abandonando porque desde el principio comienzo a sentir que estoy copiando en lugar de agregando, me sucede con lo que leo en Internet, en el periódico, en una revista, es como demasiado no?.

Cuando termino de cuestionarme me quedo pensando muy seriamente en el dilema del huevo y la gallina (que fue primero????) es decir : ¿Se me ocurrió a mi primero la idea? ¿La tome de algo que leí? ¿Esta de moda? ¿Será porque...Que se yo!

Me contaron una vez, unos amigos que una importante Escultora tubo una noche un sueño revelador que convirtió en dibujos, bocetos y finalmente encargo con ellos en la mano una complicada y enorme estructura, antes de que estuviese terminada, aviso que tristemente ya no la necesitaría alguien en Europa había presentado algo muy similar, tanto que parecía lo mismo, “hay que apurarse cuando se tiene una idea _ explico_ la inspiración esta en el aire flotando para quien este listo de atraparla antes...”

En esta anécdota ajena pienso al final de mis cuestionamientos y me rió de mi misma.

¿El motivo de toda esta alharaca? Un articulo en Selecciones (Reader´s Digest) que habla del regalo perfecto, el verdadero valor del regalo, esta muy bien escrito y tiene el mensaje preciso al que esperaba llegar con mi idea, entonces a unas horas de Navidad que hago? Lo dejo? O lo hilvano a mi manera?...

Resolución del dilema (porque no significa ningún problema)

Les dejo un regalo cada día, tres en total como los que dejaran un poco más tarde tres Reyes en Belén, mis favoritos de Navidad...

El de Melchor:

Este es el primero, los versos que cuidadosamente copie del final de una película hace unos años “21 gramos” en donde antes de recitarlos dicen claramente que son de un poeta venezolano, pero no dan el nombre, algunos conocidos los atribuyen a Andrés Eloy Blanco, no lo puedo asegurar no he dado con el resto del poema, y menos con su autor, pero los atesoro y hoy los comparto...

“ La tierra giro para acercarnos
el uno al otro
giro sobre si misma y
dentro de nosotros
hasta que por fin nos junto
en esta sueño”.

Espero les halla gustado.

Silvia.

2007-12-04T16:10:00.000-08:00

Soy Invierno

Llegando a mediados de Noviembre comienzo a sentirme diferente, más ligera de espíritu ando por el mundo de puntillas, casi sin rozar el suelo y una genuina y subterránea alegría se apodera de mi.

Me siento fuerte, le planto cara al futuro como si de verdad el miedo hubiese sido desterrado de mi vida para siempre y las esperanzas encuentran el lugar perfecto para reproducirse y crecer.

Hasta hace una semana atrás lo atribuía total y completamente a la época Navideña, si esa en la que es imprescindible ser “feliz”, de amar con intensidad y a todo el mundo, dar, regalar, cocinar y comer en abundancia.

Los días previos se me escapan entre preparativos, comienzo a ver lo que el resto del año es invisible: la mancha en la pared, por ejemplo y dedico esfuerzo a reparar lo que haga falta, entre el veintiuno de Noviembre y el ocho de Diciembre quiero adornarlo todo, planifico decoraciones para el árbol con colores como base que nunca llevo a termino porque abro las cajas donde guardo los adornos y me dejo embobar por las historias que contienen: el de la primera navidad de Andrea, el que me regalo mamá, aquel que conseguimos en un viaje, aquello termina siendo un pach de recuerdos sobre ramas verdes, las visitas le regalan un “lindo” a mi me gusta escuchar es...¿te acuerdas de este adorno, mamá?... “¿todavía tienes este?, tiene siglos”...” repíteme otra vez, cual es el mío”.

Nada mas terminar con la decoración llega el Espíritu de la Navidad, con sus velas naranjas y su energía infinita, dejando entrar el invierno formalmente en otra parte del mundo. No viene solo esta salpicado por listas , compras de regalos, envolturas...

Deje por un momento las constantes Navideñas, por una vez en este transcurrir de años me concentre en esa poderosa sensación que me embarga, note que apenas comenzaba Noviembre, todavía no tenía ánimos festivos, y la agenda del país como en los últimos años dejaba en pausa cualquier plan, entonces ¿Dónde esta la causa?

Di con la repuesta por casualidad, amaneció un miércoles con un aire fresco distinto, apenas unos grados menos, el cielo se vistió de azul transparente de día es lo más cercano a la pureza : tiene poca nubosidad y las montañas encabezadas por El Ávila se ven completas y recortadas perfectamente sobre el celeste, las noches se cubren de un velo negro y se estrellan en miles de destellos que se ven desde el balcón arropados con un chal.

Después de creer que soy Otoño, descubro que en Invierno (el que puedo tener aquí en mi país) es cuando más conciente estoy de quien soy, algo en el clima, algo en el cielo, algo en las estrellas me une al Universo en este espacio de tiempo con más sincronización que en otros momentos del año...
...hace una semana le pregunte a mi primo si las estrellas se estudian mejor en los cielos de Diciembre ( me vuelvo incansable con los temas a veces) “En Caracas si” me contesta él desde una Mérida nublada “Siempre he creído que el Clima de Caracas en Diciembre es perfecto” .

“Perfecto” sigue resonándome como un gong, si este clima fuese digamos en Marzo, sentiría exactamente igual que ahora? O la Navidad y todo su combo contribuyen un poco?

Silvia.

2007-11-18T14:49:00.000-08:00

Sofi II

Oí de buena fuente que mi antecesora tenia una etapa menos de vida que yo y que sufrió un final común en mi especie. Mi historia y la de ella se entrelazan sin rozarse, yo sobreviví gracias a ella, a su destino, les cuento porque...
Escogí bien el lugar para hacer mi capullo una vez que estuve lista, no puedo describir como lo hice, ni porque, esta en el código y con eso ha de bastar . Lo hice eso si debajo de una hoja de la planta, ah! de esa riquísima planta que me alimento y en la que me dejo mi madre un día como yo dejare a mis hijas. Busque el centro, para equilibrar el peso protegerme de las lluvias y de el intenso sol de la isla.
Y me sumí en el profundo sueño del futuro.
Hoy temprano, cuando desperté me entere de cosas asombrosas, que tengo hermanas y hermanos que son vendidos, que unas manos (¿bondadosas?) arrancaron la hoja donde hile mi capullo y la llevaron lejos, con paciencia infinita me prendieron a una rama de coco seco lejos de los elementos cambiantes, de la hoja y de la planta! .

Salí del capullo desplegando las alas, pero en este momento son inútiles, todo en mi sigue dormido y pegajoso, con excepción de mis patas, ¡que largas y esbeltas son ahora! Envió mil impulsos para poder mover las antenas y nada, después de un rato de tantos intentos lo logro!.
Hablan de que el día esta gris, de que llovió toda la noche, ¡ah el agua! En condiciones normales una gota puede estropear las alas por completo y para siempre, dentro de un capullo corremos el peligro de caer y morir es la ruleta de la vida.
Relatan todo el proceso que he sufrido, nunca lo vi de ese modo es curioso, la voz que canta dice que las posibilidades de conseguir un capullo de mariposa monarca ( o de cualquier otra mariposa imagino) es casi imposible, la otra voz responde que es cierto porque desde que me encontró lleva buscando otro y no hay.
“ Solo hojas comidas”
“ Ya sabes porque no hay orugas”
“ Estarán en la barriga de algún pájaro” (no me pareció gracioso este ultimo comentario y a la voz que canta tampoco)

Los humanos nunca han sido considerados peligrosos por las mariposas, me pregunto si debo retener esta información o dejarla volar. ¿Habrán cambiado las cosas y ahora mi especie debe protegerse?
Mi envoltura se puso verde intenso, al día siguiente de traerme palideció, un aro de color oro lo rodeo brillando, calcularon que renacería el domingo, después de ver el capullo oscurecerse, pero me adelante y amanecí en sábado mientras ellas tomaban café y tostadas con dulce de membrillo para el desayuno.
Me sujete del capullo vació y seco, todo el liquido que me cubría cayó sobre una servilleta estratégicamente colocada debajo, observaron mis alas, mis colores, lo fino de mi cuerpo, lo esbeltas de mis patas (o si mis patas me encantan!), reconocieron el milagro de la vida, lo maravilloso de la transformación de quien era a quien soy, les faltó reconocer mi trayectoria como heredera universal de todas las mariposas monarcas, las de mil travesías a través de kilómetros y kilómetros, las que hibernan y llegan justo con la primavera. No importa eso no es por aquí, la vida es mas dulce y relajada en la isla, menos viajes, menos amenazas, nos volvemos perezosas, lo reconozco, de mata en mata, de flor en flor.
Una luz brillante seca mis alas mucho mas rápido, de pronto puedo desplegarlas, es un esfuerzo, abro un poco cierro, abro un poco cierro, me acostumbro al peso, a la fuerza, hago cálculos que dentro de poco me servirán para volar, pero ahora son inútiles, solté el capullo y abrasé la ramita de coco, se siente bien.
Ya logre batir las alas un par de veces, las voces se han ido, con una cava llena de hielo y no se cuantas cosas, antes de salir cerraron bien las puertas y ventanas quieren que este aquí cuando regresen, si me lo preguntaran aquí me voy a quedar porque con esa lluvia prefiero practicar mis vuelos en este espacio bastante protegido.
Casi es de noche, descansaba en la ventana prendida de la cortina cuando escuche el ruido de la cerradura, entraron sigilosas procurando que no escapara por puerta, me encontraron enseguida tampoco tenia ganas de huir, me acostumbre a las voces y a las dimensiones del lugar, casi creo que podría quedarme aquí para siempre, abren las ventanas, entra una brisa fresca y húmeda, una le dice a la otra que me tome por las alas y me suelte pidiendo un deseo. Doy un vuelo corto hacia la derecha, no quieren agarrar las alas, reconocen que son delicadas, únicas e increíbles. No estoy interesada en salir. Unos dedos me rozan suavemente, me sujetan, así descubro como voy a sentir el viento y despegan mis preciosas patas de la cortina, es tan delicado el contacto que decido ser sumisa, me asoma a la tarde que va muriendo, todo esta gris, aun así veo por primera vez en tanto tiempo las flores y sus colores, percibo el cielo y la inmensidad transparente delante de mi, un segundo después me liberan impulsando mi cuerpo un poquito hacia arriba, subo todo lo que puedo aleteando y planeo con el viento un segundo, veo el mar en la distancia, y a otras mariposas y la tarde, decido dar un giro como agradecimiento antes de perderme y llevarme conmigo el deseo pedido.

Silvia.

N.A.: Fotos tomadas por Silvia, Agosto 2.007

2007-11-10T14:46:00.000-08:00

Los Cyber Amigos

Así llamo yo a mis amigos blogeros. Hace unos días Romi me dio un premio, los “Thingking Award” y me paso la “ves” como dicen los españoles para que escribiera a mis propios nominados, leo muchos blog, es cierto, pero mis Cyber amigos son quienes me dan que pensar, con ellos estoy en casa, cuando no los visito una semana me siento incompleta que es más que extrañar en mi lenguaje, tienen la cualidad indispensable (para mi por lo menos) de todo buen escritor: Sus narraciones permanecen en mis pensamientos por mucho tiempo, así que me descubro analizando algo que leí en la mañana mientras cocino o me estaciono en una de las frecuentas colas caraqueñas, son para hacerme reír, para meditar, para reflexionar...

Y estos son ellos, hoy sobre la alfombra roja, vestidos de gala, reunidos en este satélite lunar donde he decidido llevar a cabo la ceremonia de premiación...

Mis Cinco Nominados son para...

“El Cantar de Antonia”

Mi querida amiga Romi...Es la única que tiene la distinción del numero uno, por ella conocí a todos los demás de una forma u otra... el nombre de un cantante me llevo hasta su blog hace mas de un año, leí ese post y el siguiente, y otro y otro . Romi tiene la mezcla exacta de inteligencia aguda y un gran corazón, es difícil saber como lo hace, es natural, lo refleja en cada cosa que escribe, en cada vivencia que comparte. Dejándome en claro que posee el espíritu de las mujeres valientes, de esas que solo se las encuentra como protagonistas de libros...
http://antoniasong.blogspot.com/

"Asi pienso tu que dices”

Oswaldo San. Mi Sensei. Este es mi lugar de paz y de reflexión, el sitio donde respiro profundo, dejo los zapatos en la puerta y recargo las pilas, es como estar frente al mar o en mitad de un bosque, siempre hay algo que aprender, también me llena de asombro todo lo que Oswaldo es capaz de leer y me alegra enormemente que lo comparta con todos
http://oswaldo-aiffil.blogspot.com/

“Esteban Blog”

Nadie me cree que leo un blog de Fútbol, si, el blog de Esteban, lo cierto es que allí me quede, no importa si no entiendo todos los términos, los días de partido los narra tan bien que casi siempre me imagino corriendo junto al jugador para alcanzar un gol, y también estan los días de radio (con la que crecí) que me encantan! Y las anécdotas y no puedo dejar atrás su gusto por decir lo que hay que decir!
http://estebanlob.blogspot.com/

"La guarida Sonica”

¡Que monada! Si La Guarida Sonica se lleva el premio a la originalidad y el humor, ese “jajajaja, tienen razón” que me invade cada vez que leo un post me encanta, los visito porque siempre describen el lado light de lo mas heavy de cualquier tema que una pueda imaginarse.
http://laguaridasonica.blogspot.com/

“Las Hormigas en Francia caminan con elegancia”

Y por ultimo y no menos importante Saucisse, pone a Francia a mis pies, he aprendido mas de se país y sus ciudadanos que con el canal de viajes, me encantan sus descripciones (todas ellas no solo las del país) le he dicho varias veces que escriba un libro de todo eso, pero el insiste en reparar edificios...
http://unpienparis.blogspot.com/

Ahora me resta decirles a los ganadores, que tienen que escoger a cinco nominados, que reúnan la condición de que los hagan pensar...

PD: Si las instrucciones no están muy claras visiten a Romi que es la promotora ejecutiva de todo esto!!! y hace que escriba en colores!!!

Silvia

2007-10-20T13:13:00.000-07:00

Loca por un conejo

Ayer, inundada mas bien por ese transitar de los días sin aportar nada, con poca inspiración para terminar de escribir, me espera el final “ Cuando muera quiero que llueva...” que ya lo se pero el camino para llegar a el esta un poco empedrado y también ese que me convierte en mariposa para relatar con mas propiedad toda la historia ( sorprendente ante mis ojos por cierto) de la bella Sofi II, balanceándose en la mitad entre las perfectas patas negras y el primer despliegue de las alas. Tan estancada en mi mente como la primera. Sin encontrar consuelo en los libros me acerque a la tienda de video, para perder mis minutos frente a mi segunda pasión: las películas.

Di vueltas por los pasillos, buscando algo romántico que me haga suspirar ( ¿qué novedad, verdad?) y no encontraba el que sin mucha emoción me incline por “ Miss Potter” más que nada porque Andrea le sigue la pista a Renee Zellweger desde que vio “El diario de Brittie Jones” y esa película no la había visto. La carátula no decía nada: las dos caras de los protagonistas y un fondo de campo, no me entretuve en leer la contraportada porque como siempre iba corta de tiempo.
Las primeras palabras de la protagonista me gustaron tanto que me quede viendo las dichas y desdichas hasta el final.

La película esta basada en la historia real de Beatriz Potter la autora de “ Peter Rabbit” y veinte libros mas para niños, ese entre simpático y tierno conejito que nos cansamos de ver de niños. Ella pintaba los personajes en acuarelas y creaba las historias. Desde el principio me pareció una mujer fuerte, y como utilizo el adjetivo para bien y mal defino “fuerte” en este caso, Beatriz amaba profundamente lo que hacia, a pesar de su carácter tímido, desafió a la sociedad en que vivía y a sus padres, publicando su libro, enamorándose cuando ya era considerada una solterona. A través de sus libros logro independencia financiera que finalmente la ayudo a pasar las adversidades, conseguir el amor y vivir pacíficamente. En cuanto a eso de conseguir el amor, por cierto, lo encontró primero en su editor, quien estaba embobado por ella, sin embargo su ultimo amor correspondía a sus sentimientos, a sus historias y a su estilo de vida en un perfecto complemento.
Aquí la frase que me atrapo:
“ Lo delicioso de comenzar una historia, es que nunca sabemos a donde nos lleva...”

Silvia.

2007-10-05T12:16:00.000-07:00

¿ Flour ou Estrela?

Llegamos buscando la sombra de un cocotero, nada más estirar la toalla se nos acerco una chica de cejas juntas y sonrisa abierta.
Venia con dos tablas entre las manos donde prendían todos sus trabajos: collares de cuero tranzados, zarcillos de semillas, tejidos de hilos multicolores, dijes de mar, pulseras en yute, en cuero, con piedrecitas, tobilleras de colores…
Las coloco entre el mar y nosotras, se arrodillo a un lado y comenzó a conversar, hablaba sin parar con un acento extranjero que yo no terminaba de descifrar, le entendía dos palabras en perfecto castellano y navegaba en las demás. Por pura cortesía preguntamos el precio de una o dos cosas, habíamos caminado hasta la playa para sorprender a la mañana sobre la arena así que pronto le fue evidente de que no estábamos interesadas en comprar.
En su parloteo se le ocurrió un idea ( o ya la ha concebido desde hace miles de días) ¿Qué le gusta mas Flour ou Estrela ?
¿Qué cosa? _ conteste en la luna
Flor o estrella_ se esforzó en pronunciar en castellano_ yo le voy a hacer un anillo, es un obsequio, si le gusta me da una propina porque todavía no he vendido nada_ concluyo enseñando un bolsillo vació de su monedero.
Flor.
Saco un rollo de alambre común y una pinza, doblo corto, doblo y doblo hábilmente el alambre ayudada un poco con la herramienta y lo más con las manos.
_ Tienes muy bonitos trabajos, ¿Dónde aprendiste?
_ Aquí y allá…estudie arte en Portugal,_ de donde en efecto era _ me gusta mucho viajar, y hacer esto _ enseñándome el alambre que moldeaba_ me lo permite, estuve en Brasil_ comento arrastrando las letras y sonriendo mientras yo me la imaginaba en Ipanema o en la selva brasilera, por ahí por Pantanal como en aquel libro; estiro los brazos señalando una hilera pareja de carpas que teníamos atrás_ todos somos artesanos.
_ ¿No les da miedo acampar en medio de la playa?
_ No, somos muchos, y las cosas de valor las tengo en casa de una amiga, fuimos primero a un lugar para camping pero tenían muchas reglas, horarios de entrada, restricciones con la bebida, no bebo mucho _ se apresuro a agregar_ pero si uno pasa un rato con los amigos, y estaba definitivamente lejos de la playa, nos gusta mucho junto al mar.
Después me dio el anillo y yo le compre algo, mas la prometida propina, merecida por cierto. Cuando la chica se alejo, sobre la arena llego el circo, ¿O estuvo siempre ahí? Un perro del campamento con un collar de yute se enamoro de nosotras y ya no quiso irse de nuestro lado, un fornido rubio hacia piruetas en la orilla al ritmo de un tambor que sonaba entre los cocoteros, un chico delgado de suéter anaranjado lanzaba mazas de rayas al aire sincronizando las atrapadas con la maestría de un malabarista profesional, en medio de esa informal función privada la playa adquirió otro matiz y ya no hubo vez que bajáramos junto al mar que nuestras propias huellas no nos llevaran al mismo sitio, donde arena, agua y tambores eran uno.

Silvia.

2007-09-15T17:34:00.000-07:00

Felix, La Cola del Huracán

Avanzamos por la carretera recogiendo recuerdos, parecían sembrados sin orden cronológico. “ Esta recta me recuerda a la Tía Marisol, pasando carros en plena cola, ¿Te acuerdas?”, “No”, “Claro que no seguro ibas atrás vomitando”.” Era cuando íbamos a Playa Pintada” “Que dices estamos lejisimos de ese lugar, ya lo pasamos” Ni siquiera me dio un poquito de remordimiento ser tan despistada, él sabe y yo también que la brújula me funciona cuando hace falta de resto vivo flotando. Nos sorprendió una garúa leve, el sol se escondió y las nubes se tornaron de un gris tenue resplandeciente a los lados del camino, de frente y a futuro el cielo ennegreció al instante.

" Vamos a la tormenta” dije distraída antes del primer flash de luz seguido por un estruendoso trueno, “Fantástico, Relámpagos y Truenos” comente con cierto orgullo de poder soportar los dos fenómenos naturales sin temblar como una hoja ni buscar instintivamente esconderme, él no me contesto pero encendió sus alarmas, un rayo cruzo el cielo, con su dibujo eléctrico garabateado y perfecto. Él me miro por el rabillo del ojo.

“Ya lo supere_ añadí_ pero una vez en Miami, en esa ciudad sin montañas, me quede en el carro encerrada encogida en el piso hasta que la tormenta termino”, sus alarmas pasaron a la fase roja. “ Es imposible que caiga un rayo” acertó a decir mientras el segundo nos iluminaba después del relámpago a la derecha, volví a Belvedere en cuestión de segundos, mi abuela cruzaba la habitación para apagar el televisor y la plancha con una sola mano y apartarme de las ventanas con la otra, entre tanto un rugido de trueno estremecían los adornos de la mesita. “ Ya lo se_ le conteste para demostrar que no soy tan tonta _ ves esos árboles, mientras ellos estén sobre nosotros no pasa nada”. Y justo cuando termine de decirlo un tercer rayo toco tierra tan cerca que pude ver un destello rojo al final. “ ¿Vistes esa luz roja?”, “No lo vi, de todas formas dentro del carro no pasa nada,_ comenzó a decirme mientras trataba de medir la intensidad de mi miedo_ los cauchos que son de goma nos aíslan y nos protegen, igual que con la electricidad, y los zapatos de goma ” Otra vez mi abuela y esa nevera antigua que daba corriente en la manilla, con o sin zapatos, Él intento algo más, mientras milagrosamente entre charcos que cubrían la vía y ríos de barro en las calles paralelas fuimos dejando atrás la tormenta aunque seguimos envueltos todavía en una fina cortina de agua “ Si, es más, si nos cae un cable a alta tensión en el techo, no nos pasa nada porque no estamos haciendo tierra y los cauchos nos aíslan siempre y cuando no se nos ocurra salir del carro” Se me antojo algo fantástica la teoría, hasta me hizo reír.

“ La condición es no salir” “No puedes salir hasta que no vengan los bomberos y retiren el cable o corten la electricidad”, “ Y que nada mas nos quedamos dentro, ¿podemos tocar las puertas?¿O la carrocería? ¿Nos encogemos en el asiento? ¿Y los pies?”, “ A tanto no llego” Contesto él, contra mi lluvia de preguntas curiosas como si el hubiese estado en esa situación o fuese bombero de rescate, “ ¿Y...” dije abriendo otra pregunta, pero su mirada me indico que la paciencia de los hermanos tiene su limite y de todas formas la teoría ya había dado resultado, entrábamos a Barcelona y los nubarrones negros estaban atrás.

Silvia.

2007-08-25T20:22:00.001-07:00

LA ISLA

Faltan unas cuantas horas para que comiencen mis días de vacaciones, no parece ser el
mejor momento laboral, todo está en transición y sin embargo siento que puedo dejar todo organizado. Me merezco estos días.

Ya puedo sentir la arena entre los dedos de mis pies y de frente azul y ancho Él, esperándome como un amante ( de los de antes porque hace tanto que no le veo) incansable durante todos estos años. Él, mi complemento, el elemento del que estoy hecha, el que arrulla mi alma a su ritmo, el depositario de mis sentimientos, de mis preocupaciones, de mis anhelos, de mis sueños, la cuenta sin borrones allí inmenso para mi.

Cierro los ojos anticipando nuestro encuentro, mezcla de ansiedad, expectativa, miedo; Conjuro planes, elaboro listas, me distraigo preocupada por mi cintura y combato la palidez de mi piel comiendo zanahorias, lo escucho murmurándome en el recuerdo entre regañón y divertido “ ¿Necesitas de eso Silvia? ¿Necesitas de esas preocupaciones?” Para nada le respondo, mientras la mitad de la población femenina piensa en contestar la pregunta de la nueva publicidad del champú yo ya me se la respuesta, desde niña ¿Dónde brillas más? ¡Cerca del mar! Y no tiene nada que ver con el tamaño que tenga mi cintura, ni con que solo vista un bikini, ni que el calor propicie, es mas bien la sensación de estar en casa, de pertenecer. (¡Y eso que no nado!).

La isla también me espera en otro plan, con sus playas encantadas, con esas imágenes que a través de los viajes se me han quedado gravadas en el corazón, me voy encantada con mi lápiz y mi papel. ¿Cuántas historias sobre la arena?¿y bajo el mar? No puedo dejar de pensar en Alfonsina y su trágico final.

La inspiración está alborotada, acompañada de suspiros no ve la hora de llegar, Silvita también, casi puedo verla suplicando que empaque sus tobos y palitas para jugar en la arena, con ideas de construir castillos donde se pueda entrar ¿A estas Alturas? Escucho la protesta de una chica desgreñada que lo que quiere es estar al sol todo el día, con potingues de aceite de bebe mezclado con yodo, y todo lo que se le ocurra para broncearse. _¿Achicharrase? Nada de eso, dice alegre la Señora de las casi cuatro décadas recordándole a la desgreñada aquella vez cuando se quedo dormida al sol y después no podía sentarse, son muchos días habrá que llevar protector, y yo le hago caso porque ella sabe todo lo que las otras dos ignoran.

Tengo planes de visitar esto y aquello, pero en la maleta le hago sitio a la improvisación, ¿cómo son los días sin horario? Tendré que hacer el esfuerzo de ir reacordándolos o mejor aún de ir inventándolos...

Silvia

2007-08-14T19:03:00.000-07:00

Working Girl

Mis zapatos me recuerdan a los que usaba Melanie Griffth en la película Working Girl, ¡que me encanto!, Siempre he creido que la vida esta llena de personas inteligentísimas escondidas tras un escritorio, y ahora creo también que hay muchos escritorios que sin la persona adecuada no son nada, o si: son un aburrimiento de ocho horas continuas!.

Hace unas semanas uno de los jefes máximos donde trabajo me llamo para que prestara colaboración en el puesto de su Asistente (ya no se dice secretaria eso quedo para la historia como la canción de Mirla), que salió de vacaciones y ya lo cubre una persona. La colaboración consistía en tomar nota y hacer una larga lista de llamadas, para ser honesta me encanto salir un rato de la rutina y adopte mi papel de Melanie enseguida (con todo y zapatos). Mis colaboraciones se hicieron intermitentes dependiendo del trabajo que se generara en la Presidencia. Y a veces del humor del Jefe tan acostumbrado a su verdadera Asistente.
Hasta este martes, que la asistente que cubría el puesto de la Asistente de vacaciones también salió de permiso.

Ahora la colaboración es permanente, y el glamour del puesto ha quedado en evidencia , me encontré de frente con la realidad de ese escritorio marrón y no me pareció tan divertida.

Por años la zona de presidencia ha ejercido en mi cierto embrujo,( sin desmejorar a los gerentes y ejecutivos de la empresa), todo lo importante sucede en ese modulo, es el centro del poder, así que mistifique todos los puestos alrededor de ese centro, hoy me doy cuenta que no son los puestos los que poseen cualidades valiosas sino mis compañeras las que son unas verdaderas Divas de la presidencia y lo eclipsan todo!.

Una Diva Asistente es lo opuesto a mi totalmente, y eso esta muy bien porque las admiro mucho pero es como... que lindo que tú seas así, yo no puedo. No es algo que quiera llegar a ser.

Lo primero dominan el espacio, saben todo: que, cuando, como, donde, quien, no de un jefe sino de dos!. Yo pregunto, me niego ha gastar mi memoria ( que entreno para leer dos libros a la vez) en recordar hasta lo mas simple: el teléfono de sus casas.

Hacen su rutina antes de que lleguen cosas simples que mejoran el día de sus superiores , abrir las oficinas, recoger los vasos, papeles, etc, sacar punta a los lápices o aun mas importante verificar que los tengan en el escritorio. Yo hago unas cosas y se me olvidan las otras, ellas piden el agua, yo la sirvo.

Las distancias es otro de mis puntos débiles, no puedo contener mi avalancha de sugerencias, o de pedir referencias todo lo que me permita realizar las tareas mas eficientemente. Al principio aunque no me dijeran nada me daba la impresión de que eso no caía muy bien, ahora ya están resignados lo importante es que cumpla con lo que me piden.

Una Diva Asistente y yo si tenemos un punto en común: (menos mal) ambas somos puntuales.
Hasta esta suplencia he sido una hippie en mi trabajo, se cumple el dicho: Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, todo paz ,amor y música; organizando todo a mi ritmo y antojo (claro que siempre cumplo con todas las asignaciones de mi puesto regular y ahora también)

Una vez desencantada, exiliada de momento en ese escritorio marrón y añorando mis números (cosa totalmente increíble) tome la decisión de mudar algunas cosas: una buena calculadora, mis hojas de trabajo, algunos lápices y mis propios implementos ( me siento incomoda usando los de otros), cada termino de jornada como la hippie que soy regreso todo a mi escritorio gris con la esperanza de que de las mudanzas diarias derive mi regreso.

Por cierto no soy ni cercanamente una Diva Asistente y todos donde trabajo están concientes que no lo voy a ser nunca, pero me han dado reconocimiento por mi apoyo (así llama el jefe a la colaboración que estoy prestando en este momento) a y reconocimiento del bueno: verbal y en publico. Debo ser una Asistente hippie simpática después de todo.

Silvia.

2007-08-02T19:33:00.000-07:00

TENGO

Tengo tres historias listas para publicar en mi blog

Tres noches sin dormir bien

Dos cuernos de un simpático Venado a punto cruz por la mitad

Doscientas piezas del rompecabezas de caballos sin colocar

Una hija esperándome en casa

Ciento ochenta e mail de personas que me quieren sin leer (cadenas de buenas vibras)

Dos semanas sin escribir en mi diario

Un abandono total de las cartas

Una película de ratoncitos por ver

Algunas visitas que hacer

Solo veinticuatro paginas leídas de Emma

Y doscientas diecinueve de La Fiesta Del Chivo

Tres amigas por llamar

Una preocupación

Y la seguridad de que Silvia está en pausa en este momento, curiosamente es solo una pausa de

re direccionamiento temporal y laboral que no le permite distracciones solo mucha concentración

durante ocho horas continuas, por eso los Tengo se van acumulando. No hay estrés, porque esta

muy conciente y centrada en los acontecimientos, eso si hace la lista para no perderse de vista...

Silvia.

2007-07-21T17:09:00.000-07:00

El estrés

Cada articulo, libro o terapia sobre manejo del estrés llega al mismo sendero, para controlarlo debe una ir al episodio del pasado (lejano, cercano, imaginario) donde halla sido mas feliz, donde se encuentre en una completa calma de manera que recreando lo vivido y ayudándose con respiraciones pueda una alcanzar la serenidad.

¡Que increíble!, excepto porque cada episodio de felicidad tiene anudadas mil quinientas cosas, peros, cuestionamientos, dudas, lo de rutina: “no puede ser”, y yo “claro que si”, “que no” y yo otra vez “que si, te doy un ejemplo, cuando nació mi hija ( lo más perfecto que he hecho) estaba felicísima y preocupadísima preguntándome todo el tiempo si seria una buena mamá, etc, etc.” Me queda la increíble misión de encontrar ese oasis de paz dentro de mi.

Primero deje de buscar, porque cuando busco algo mi estrés se dispara. Me concentre en cosas pequeñas y no excesivamente felices, nada de destornillarme de risa o de ahogarme en suspiros es decir nada pasajero. Pensé en pequeñas gratificaciones diarias, un helado, un libro, un momento para escribir, pero todo terminaba siendo muy breve e inexacto, como siempre quería mas, un lugar al que pudiese ir mentalmente y en el que me sintiese en paz.

Lo segundo fue buscar locaciones entre los sitios que he visitado, algunos reunían los requisitos: arena, mar, oleaje, vegetación, aire puro, ríos, etc. Pero no regresaba por mas dos veces al mismo sitio.

La semana pasada se precipitaron muchas cosas en mi vida algunas no muy buenas y yo sin encontrar mi lugar al que poder ir para relajarme y liberarme. Me di por vencida y termine el asunto.

Este viernes me toco ir a tres bancos, justo cuando viene un fin de semana largo y toda la población de la tercera edad esta cobrando la pensión. Los estacionamientos de las entidades bancarias colapsadas, de los centro comerciales igual y las colas dentro de los bancos larguísimas. En última instancia decidí estacionarme como a tres calles (donde no me remolcaran el carro) y caminar, hacia calor pero no me importó, una vez en la acera me entro el pánico, primero porque unos obreros caminaban detrás mío y luego porque iba sola por la calle, es decir a pie por esta ciudad nada es bueno últimamente.
Entonces apareció el lugar. Al principio no entendí porque estaba allí, porque de todos los lugares escogí naturalmente ese, era insólito, pero luego pensándolo mejor me di cuenta que cubría todos mis requerimientos.

Los primeros días del 2.006, me tomé unas vacaciones de mi actual empleo, en ese momento la esposa de uno de los dueños donde trabajo tubo un problema y necesito viajar, ella me pidió el favor que me encargara de su negocio: una tienda de muebles y adornos. Como iba a estar sola en casa durante toda la semana, acepte. Además entraba mucho mas tarde que en la oficina. Lo que me permitía dormir un poco mas, una de mis metas en vacaciones.

La tienda tenia muebles, adornos árabes, lámparas, ánforas, baúles, velas aromáticas, y muchos cojines, cosas bellísimas y diferentes.

Cada mañana nada mas abrir me recibía el perfume de las velas, encendía el aire y la computadora, ponía el disco de Arjona y reacomodaba los adornos, era como estar en una casa de muñecas, mudaba algunos, guardaba otros, combinaba los azules, los ocres, los marrones en espera de lo único que no tenia mucho: clientes. Luego sacaba un libro, el que llevara y me sentaba detrás del escritorio a devorar la lectura mientras esperaba.

También escribí mucho. En una semana leí unos tres novelas, prácticamente estaba mas de la mitad de las ocho horas leyendo. Le llamaba “la Beca”, porque además tuve la suerte de que las pocas personas que entraron compraron algo así que justifique mi estancia en el Paraíso de los trabajos.

Fue una semana sin problemas, sin apuros, con José trabajando en el extranjero y la niña de vacaciones en la playa, llegaba a casa sola para prepararme mi sopa de pollo, o un sándwich que compartía con Maracucho en el colmo de los consentimientos porque detesto los perros pedigüeños, menos mal que el sabe comportarse y no se acostumbro.

Pensar en mi paso por esa tienda me relaja, enseguida vuelvo a sentir el aroma de la vela de Pumpkin (calabaza) y especies cerca de mi silla, los colores y las exquisitas formas de los objetos, las telas, las alfombras, algo así como el interior de la lámpara de un genio, un refugio perfecto. Lo que le faltaba lo completaba yo : cuadernos para escribir, libros, mi música.

No es ni por poco mi momento mas feliz, ni el lugar donde he sido más feliz, es el rincón donde me sentí en calma y serena. Por eso me gusta regresar a el. Por eso voy sin darme cuenta cuando el estres se apodera de mí.

Silvia.

2007-07-13T05:57:00.000-07:00

Año Nuevo

Cada Cumpleaños lo celebro como el día de año nuevo (no había una canción de U2 con ese nombre????) y en cierta forma lo es. Mi propio inicio de año, en trece. Tan convencida estoy que prácticamente un par de semanas antes ya voy revisando la lista, aquella que elabore con tanto cuidado en diciembre y deje de lado después de Reyes.
Hago el balance completo, me recrimino lo que sea que tenga que recriminarme ( casi siempre lo mismo: falta de voluntad acumulada en la cintura, falta de tiempo traducida en pendientes interminables, falta de constancia que no son otra cosa que pocos puntos finales), me felicito por mis logros, todos ellos desde los mas pequeños hasta los que considero enormes.
Luego elaboro cartas, decretos y demás escritos para dejar registro de las huellas de los pasos que voy dando, y marcar más o menos los que daré. (Anoto como en la cuña del banco: Tengo un plan, y sueños claro).
Me propongo modificar mi estilo de vestir, renovar, inventar un poco más y defenderme de la monotonía en la que caigo, por comodidad, por flojera, por rutinaria.
Resuelvo firmemente no caer en la rutina ( y con eso hago trampa: ya que a finales del mes pasado esto ya es un hecho con el inicio de las vacaciones escolares).
Vuelvo a pensar en como quiero celebrar este día, (idéntico a lo que hago en Año Nuevo) siempre se me ocurre la misma cosa un cruce entre “La Fiesta de Babette” 1.987 (una bellísima película que vi hace años con el titulo de “extranjera” se entiende ni Venezolana ni Americana) y la hora del té de mi Querida Abuelita Dolly, con menús de sándwich de pan de miga con salmón ahumado y masitas dulces a las cinco de la tarde en platos de varios pisos, luego lo descarto todo porque ¿quien quiere pasar todo el día de su cumpleaños cocinando? Y lo más importante el concepto de dar en un día que se debe recibir no esta bien entendido por mi entorno.
Este año quizás si. Quizás cambie el té por una copa de vino blanco y adquiera los platos de pisos.
Casi olvido lo del obsequio, si y siempre si pienso en ese regalo que quiere Silvita, algo especial, algo único. Algo de lo que no hablo, ese objeto, libro, ropa, o lo que sea que permanece en secreta y deliciosa complicidad conmigo misma.
Mi Año nuevo comienza alrededor de las siete treinta de la noche o por lo menos eso dice mi mamá, hora perfecta para brindar, ni muy tarde ni muy temprano.
Este año he agregado un plus que incluye proyectos para las celebraciones del año que viene, las comparo modestamente con las del milenio porque si es importante celebrar los cumpleaños en general los inicios de décadas (de todas las décadas de la vida) más!!.

Silvia.

2007-06-29T15:31:00.000-07:00

Sueña, Maryle,Sueña

Maryle solo sueña con tres hombres. Y ninguno es el suyo.

Sueña despierta con el artista ese, un poco entrado en años y de cabello oscuro, seguro que teñido. Se suelta el cabello que cae en cascada sobre los hombros agradecido de desprenderse de la liga que lo aprisiona y con los ojos abiertos, y mirando hacia adentro le pone palabras, coqueteos y sonrisas a ese desconocido tan conocido.

Maryle sueña con Sombra en las noches caraqueñas de bochorno infinito, abre los ojos asustada al borde de la inconciencia y nada mas volver a apoyar la cabeza en la almohada vuelve a verlo. Ella sabe que es el segundo, tiene presencia masculina, Sombra enrarece cualquier escenario soñado, no le gusta pero no le teme.

El Fantasma es el tercero, es parte de un pasado remoto que tendría que haber desaparecido hace años y sin embargo esta ahí, vuelve, sin El Fantasma no existen los otros dos, el es la razón, a el lo soñó despierta primero, lo soñó Sombra después.

Maryle no le da importancia pero lo sueña, no lo llama, no lo convoca, no piensa en él, ni en su pasado, ni en su abandono pero aparece, se presenta en el sueño con esa sonrisa perfecta de la que es dueño, con esa mirada entre autosuficiente y pícara, (seguro ahora cansada, añejada, trata de agregarle) y ella se rinde a sus antojos, a sus manos, a su abandono.

Ayer, me contó, Sombra apareció en un rincón de sus sueños, el Fantasma estaba allí, traía la nariz roja y los ojos aguados, atrás en la habitación y frente a Sombra ella flotando en la ambigüedad, el Fantasma que estira las manos, ella que las toma entre las suyas, Maryle siente otra vez el contacto con esa piel amada, ese sedoso sentido que lo envuelve todo, las ansias. El baja la mirada y se aleja sin terminar de irse. Esta conciente (¿por primera vez?) de que la deja a ella otra vez, que lo ha hecho mil veces en mil sueños distintos. Pero esta vez a él le duele,¿cómo que le duele? Se pregunta Maryle ¿Cómo que le duele ahora en medio de este sueño?.

A veces el primero la salva de los otros dos, pero no le cuenta a nadie, a veces imagina al Fantasma con características reales, mas gordo, mas calvo, lo imagina en los brazos de esa que nunca vio pero que sabe que existe y se pregunta y me pregunta: ¿me soñara él a mi igual que yo a él?.

Caprichoso corazón. Yo no puedo darle respuesta a esa pregunta y ella tampoco.

Silvia.

PD: Foto de la web gbvalle.blogspot.com/2005_04_01_archive.html

2007-06-21T04:56:00.000-07:00

BeBe

Soy una mujer de palabra. Hoy al borde de esta despedida, BeBe, te lo recuerdo y doy fe que eres la prueba tangible de que es así. Tuve claro que no iba a manejar carro ajeno, así que mientras dividía mi vida entre autobuses y taxis mis hermanos hacían malabarismos para pisar entre dos un solo acelerador o rogar por el carro de mi papá.

¿Te acuerdas BeBe cuando nos conocimos? Fue mucho antes del cartel de “Se Vende” pegado en tu vidrio trasero, cuando llevabas a mi hija al colegio, quien te hubiese dicho que lo harías por seis años más pero conmigo.

No se que vi en ti, quiero pensar que fue ese azul cielo que te cubría, o tu tamaño que no lograba intimidarme, es difícil decidirse, lo que se es que nada mas ver que te vendían supe que eras lo que ni siquiera estaba buscando: mi primer carro.

Solo arropada por ti, BeBe, aprendí a sortear mis miedos, a vencer poco a poco esa “responsabilidad de conducir un vehículo” que me invadía el espíritu única en este país por cierto, a tu lado se me ocurrían las cosas mas increíbles para superar ese malestar diario que me ocasionaba tener que conducir, y ese día en la acera de Los Chorros, cuando le dije a él que a partir de ese momento yo conducía si iba sola, sola contigo se entiende, así buscamos solución a las cosas simples como la constante vigilia que le tenia al retrovisor, tanto ahínco en el pasado me distraía del presente o estacionarme pegada a la acera.

Contigo me asome a la increíble autonomía que da poder decidir a que hora y cuando se sale, sin esperas, sin demoras.

De nuestras historias con la ley que hoy solo nos causan risa y nos hicieron pasar apuros en su momento puedo escribir casi un manual.

BeBe nos fuimos convirtiendo en un fuerte capaz de resistir a cualquier embate del destino, tu guantera se convirtió en la extensión de mi cartera, se acumularon los “imprescindibles”, el cepillo del cabello, un labial que se derretía en los estacionamientos, cinta adhesiva y papel de regalo, lazos, galletas y agua embotellada, paraguas, impermeable, abrigo.
Tu también tenias tu kit de emergencia una garrafa de agua, un litro de aceite, el liquido de los frenos y un paño, a veces cargábamos un par de guantes por si tenia que abrirte la boca en plena calle.

Conseguí trabajo apoyada en tu diligente gestión de llevarme, emprendimos negocios, llevamos a los niños al colegio, paseamos y salimos de compras. ¿Cuántas cosas entran en seis años no?

Soportamos lo incierto de aquel episodio de infidelidad, donde la casa se me venia encima y salir era la única opción para respirar.

Guardamos secretos.

¿Te acuerdas BeBe como corríamos sobre el asfalto cuando estábamos los dos solos? Todo el largo de la autopista, la música sonando en los oídos, el viento sacudiéndome el cabello, esa sensación de vértigo y libertad que pudo habernos llevado a la luna si hubiesen construido un camino hasta ella.

El martes llegue y tu ya te ibas, vi por ultima vez tu estampa azul cielo y no me percate que era el final, la despedida, hasta esta mañana en la que me descubrí pensando si entre todas mis fotos tenia una tuya, me sacudió una punzada de nostalgia como esas que te dan cuando buscas a alguien que ya se ha ido, cuando no quieres creer que ya no esta, ni estará.

Nunca planeamos envejecer juntos, así que nuestra relación se construyo día a día. Y eso fue lo que nos sumo historia. Ni siquiera se cuando, como y porque comencé a llamarte BeBe.

Le dije tantas cosas buenas de ti al Señor Ramón que cuando se despidió de mi en la notaria me prometió que en cuanto te arregle va a traerte a visitarme.

¡Ay BeBe! en ese instante me di cuenta de dos cosas: la primera es que eres un carro no un niño en adopción (aunque parece que convencí al Señor Ramón de lo contrario) y de que la trama de aquella novela de Stephen King que leí hace siglos parece haberse apoderado de mi...o de ti ?

Silvia.

2007-06-11T14:27:00.000-07:00

El Punto Final.

Esa pagina en blanco, el terror de todo escritor, ( ¿lo soy?) de todo creador, esa pausa entre las ideas girando en la cabeza y el papel ( o la pantalla). Investigo mas, “Parálisis psicológica en las primeras etapas de un trabajo” y me diagnostico el síndrome con una mutación extraña , igual de paralizante y aparentemente insalvable.

Lo que he sufrido toda mi vida es un virus posiblemente tropical que se parece en la base a los miedos, pero no me deja paralizada en la pantalla en blanco viendo el cursor titilando y sin ideas, se desborda en historias, en personajes, en frases, en diálogos, me asalta en medio del trafico, va de anotar y anotar en la dichosa libreta hasta agotarla, en el ticket del supermercado, en papelitos sueltos.

El virus me ataca dejándome sin punto final, enfrascada en mil historias sin concluir ninguna, las mismas que paso cuidadosamente de la libreta a “el cuaderno de las ideas” .A veces no son mas que una frase suelta, y las dejo dando vuelta en su propio torbellino sin poder ayudarlas. No me faltan temas, porque no los busco, ellos me encuentran y se quedan en la mitad, o eso creo.

Sueño despierta con personajes, los describo en mi cabecita, les doy color y forma, pero siempre en mi interior son mas ricos, mas reales mas tridimensionales, mas creíbles ¿Qué no existe un chip, un puerto o algo para conectarlo directo de la computadora al cerebro?. Lo que pienso es cien mil veces mejor que lo que escribo, por eso me rindo ante las palabras que una vez le leí a Borges y me enamoraron: “Uno lee lo que quiere, pero no escribe lo que quisiera, sino lo que puede”.

Uno escribe lo que puede.

En un afán de salir del atolladero, de dejarme de frases sueltas e historias incompletas me regalaron una grabadora, así en la soledad acompañada del trafico caraqueño por fin podía “copiar” mis pensamientos hasta el punto final.

No resultó, es decir, si pude grabar, pero al escucharlo para transcribirlo al papel mi voz sonaba igual a la de cierta ardillita de Disney, y el contenido del texto sufría un vuelco negativo a todas luces, perdía altura, esa no es la voz con la que me dicto, certera y velozmente , así no es como me escucho yo por dentro.

Y cuando ya estoy segura de que no tengo solución , aparece la frase, se cuela la acción, se desatan los nudos, comprendo el desenlace y sin mayores celebraciones el punto final aparece, con la misma naturalidad del que siempre ha estado allí.

Lo hace para recordarme que cada historia, cada personaje, cada escrito tiene su tiempo justo, su tiempo Divino y perfecto ni mas ni menos. Igual que en cada cosa de la vida.

Silvia.

2007-05-28T17:53:00.000-07:00

No Quiero Repetir

Hoy escogí vestirme de negro. Nadie me lo pidió, todavía decido. Ayer comprendí que la Libertad murió. Que la Palabra agoniza y yo a su lado le hago promesas vagas. Decidí dejar guardado mi Post sobre una película que vi, mis quince líneas inconclusas sobre el Viernes, la irregular bitácora de mis días y las cartas que escribo para no enviar.

No hay sorpresas para mi. No albergaba la mas mínima esperanza de que el destino fuese otro ajeno al que fue, no por derrotada, fue por analítica, por realista, cada acción en esta vida tiene su consecuencia, la del plebeyo y también la del rey.

Por esa consecuencia hoy guardo luto a la Libertad, se callan primero unos, luego otros y los que hablan y los que escriben, y los que quedan repiten como loros contagiados de una verbigracia hueca. No quiero repetir.

La Palabra palidece ante mi, estira su mano débil para encontrarla con la mía, estoy adelantándome, todavía no ha pasado nada, todavía es pronto, no creo que agonicé como pretende hacerme creer seguro padece de hipocondría y se lo imagina todo.

Ella y yo ya no podemos estar separadas somos una, no existo sin ella y ella me necesita a mi, no quiero saber si existirá sin mi.

Pero conoce la verdad, esta escrita por ella misma en la historia del mundo en el circulo que se repite y se repite, igual que aquel relato que leí, igual que en la vida.

Soy optimista, desde un punto distinto, nada consigo con tener el animo del color de mi blusa, se que el primer paso para romper el circulo es sabernos dentro de el, conocerlo y modificar sin descanso nuestro comportamiento.

Quizás podamos con La Palabra volver a tener a Libertad entre nosotros.

Silvia.

2007-05-24T04:41:00.000-07:00

Ecos del Pasado

“Fue difícil construir un personaje sin pasado” confeso en una entrevista el actor brasileño Rodrigo Santoro refiriéndose a su caracterización en Lost. Me quede pegada en esa verdad como si nunca antes la hubiese escuchado en mi vida.
Todos tenemos un pasado, concluí uno inmediato que vamos construyendo con nuestras propias manos y otro que va de la historia que nos respalda, va con la familia.
Soy quien soy porque otros han sido antes que yo. Otras han sido abuelas, madres, hijas, hermanas y de alguna manera han dejado un legado para mi.
Parada junto a mi mamá parezco mas una broma pesada de la vida que su hija. Ella es alta, de cabellos sedosos lisos y rubios, de ojos claros, impactante. Hay que estar acostumbrada porque a donde va llama la atención. Yo mas bajita, de cabello castaño, imposible de lo rebelde, de ojos moros oscuros, me mezclo entre el común de la gente sin muchas consecuencias. Soy su opuesto. Nadie nos imagina a simple vista como madre e hija.
Sin embargo tenemos un pasado en común, soy su eco en mas cosas de lo que a veces ella misma se imagina, en cosas simples que permanecen ocultas para la mayoría de las personas y me gusta que sea así.
Ella incentivo mi gusto por las historias de tantas veces que me repitió las de la familia, sus relatos son amplios, coloridos, divertidos con grandes cantidades de detalles y la infinita paciencia de satisfacer mi curiosidad que no termina nunca, soy una cadena de preguntas desde niña, si una tarde cualquiera nos sentamos frente a un té, yo comienzo a preguntarle, mamá ¿Cómo termino el Tío Cual en Australia? ...siempre he tenido claro que mi pasión por escribir lo herede de ella, es una gran escritora lo que pasa es que todavía no lo sabe.
Cuando nació mi hija le pregunte como se las había arreglado para criar a cuatro sin la familia cerca, ya hasta sin mi abuela. “ Tome todo lo que me pareció bien de la educación que me dieron a mi y cambie lo que no me parecía negativo o malo” me contesto.
Mi hija se parece a mi a los trece años, es idéntica a lo que fui, educarla o mejor dicho guiarla en este mundo moderno y cambiante es un reto. Lo que estuvo muy bien para mi, ha perdido validez, lo privado se ha vuelto publico. Con tanta información a su alcance antes de que estuviera preparada para contestar ella ya había formulado las preguntas, y se que seguirá sucediendo, evito la sorpresa, he tenido suerte mi hija es muy sabia, si me adelanto demasiado o me explico muy claro sobre un tema, se ríe y me dice: “¡Que cosas dices mamá!” así se que tengo que esperar.
Me falla la brújula, para encontrar el Norte algunas veces, me pregunto si lo incierto es un sentimiento constante en esto de ser mamá, no puedo imaginarme a mis abuelas dudando, ellas tenían el mundo mas pequeño, con menos angustias, con menos roles, es cierto y aun así no dejo de pensar que cada cosa que hicieron, cada cosa que hizo y hace mi mamá no son mas que pasos que me respaldan y me definen como lo que soy.

Silvia.

2007-05-10T04:56:00.000-07:00

“Mango Bajito”

Antes de Semana Santa los árboles de mango que rodean la casa están en flor. Cubren sus ramas de cientos de flores diminutas entre amarillas y verde claro. Luego llegan las primeras lluvias de la Semana Mayor y por selección natural mas de la mitad van a dar al piso.

Me da tristeza cada vez que esto pasa, cantidad de flores que no tuvieron oportunidad de desarrollarse y convertirse en fruto. Ley de la naturaleza, sabio equilibrio, lo reconozco, seria imposible para un árbol cargar tantos frutos entre sus ramas.

Este año parece ser la excepción, solo ha llovido dos veces, la primera sacudió bastantes flores, pero la segunda hace apenas unos días atrás no logro arrancar prácticamente ninguna fruta, ¿La causa? Ya está demasiado grandes para caer por culpa del agua, ahora la única caída que esperan es la de la madurez.

Hace días me comentaban que en Tokio un mango cuesta alrededor de noventa dólares ¡cada uno!, “Fruta exótica”, pensé en todos los mangos de los árboles de mi casa, en los de otras casas, en los de la calle, de los colegios, si es que para donde uno voltea hay un árbol cargadito de mangos.

Así que no solo el petróleo puede hacernos ricos, exportar mangos al Japón también.

De camino al trabajo se me ocurrió contar los árboles de mango en la via, al rato no sabia ni por donde iba de tantos que habíamos pasado. Cerca del medio día siempre consigo a alguien palo en mano o piedra ( para terror de los que son dueños de alguna mata) bajando mango, un obrero buscando el postre, un estudiante a la hora de la salida para entretener él estomago hasta el almuerzo, unos niños que dejan la pelota a un lado para merendar alguno y seguir con el juego, unos excursionistas bajando del Ávila.

¿Quién no ha tratado de bajar un mango de una mata en la calle alguna vez?.

Y la ciudad, y Caracas generosa nos alimenta con ellos.

Existen 500 tipos de mangos. Y millones de formas de comerlos.

Mango verde, con sal

Mango hilacha maduro

Jalea de mango verde ( Preferiblemente la de mi amiga Juani, la mejor!!)

A mí me gusta la prima del mango, La Manga, por lo entera de su pulpa.

¿Mango bajito?... pues si hay, el que se puede agarrar en el hombrillo de la Cota Mil (Avenida Boyacá) sentido El Márquez (Petare) eso si previa cola como descubrí una tarde de estas en mi regreso a casa, así que estiras la mano y ya!!!.

Silvia.

2007-04-27T05:03:00.000-07:00

ANGUSTIA.

Angustia no llama, no pregunta, llega y se instala silenciosa. Le gusta vivir en mi garganta donde desliza su mano abierta en una caricia vacía y va cerrándola despacio con los días, un poco cada vez hasta que me arranca un suspiro ahogado sin dirección.

He sabido que según el inquilino Angustia escoge el rincón para vivir, se siente cómoda en la garganta, en el estomago, en el pecho, su condición es poder oprimir.

Ella hace rondas todo el tiempo, se agazapa en cosas pequeñas, insignificantes, cosas diarias, le gustan las decisiones pendientes, los conflictos y un poco menos el desamor, porque si se apresura a hacerse visible las cosas se precipitan hacia cualquier extremo y entonces ella pierde fuerza, se debilita y desaparece.

Si Angustia se siente débil no vacila en buscar ayuda, cualquier cosa antes que tener que irse. Culpa, es su inseparable, siempre esta dispuesta a brindarle sus recursos para que las células de Angustia se regeneren y florezcan. Quien no tiene esa llamada que no hizo, ese beso que no dio, esa palabra que no dijo o la que dijo fuera de lugar. Culpa no tiene punto medio, esta entre lo que debería hacerse y no se hace y lo que se hace y no debería hacerse. Angustia bate las palmas emocionada cuando acude en su auxilio, sabe que después de que Culpa se valla ella ocupara su lugar sin cuestionamientos.

Miedo y Complejo llegan cada quien por su lado y se juntan tapando el sol, entonces, Angustia se convierte en un rió subterráneo que avanza socavando todo lejos de la superficie, debilita corazones, extingue voluntades, quema, vence, aprieta, se instala, se saca los guantes, se pone las pantuflas se sienta en el alma y espera.

Ella llega, no me gusta, no la recibo, pero esta, cada intento de desprenderla solo consigue aferrarla mas, pruebo el mantra aquel que repito mil veces, pruebo las olas del mar, llegar a la raíz misma del problema y ella sigue allí, apretando.

Se me ocurre voltear la mirada hacia otro lado, se me ocurre convertirme en su espejo, considerarme su aliada, si va a vivir apretando mi garganta que no sea yo la que le sostenga la mano, la que le afirme la existencia, se me ocurre no pensar en ella, ignorarla, hasta que amanece otra vez, hasta que el día vuelve todo luz, hasta que los grises huyen y se asoma el sol, me despierto en el verano sin preguntarme donde quedo el invierno.

Angustia se ha ido con el mismo sigilo con el que llego.

No debo, pero me pregunto ¿Por cuánto tiempo?

Silvia.

2007-04-05T14:11:00.000-07:00

Between a Man and a Woman

Ayer en la tarde me llamo mi amiga Selene, quería comentarme lo divertida que estuvo una fiesta a la que fuimos juntas hace poco. Hablamos de todo un poco, de la gente que asistió, de lo rica que estuvo la comida, de la sorpresa que se llevo el homenajeado siempre totalmente despistado, de la decoración tan apropiada y cuando ya parecía que habíamos agotado todos los temas ella cambio el tono de su voz de ligeramente alegre a mas serio para decirme que tenia que confesarme algo que le había pasado en la reunión y que la dejo confundida.

“_No solo fue en la reunión es en general, tal vez tu puedas arrojar algo luz sobre esta preocupación.”

Espere paciente su exposición.

“El sábado_ comenzó su relato_ me acerque a la mesa de las bebidas para servirme algo yo misma, ya sabes que el tono de la cena fue totalmente informal, Raúl, casualmente estaba frente a la mesa también, tome el abridor y de alguna forma resbalo de mi mano dando a parar al piso. En seguida presa de mi torpeza me agache a recogerlo, la cuestión fue que Raúl tubo la intención de hacerlo pero yo fui tan decidida y tan rápida que cuando me incorpore solo pude ver su cara de ¿frustración?, ¿decepción?, en fin no se y me invadió un sentimiento de culpa terrible, mas que culpa podría decirte que fue la sensación de no ser lo suficientemente femenina como para aceptar con delicadeza ese gesto tan caballeroso de el. Gesto por cierto antiguo, pero que suelo agradecer porque me hace sentir como una reina.

Me recrimine en silencio y por varios días mi total falta de tacto y de modales, hasta el martes pasado que entre en el supermercado a comprar un par de cosas que necesitaba y ya casi a punto de dirigirme a las cajas registradoras recordé que en días pasados mi hija me menciono cuanto le gustan los perros calientes, con la disposición de sorprenderla enfile el carrito hacia las neveras para surtirme de salchichas, tome un paquete y en el momento en el que estoy dejándolo dentro de mi carrito, la pila de paquetes de la nevera perdió el equilibrio desigual en el que las habían acomodado dejando caer un par al piso, un señor canoso venia pasando así que conectada a mis sentimientos recientes me tome con mas calma la tarea de recogerlos, cual fue mi sorpresa al notar que el señor no solo no hizo ningún ademán por ayudarme sino que además incluyo en su ya desabrida cara una expresión de disgusto por mi torpeza. La reacción de este extraño me dejo irritada y de mal humor un rato hasta que pase al desconcierto total.”

¿Que dices? Amiga, me puedes explicar que debo hacer o que no, como tengo que sentirme con respecto a esto.”

Me quede sin palabras. ¿Existe argumento lógico que explique como sentirse? ¿Qué hacer y que no?, mi cabecita pensaba a millón, pero no en una solución ni en una manera de actuar, iba de una escena a otra de mis propias experiencias, curiosamente solo conservo las agradables.

Selene, _ comencé a decirle sin saber bien que rumbo iba a tomar mi intervención_ no se que decirte, ya sabes somos hijas del feminismo, se supone que debemos estar preparadas para recoger nuestro propio destapador del piso y también las salchichas, abrir nuestra propia puerta del carro y la del banco, subir y bajar de ultimo al ascensor, cambiar el caucho pinchado y no se cuantas cosas mas, a cambio de muchos beneficios, reconocimientos, etc, etc alcanzados por la mujer en estos últimos cien años, han ocurrido cosas maravillosas, hay mujeres enviadas al espacio por ejemplo y cosas cotidianas igualmente maravillosas ya no tengo que vestirme de hombre como mi abuela si quisiera ir sola a bailar tango a algún lugar nocturno, sin embargo si admitimos que las galanterías propias del sexo masculino nos gustan (me siento como una reina) nuestro propio genero nos critica y lo ven mal a menos que sea dentro del sagrado ritual del enamoramiento (supongo que nos excusan porque enamorarse nos hace caer en una especie de estupidez crónica). Yo me atrevo a desafiarlos a todos, quiero ambas cosas, no es una solución completa y déjame decirte que en ocasiones te vas a sentir tal cual como me lo describiste y hasta peor, pero yo me niego a renunciar a que esperen de pie a que yo me siente primero, a que me detengan la puerta del ascensor o de la oficina para que yo pase, que me ayuden a subir o a bajar tomándome de la mano, me niego a abandonar ese momento perfecto en el que un niño de diez años me sirvió un vaso de agua a mi antes de servirse el suyo, y sobre todo me niego a tener que estar enamorada o a que estén enamorados de mi para que todo eso pase. Las sonrisas son gratis, ¿los gestos de cortesía no?.

“ Ahora soy yo _ dijo Selene con voz quejumbrosa_ la que no se que decirte, no se si todo eso sirva para sentirme mejor, creo que estoy en el mismo sitio que antes, confundida.”

¿Quieres superarlo rápido?¿ Olvidar del asunto?

“Que me iras a decir, si quiero”

Piensa por cinco minutos que eres un hombre, piensa en todas esas situaciones que viviste del lado contrario.

Silencio.

¿La tienen como que mas difícil no?

Silvia

2007-04-02T16:11:00.000-07:00

Ángeles de la Limpieza

Sin malentendidos me gusta la limpieza y el orden. Lo que no me gusta es el proceso para obtenerlos. Todos los sábados entro en la crisis de la limpieza y no logro superarlo habiendo tantas cosas interesantes en que gastar el tiempo del fin de semana.

Como se me hace tan engorroso y me pongo de mal humor y demás, he logrado tener una colección de atajos para que la tarea en si sea menos fastidiosa. ( Y lo escribo para ver si lo acepto de una vez y dejo de gastar tiempo en sentirme mal por lo inevitable)

Aquí mi colección, un poquito de cada quien:

_ ¡ Junta el cuarto! _ fueron las palabras de mi mamá mas pronunciadas en toda mi adolescencia y la de mis hermanos, cada sábado vuelven a retumban en mis oídos. Nada mejor que eso juntar o recoger cada habitación antes de pasar a trabajos mayores optimiza el tiempo y exilia el desorden diario que se va acumulando es lo mejor.
_ Escuchar mi música favorita durante la tarea.
_ Enriqueta tiene una máxima en cuanto a limpieza se refiere: “ Ve siempre mas allá” un poco mas de esfuerzo hace que el conjunto se vea mejor, es algo así como desmontar y lavar las cortinas de una vez, las lámparas otra, y la suma es mejor que una limpieza general!.
_ Copia a las expertas, me dijo un día Anaís. Hay que escuchar, siempre hay cosas nuevas en el mercado que facilitan las tareas, o sugerencias de cómo hacerlas mas rápido lo que me lleva a...
_ Compra algo nuevo: esos paños que sacan el polvo, un haragán de goma, un robot que haga todo, lo que sea que te mantenga entretenida mientras lo pruebas.
_ Mide el tiempo. No puedes gastar toda la vida limpiando, hay que poner un limite de tiempo, lamentablemente hasta las casas mas limpias siempre tienen algo mas que limpiar.
_ José en un afán por ayudar, me critico hasta el cansancio mi costumbre de limpiar tres o mas habitaciones al mismo tiempo, lo hacia como una cadena, enjabonaba el baño mientras sacaba el polvo, barría y coleteaba, si surgía un imprevisto y tenia que salir todo quedaba por la mitad. Después de superar mi enfado natural a la critica use el consejo y me va mejor, lo que comienzo lo termino, terapéuticamente es gratificante.
_ Delega. Un gerente lo hace, un soldado también, el problema es que es difícil delegar cuando todos desaparecen en cuanto una saca el coleto y el paño del polvo, pero siempre existen tareas minimas que roban minutos asi que a regañadientes otros pueden : sacar la basura, recoger su propio desorden, cocinar el almuerzo, etc...
_ “ Limpia los rincones y olvida lo demás”_ me aconseja siempre mi Tiuchis, lo intento pero me gusta el conjunto. Tiene razón una casa puede estar desordenada (después de todo vive gente) siempre que no este sucia.
_ La Recompensa. El mejor momento, cuando doy por concluida la labor o cuando un “hasta aquí”, aunque no llegara a mis metas de limpiar vidrios, o acomodar el closet o lavar cortinas o quien sabe lo que se me ocurrió como meta de limpieza, me gusta tomarme una cerveza helada, ese es mi premio principal, como le dan a los perritos danzantes y a los monos amaestrados de los circos su galleta, yo tengo mi cerveza. A veces me voy a almorzar fuera.( Pero mi primer premio sigue siendo la cerveza).

_ Por ultimo, disfruto sin amargarme mucho, la casa esta para ensuciarse y vivirla y limpiarla, ya llegara el sábado siguiente.

Hace unos días me dieron esta nueva: Invoca a los Ángeles de la limpieza, abre la puerta, llámalos, deja que te acompañen en tu tarea y luego déjalos ir a que ayuden a otros, si, funciona porque lo mas importante es poner amor en lo que una hace lo que sea, y los Ángeles son amor. Además acompañada todo se hace mas fácil.

Silvia.

2007-03-27T11:36:00.001-07:00

La Inmortalidad del Gato.

Adela vive en una calle ciega de Olivos, en la ciudad de Buenos Aires. Va calle arriba, todos los días acompañada de sus hermanos y últimamente de Julia porque su mamá espera un bebé y ya no puede caminar tanto. Pasan las vías del tren, sin prisa pero sin pausa, el terreno alrededor del hierro es de tierra aprisionada, pequeñas nubes de polvo se levantan a cada paso cubriendo los zapatos de colegio, haciendo diaria la tarea de lustrarlos más tarde. El pasto crece rebelde desde abajo de los rieles mezclado con alguna mala hierba que intenta en vano cubrirlo, Julia advierte a los niños del peligro pero es claro que hace tiempo que por ahí no pasan trenes.

Eduardo lleva delantal en tela vitre en azul celeste, sobre los pantalones y la remera, tiene una bolsita haciendo juego donde lleva la merienda. Adela y Ana van de jumper a cuadros, camisa blanca y corbata roja, el cabello atado en una cola, con los portafolios colgados al hombro.

Van primero de la mano, los cuatro, luego Julia se cansa, como los autos no pasan, entonces el grupo se transforma en una fila india, se acopla en parejas, se dispersa cada uno, solo la voz de Julia es capaz de reunirlos de nuevo cuando después de las vías viene lo de cruzar la calle.

El camino es aburrido, esta entrando el otoño pero apenas es un suspiro, todavía se puede usar la piscina del fondo después de la escuela, así que marchan con la promesa de una tarde de risas, con la ola que provocan los clavados salpicándolo todo, las brazadas en carrera y las burlas al perro de la Tía Hilda que viene a tomarse el agua.

A un lado de la vía descubren el cuerpo de un gato exánime un día, los tres niños van a la delantera, se acercan a dos pasos, el gato no se mueve, justo cuando Eduardo se agacha para tomar un palo y tocarlo Julia les grita para cruzar la calle.

Pasan la tarde haciendo conjeturas. Esta dormido, concluyen aunque saben que es poco probable que un animal este dormido y no despierte a dos pasos de un niño, de cualquier niño.

Al día siguiente el gato sigue igual, misma posición de lado, los ojos en dos rayitas negras, las patas hacia delante. Esta vez no se acercan. Se acaban las deliberaciones el gato no se ha movido: esta muerto.

Adela pasa tratando de no mirar, pero el mismo tibio sol que le calienta las tardes en la piscina, infló el cuerpo del gato alargando las veteadas rayas negras y grises.

El aire esta enrarecido cada vez que pasan cerca, es el dulce aroma a fruta que esta a punto de pudrirse esconde lo que hierve dentro del animal.

Adela y Ana se tapan la boca y la nariz cuando pasan, el hinchado cuerpo sucumbió al calor y chorrea pestilencia alrededor.

Marzo va desapareciendo y también el deseo de los chicos de que pase un tren y acabe de una vez con el espectáculo diario del gato, su olor repugnante y sus miserias.

Consultaron con julia sobre la posible tarea de enterrar al desgraciado gato. Pero esta asqueada de solo pensar en tener que manipular el cuerpo hasta un hoyo, decide darles esperanzas sobre el tren y en ultimas instancias asegurarles que pronto desaparecerá el olor cuando llegue el frío del invierno.

Entre tanto se desvanecía el olor, notaron que también la piel del pobre gato lo hacia, los pelos quedaban convertidos en bolitas y pedazos de tiras que el viento invernal iba arrastrando cada vez mas lejos ante el escudriño de los chicos.

Con las primeras lluvias, se lava el cadáver, objeto de estudio diario, unos huesos blancos llenos de cavidades comienzan a asomarse. También se terminaron las tardes de piscina, en cuanto fue posible se vació el agua y termino de pie toda azul ella contra la pared del patio, cerca del jardín. Quedan días de sol, pero ya sus rayos no calientan como en el verano.

En mayo llego el bebé, tan grande que parece un muñeco vivo, Adela y Ana se pelean por cambiarlo y levantarlo en brazos aunque casi no pueden con él. Eduardo esta menos fascinado quería que fuese nena.

Toman la misma calle para ir al colegio, dan las mismas vueltas, pero ya no voltean a ver los huesos del que un día fue un gato, vienen hablando de otras cosas, de la tarde que le espera en casa, quien baña primero al bebé, quien le cambia el pañal, hasta Julia se incluye en el sorteo.

Pasan por la vía de ese tren que nunca llega, tomando precaución, cerca de donde estuvo una vez el cadáver del gato inmortal, hoy solo en los recuerdos.

Silvia.

2007-03-13T05:06:00.000-07:00

Algunas de Mis Rarezas

Romina me paso este Meme, me encanto, consiste en escribir seis (6) rarezas que uno tenga (o este dispuesto a confesar) y buscar a seis personas mas que quieran hacer el suyo... eso esta mas difícil, no creo que seis personas lean este blog... igual lanzo el meme...

_ Cuando me regalan o compro un libro que espere por mucho tiempo no puedo leerlo de una vez, lo dejo sobre mi mesa de noche o cerca de mi cama unos días, disfrutando el puro placer de tenerlo conmigo y saberlo mío.

_ Me desconecto del presente con asombrosa facilidad y desde que era niña, “A donde fuiste niña” me decía siempre mi Tiuchis, vuelo por mis propios mundos, allí resuelvo problemas cotidianos con una lógica ajena completamente a las matemáticas, invento historias, me dicto cartas y sueño despierta, puedo volver cada vez que quiera.
Esto me sirve para leer en un sitio lleno de gente, con ruido, hasta con el televisor encendido entre otras cosas .

_ Escribo en cualquier trozo de papel y en cualquier sitio, tal es mi habito que últimamente cargo en la cartera una libreta pequeña porque ya no sabia como organizar tantos papelitos! Y temí que las ideas se fueran escapando sin utilizarlas.

_ No me gusta leer las revistas arrugadas, ni con las puntas dobladas, jamás las compro si están en ese estado aunque sea la ultima y me muera por leerla.

_ Si no hago ejercicios media hora tres veces en semana todo se convierte en un caos: me duele todo el cuerpo, me vuelvo quejumbrosa, me cambia el humor, no es que con el ejercicio adelgace y todo eso, sino que equilibra mi espíritu, me da la oportunidad de tener un tiempo propio de compartir con mi mejor amiga y supongo que aplaca mi estrés.

Me falta uno...tengo que pensarlo...

_Me automedico sopa de pollo para cualquier dolor o aflicción que tenga, da lo mismo que sea del cuerpo que del corazón, si la preparo yo mucho mejor. Me gusta básica para los dolores del cuerpo: pollo, algún vegetal y si la cosa no se ve muy grave puedo incluirle algo de pasta. Para el corazón la cosa es distinta, como se trata generalmente de escasez de amor me gusta abundante en ingredientes, le agrego auyama (zapallo en Uruguay), zanahoria, cilantro, maíz en granos, pastita de sopa, en fin me inspiro en los ingredientes, solo con el aroma mientras se cocina se me levanta el animo y para cuando la como quedo convencida de que todo tiene solución en esta vida.

Ahora la cosa sigue así, si se leen estas y se animan a escribir las propias, avísenme, soy muy curiosa con las rarezas ajenas... si no tienes blog envíamelas por mail...

P.D: Meme no sale en el diccionario, pero Rareza si: “Acción caprichosa o extravagante” de las dos me quedo con Extravagante...

Silvia.

2007-03-08T06:44:00.000-08:00

Crónica de un Concierto.

Seis Horas para el Concierto.

Llegue al Poliedro a las dos de la tarde, la primera hora de la cola estaba full, la mas cerca de la entrada, nada mas salir del carro me abrazo un sol ardiente. ¿Necesitaría un gorro o quizás un poco de bronceador?
No paso mucho tiempo sin que llegara mas personas, y mas y mas la cola serpenteaba hacia atrás y se perdía de vista.

Cinco horas para el Concierto

De vez en cuando nos llegaba una brisa fresca y el sonido inusual del crujir de las matas del monte a nuestra izquierda. No se veía nada y al siguiente instante una llamarada lamía el tronco de un árbol mientras las cenizas daban vueltas a nuestro alrededor.
¿Deberíamos llamar a los bomberos?
Estaban mas atrás tratando de aplacar el fuego con ráfagas de agua inútiles que sofocaban las llamas altas pero no aplacaban a las listas chispas escondidas en el piso esperando un empujoncito del viento.
Oí comentarios asombrosos que me bajaron de la categoría de Fan que un día creí poseer. Iban desde gente que estaba desde las seis de la mañana haciendo la cola, pasando por una chica que dio a luz una hermosa bebe con música de Arjona de fondo hasta una embarazada poseedora de tres autógrafos y dispuesta a conseguir una foto con el al día siguiente.
Hacia rato que los vendedores ambulantes estaban cansados de pasar, tenían cintas con el nombre del artista, franelas de todos los colores, gorras con su rostro y hasta jarritas para tomar algún refresco.
Unos vendedores de fotos me encendieron la idea de enseñarle a mi amiga Marianne el Poliedro y me tome una foto a pleno sol para enviársela. Eso me recuerda que no lo he hecho.

Cuatro horas para el Concierto.

Me senté en una acera a insistencia de mi hermano y mí cuñada, nada más allí fui atacada por unas hormigas que disfrutaron comiéndome la espalda, dos zancudos confianzudos y hambrientos almorzaron en mi brazo. Tan pronto como me di cuenta que la única victima era yo me levante. Mejor de pie que otra cosa.

Dos horas para el Concierto.

A las seis la cola avanzo, podíamos ver la gente corriendo hacia la entrada. Cuando nos toco el turno de movernos un impresentable se metió entre los del grupo, al principio pensamos que era un coleado pero en seguida nos dimos cuenta que la intención no era para nada oír el concierto. A mi cuñada y a mi se nos despertó el instinto, ese que nos pone alertas ante el peligro y nos hace enfrentar las adversidades capaces de hacer cualquier cosa. Ricardo Luis emparejo el paso conmigo y me pregunto si avisábamos a la policía, le dije que no, en ese momento estaba por detrás del sujeto. Nuestro guardaespaldas dos por dos (dos metros por dos metros mi súper hermano) paso al frente del grupo, los demás nos juntamos uno detrás de otro cerrando fila encerrándolo, se le enfriaron las agallas y las ganas pero avanzo en la fila lamentablemente buscando otras posibilidades.
Le rogué al portero que no me rompiera la entrada con una sonrisa, me la devolvió, la doblo con mucho cuidado y le quito la pestaña devolviéndomela intacta.
Caminamos lo mas juntos que pudimos buscando asiento en el mejor sitio de la boleteria general, en la primera nos asomamos y decidimos que de lado estábamos mejor (el medio estaba totalmente lleno) llegamos a la sección amarilla y subimos lo mas alto que pudimos, desde allí dominábamos todo, sillas veinti algo.

Una hora para el concierto.

Abajo el escenario. La estación de metro que me describió Marianne, la puerta por donde saldría el, las pantallas gigantes, todo tal cual. Abajo en el escenario mucha gente se afanaba en acomodar las luces y probar el sonido con interminables alo, alo, uno dos tres etc.
Mi cuñada me dijo que cuando apagaran las luces aparecería el.
_ ¿ves bien desde aquí? _ me pregunto, como es mi primer concierto me consienten
_ Si, el problema no es que yo lo vea a el, sino que él me vea a mi.

Al fin llegaron las ocho
Quince minutos para el concierto.

Se escucha un griterío mayúsculo. Desde mi puesto privilegiado vimos llegar una camioneta Van blanca de la que bajo... un hombre con bolsas y bandejas de comida.
Diez minutos para el concierto.
Otra vez se enciende a gritos el Poliedro, otra camioneta blanca, esta vez una figura altísima, con una chaqueta marrón y un maletín negro en la mano izquierda se baja, “es él” me dice mi cuñada con unos larga vistas en la mano.
Esta aquí_ pienso yo.

Las Ocho: La hora del concierto

Sufrí un grado de decepción. Esa parte puntual de mi organismo que no puede entender al resto del desorganizado mundo.

Ocho y veinte.

Suben una cortina negra, y anuncian al talonero (esa persona que no le importa que la abucheen porque quieren al artista por el que pagaron para ver)
Pedro Castillo.
Aditus_ grita mi corazón desbocado, ¿esto es una trampa del destino o que? Tanto tiempo alejada de los conciertos y vuelvo precisamente a escuchar en vivo a este señor Castillo que me encendió la adolescencia con tantos y tantos conciertos. Temí por el, pero solo fue un momento, al siguiente todo el Poliedro cantaba con el, “OH Victoria” “No te vayas ahora...” “ Tiempo dame un chance mas...” y yo me olvide que esperaba y disfrute mi recuerdo.
Pedro se va dando las gracias, espero que sintiera una milésima parte de todo lo que yo sentí, esa es la respuesta de una fan a un artista y viceversa recordarse y recibirse otra vez.
Al fin se apagan las luces, comienza a sonar la música de Iluso y el video, (¿pero es en vivo o grabada?) entran al escenario unas cuantas figuras, recuerdo los detalles que leí y no desperdicio gritos en el guitarrista que ahora lleva el cabello largo y entra primero. Lo confunden con Ricardo.
Enseguida escucho la entrada de “Para bien o para mal” y sale él, Ricardo cantando y caminando en el pasillo del medio.
Lo veo, con su abrigo marrón (como leí después, yo lo veía negro) en pleno trópico y sus zapatos blancos impensables, no me gustan los chicos con zapatos blancos pero a él se lo perdono. Su voz sube por encima del alboroto general, camina y camina, me doy cuenta de que es la primera canción que escuche cuando compre el disco, en el carro, me recreo en esos acordes por los que me gusta comenzar a escucharlo siempre, quisiera recordar el orden de todas las canciones para dar un parte veras y preciso, pero me temo que seguí el consejo de mi amiga Marianne y disfrute con todo sin intentar preservar nada para el recuerdo. Pensé en ella cuando canto “Receta”, coreábamos las canciones como un coro contratado, en ocasiones el pobre Ricardo esperaba su entrada y ya escuchaba a todos cantando lo que seguía desordenadamente y a destiempo.
Por un momento extrañe acompañar sus canciones con la computadora y mis dedos tecleando a velocidades imposibles mis ideas atolondradas.
Que voluntad para no volverse loco o equivocarse entre tantos y tantos alborotos. Alguien del publico le lanzo algo blanco que él logro esquivar gracias a me imagino tantas practicas de basketball. En un momento comenzó a sonar “La Nena”.
_ Esa canción le da miedo a Ama _ me susurra mi hermano, aunque esta claro que pudo haberlo gritado.
_ Yo no pude escucharla sino mucho después, cuando salio “Santo Pecado” Andrea tenia nueve años _ le contesto.
_ Pensé _ dice Melisa _que nunca la iba a tocar en vivo.
Yo se que un día leí que él dijo eso, ahora es parte de una campaña contra los secuestros en México, y en honor a la verdad, soy de la opinión que si tienes algo que decirle al mundo y ese mundo te escucha ¡Hazlo!
No pude cantar la canción con el, se me instalo un pesar en el pecho nada mas ver que descendía una jaula y lo encerraban, quise ver las imágenes de la pantalla (porque todavía no me he atrevido a ver el video que circula por Internet) pero no pude apartar los ojos de él y el corazón de la forma en como cantaba cada estrofa.
No llore, porque prometí al entrar que solo lloraría si el cantaba cierta canción que me encanta.
“Mojado” fue el tema que mas me gusto, lo atribuyo a la historia que relato antes, esa que habla de su familia, de sus recuerdos de infancia, con ese acento de todas partes que ha logrado perfeccionar (para mi deleite) con esa dicción clara de maestro de escuela que suena firme sin levantar la voz, le dedico la canción a su mamá, lo cual no me importo porque igual yo la escuche.
Hice un calendario de sueños, con todos los eventos de mi familia, para llegar desde octubre hasta el momento en que ambos respiráramos en el mismo lugar, nunca pensé en el instante después, en cuando se apagaran las luces, cuando llegara el siguiente amanecer, pasa tan rápido, tengo el recuerdo fugaz de haberlo visto de lejos inmenso llenando el escenario, el sonido de su voz martillando en mi oído.
Volví a escuchar su disco, volví a tener esa voz solo para mi, nos queda Abril, supongo y todos esos meses por delante…

Nota Final:

Jugué a probarme que él podría adivinar mi canción favorita y cantarla con solo pensarla, lo cual fue para mi decepción cuando no ocurrió. Lleve mi pena acuesta hasta el otro día cuando leí una critica del concierto, donde decía que el Show de Ricardo Arjona estaba todo calculado y perfectamente ensayado (pongase usted a improvisar con tanto publico al frente) entonces comprendí que si me escucho, pero no encontró la manera de cantarla.

Una vez al final de un viaje me lamente que no había podido ver todo lo que quería, José me consoló diciéndome que eso era para tener algo por que regresar, tengo dos motivos para volver a ir a un concierto de Ricardo, la pregunta es ¿me hacían falta estos motivos?

Silvia.

2007-03-01T15:21:00.000-08:00

LA PRIMERA VEZ QUE ÁGATA PARO EL TRÁFICO

Llego al semáforo que cruza la avenida Libertador para tomar la autopista de Prados del Este.

El Semáforo en rojo. Ningún carro alrededor.

Los pensamientos son como olas _ Le dicta un Lama desde unas lejanas líneas _ que llegan eternamente, tu debes detener esas olas con meditación y concentrarte solo en las positivas.

A las seis treinta de la mañana, sola, con el semáforo en rojo a Ágata le gusta que las olas lleguen a la playa sin detenerse a analizarlas.

Pasteles-Confitura fina- Caracolas-Empanadas Chilenas _ lee en el lateral de una camioneta enana que se paro en el canal izquierdo.

Se imagina las empanadas.

Lee el número de Registro de Información Fiscal

J-38...-.

Recuerda que debe estar bordado debajo del nombre de la empresa en los uniformes, es un requisito, lo escucho decir en la oficina.

¿ Las instalaciones Públicas tendrán todo computarizado? _ se pregunta.

Una imagen la invade, Ágata la deja:

Una chica teclea frente a una computadora el R.I.F. de una empresa y en la pantalla aparece toda la información.

Sus pensamientos son océanos llenos de olas, de interminable oleaje.

La misma chica copia los datos de libros viejísimos CON tapas negras cuarteadas.

¿Sucede esto en todas las dependencias publicas?¿En todos los países del mundo?

Luz verde. Salvada de la respuesta. Quita el pie del freno y acelera cuidadosa. Los otros carros se quedan atrás. Suenan cornetas.

De repente la camioneta blanca la empareja antes de la salida de la autopista.

Un chico le silba desde adentro.

Ágata fija la vista al frente empecinada en no voltear.

La camioneta blanca atora el trafico, vuelven a sonar las cornetas de los otros conductores.

Otro silbido cruza el aire fresco de la mañana cortándolo con una potente onda musical.

Ella sigue su camino impávida, incapaz de permitirse un pestañeo.

La insistencia de los otros conductores vence a el de los silbidos del de la camioneta arranca y se pierde en una vía paralela.

Ágata suelta una sonrisa que dejara reprimida para no darle alas al asunto.

Entre tanto toma buena nota del absurdo del asunto, y sonríe con mas ganas.

Sacando cuentas, me dice después, es el piropo mas sincero que me han regalado. Dentro de mi vehículo algo mas alto que el de el, agrega, no ha podido verme algo mas que mis hombros y mi cabeza , para ser honesta tenia los labios pálidos, el cabello amarrado y si la cuestión es presumir de ojos, puedo, pero de mirada nada porque no nos cruzamos ni una vez. Me gane mi piropo mañanero porque si, la sonrisa me quedo colgada un rato, es que es la primera vez que paro el tráfico.

Silvia.

2007-02-28T14:11:00.000-08:00

" Nosotros somos hechos de la misma materia que los sueños".

Shakespeare.

2007-02-23T03:31:00.000-08:00

Hoy me bajo del mundo

Necesito una licencia para esta locura diaria Así que desatiendo lo básico Me olvido de la puntuación y de la ortografía De la exactitud De la premura con que despunta cada día hasta el final
Me bajo de las noticias anunciadas con verdades que no sabemos de donde vienen ni de quien son Cierto es que cada ser humano posee su propia verdad Le llaman versión para no caer en mayores explicaciones Editamos nuestras propias realidades y algunos nos quieren vender las propias como generales
No me amarro a ningún plan no pretendo ir llegar o estar en ningún lugar Dejo de ver que tienes para ver quien eres Las cosas en general el tiempo los lugares conocidos los tengo los debo quedan atrás quedan en el mundo que conozco y comparto el que veo desde este nuevo punto
Bóveda celeste inundada de estrellas Aquí no llegan las malas intenciones las envidias ni los pensamientos mal encaminados no hay gotas de sudor desperdiciadas ni palabras ni lamentos ni silencios El dolor no se concibe
Estiro mis extremidades tan larga como soy Amarro la esencia de mi ser que comienza a acostumbrarse a flotar sola no tenso mucho los hilos en un por si acaso Plancho el pantalón aliso la franela calzo los zapatos en mis pies me hago una cola en el pelo y pinto una sonrisa rosada en mis labios

Estoy lista para regresar

Silvia.

2007-02-08T03:42:00.000-08:00

Aniversario

Trece Pasos

Hoy hace un año que vivo en este espacio, que mis ideas vuelan alto y lejos. Parece mentira pero los días previos a mi primera publicación se me hicieron eternos, camine con la idea de escribir un blog desde que termine un curso de escritura en el que me sentí como pez en el agua. La necesidad que sentí siempre de poner por escrito mis sentimientos, mis ideas, mis inventos, me atrapo y al mismo tiempo me encadeno a mis miedos.

Me costo decidirme, me costo tener confianza en mi misma, relajarme y divertirme, escribí
y borre muchas cosas, converse otras que nunca se dieron, pero una vez en este lugar ya no quise irme.

Algunas personas saben de lo que hablo, de cuanto me costo comenzar y compartir lo que escribo ,fue como estar desnuda de alma mas que de cuerpo, parece que me gusto porque ya nunca he querido ponerle ropas, al menos no aquí.

Cuando escribo “trece pasos” en googles, mi buscador favorito, lo primero que me aparece es la dirección de mi blog y 814.000 otras posibilidades, trece pasos para la ley del tiempo de paz, trece pasos para solucionar problemas con su PC, trece pasos para el desarme nuclear, trece pasos hacia la inmortalidad física, trece pasos...

Mis Trece Pasos poco tienen que ver con todo eso, Trece fue el día que Dios escogió para mí, la edad con la que comencé a escribir, y las cientos de casualidades Trece que tropiezan con mi existencia casi a diario, ¿y los pasos? Son los que doy siempre hacia delante, lo que me encuentran con el destino y me permiten ir escalando, admirando, aprendiendo, son uno a la vez y se van sumando cuando voy andando.

Silvia.

Febrero 2.007

2007-02-05T03:51:00.000-08:00

El Sentido

En navidad mi querida Tiuchis me regalo un libro con la promesa de ser muy positivo, de esos a los que uno recurre en busca de consuelo, por algún consejo o sencillamente para enfocar la vida desde otro Angulo.

“El Hombre en busca de Sentido” de VíKtor Frankl me espero pacientemente durante dos semanas mientras con infantil determinación me encontraba defendiendo Narnia junto con el príncipe Caspian o ayudando a Ashlan a explicarle al príncipe Cor que había sido él quien lo acompañara en todo su viaje, y no lo dejara solo nunca. Me pareció justo continuar con la buena onda y me sumergí en el libro del Doctor Frankl, medico psiquiatra, judío, quien comienza narrando lo que vivió en campos de concentración nazi de los que fue prisionero durante seis inviernos (no años sino inviernos).

En un principio no lograba entender donde estaba lo positivo, oscilaba entre quedarme muy triste con un sentimiento de culpa por querer tener, tan fuerte como el que me obligaba de niña a comer todo lo que me servían en mi plato, después de recorrer sus análisis de personalidad de un prisionero, o por pensar en cuanto le gustaría a mi amiga Romina todos esos análisis psicológicos, incluyendo los de los llamados Kapos y los guardias por aquello de la naturaleza humana.

En el voltear de las paginas algo cambio, una pregunta me hacia eco: ¿Podría yo haber sobrevivido a todo eso?, Trate de compararme con el perfil del superviviente y con el que terminaba abatido por la desesperanza y por ultimo se dejaba morir, de mas esta explicar que encontré restos de los dos en mi y me fue imposible llegar a una conclusión precisa sobre todo con una nevera full (comparado con esa situación un par de botellas de agua y una rebanada de pan es full, una rebanada de queso: un lujo), una familia alrededor completa, que soporta hasta mis nuevos y librantes excesos de sinceridad, una mascota, una planta, un cuaderno para escribir, una computadora para publicarlo al mundo, un libro para leer.

Frankl concluyo que la supervivencia estaba sujeta a dos cosas, la primera el amor, ese sentimiento que lo puede todo aun en la distancia y el aislamiento, y la segunda un porque, es eso, a mi entender, que queremos realizar, esa meta que nos mueve cada día a abrir los ojos y considerar que lo que nos espera es un futuro brillante, aunque la mañana este llena de nubes grises.

Para él fue el amor de su esposa, el amor que él sentía por su esposa, sus deseos de volver a verla, y la tarea inmensa de rescribir el libro que le destruyeron el día que lo apresaron.

Para mí es mi familia completa a la que adoro, y escribir, expresar en letras lo que mi corazón desborda.

Entonces mi querida Tiuchis, es un libro positivo, siempre que estemos dispuestos a subir por entre las espinas para apreciar las rosas.

El 27 de Enero se cumplieron 60 años de la liberación de Auschwitz, mientras yo leía el libro, Frankl cito al filosofo Nietzsche que escribió: “ El que tiene un porque puede soportar casi cualquier como”, a mí me gusta mas lo que el mismo escribió:
“El mismo hombre que invento las cámaras de gas, también entro en ellas con paso firme y musitando una oración”.

Slivia.
Febrero 2.007

2007-01-25T05:17:00.000-08:00

Haiku

El viernes leía en Internet una entrevista que le hiciera el Diario El Clarín a Mario Benedetti con profundo interés, de estos ejercicios periodísticos siempre me queda algo que me permite ir colocando mas piezas al rompecabezas que para mi representa la inspiración de un escritor.
Contrario a lo que puedan pensar no soy asidua lectora de Benedetti, ya quisiera, mi primo me lo presento con un regalo excepcional: un libro de relatos “La otra orilla” en donde me enamore de “El Presupuesto” y digo “me enamore” porque algunas tardes todavía pienso en lo ingeniosa de la trama y lo común que resulta al mismo tiempo, sin contar con la asombrosa actualidad de algunos personajes de oficina a pesar de haber sido escrita hace muchísimo.
En la entrevista habla de la pérdida reciente de su esposa, de su cuñada, de amigos, sus compañeros de viaje se van despidiendo, cuenta ya con ochenta y cuatro años y un nuevo libro de poemas, un poco tristes se entiende. Sonrió mientras leo que se aficiono al mate hace poco tiempo, increíble anécdota viniendo de un Uruguayo donde la mayoría tiene la costumbre de pasean por todos lados con el termo y el mate entre las manos, dos líneas mas abajo le preguntan sobre los Haikus que escribió y el libro que publico “Rincón de Haiku”. El señor amablemente explica que son poemas japoneses, que en un principio eran muy jocosos o graciosos y que luego fueron derivando en mas serios.
Como todo esta unido, y el tiempo es circular, me entero de que Cortazar era muy aficionado, Borges escribió algunos haiku en un libro para su amada Maria Kodama y Octavio Paz los leía y traducía del japonés.
Me siento intrigada y decido investigarlo más, por supuesto en la Internet, mágico portal al mundo.
El Haiku son poemas japoneses de pauta silábica 5-7-5 que suman diecisiete, el mayor haijin fue Matsuo Basho quien describe este arte como: “ Haiku es simplemente lo que esta sucediendo en este lugar, en este momento”.
Son estrofas de brevedad obligada y de estructura fija me doy cuenta del reto que representa para esta Señora tan extensa ella en sus relatos y poemas escribir uno, pero la idea me seduce.
Cuando comienzo a leer los poemas de Matsuo Basho , me siento rodeada de los bosques japoneses, de las delicadas flores de loto posadas sobre las aguas, de los sonidos de los riachuelos, del rió, de las olas del mar, imagino los trazos de las letras que no entiendo, me conmuevo y reafirmo que lo que se escribe perdura por siempre, a través del tiempo y nos encuentra, el que escribe no muere siempre, vive cada vez que lo leen, ¿es esta mi idea de inmortalidad? ¿Es mi manera de dejar mi huella en este mundo sin que desaparezca? No puedo contestar a eso, las respuestas las tendrán otros cuando yo ya no este. Entre tanto escribo.

“No sigas las huellas de los antiguos
busca lo que ellos buscaron”
M. Basho.

“En Todo idilio
una boca hay que besa
y otra es besada”
M. Benedetti.

Y aquí de mi inspiración, mi primer intento de Haiku:

“Plenitud de noche estrellada
ausencia de luna
cala el Frío Enero”
S.a.l.w.

Silvia.

2007-01-19T04:51:00.000-08:00

Historias de Roedores

II

Apodemos Sylvaticus

El corazón me quedó latiendo desbocado un rato, mientras con la garrita apoyada en la grasienta pared no encontraba argumentos para convencerme de que estaría bien allí dentro, todavía tenia esa mirada de ojos negros sobre mí, sin sorpresa, sin miedo, sin asco, sin grito, solo esa mirada sostenida de simple reconocimiento, quería gritarle: “Soy lo que ve Señora”, mis ansias de investigar y divertirme en este nuevo lugar quedaron congeladas por esos mismos ojos.

Han pasado dos días, me he recuperado del susto de mi entrada, y he dado vueltas de reconocimiento, el lugar tiene algo que me atrae, ayer roí unos cables de unos audífonos, mala cosa porque con toda esa evidencia solo logre que la Doña este segura de que me vio, aunque lo negáramos ambos estamos claros que esta es la guerra. Y es a muerte, la mía, es decir la guerra es a que yo me muera.

Hoy en la mañana pusieron dos trampas con trozos de cambur, de esas trampitas ordinarias para ratones me tape la boca para reírme si hubiese querido cambur me hubiese ido al jardín de atrás, después de la pared. Aquí también vive una bestia peluda pero no parece tan grande y puedo contarles que se la pasa durmiendo, lo he visto de cerca, no le interesan los mamíferos de sangre caliente como yo, parece tener una debilidad por cazar insectos, debo reconocer que es hábil, pero un tanto tonto, lo he visto picado por lo menos un par de veces y alguna atorado con un par de alas que lo tiene toda la noche dando arcadas y molestando el sueño de los Señores.

Entre sus hábitos esta el de dejar siempre algo de comida seca en su plato y agua, lo cual me parece una comodidad cinco estrellas, establecí mi arrea de comida cerca de la él, para evitar estar acarreando mucho.

Todas las noches hago mis rondas. Llevaba días cuidándome de no ser visto (oído jamás soy muy pero muy sigiloso) camino sobre los mesones de la cocina por si hay algo derramado, me burlo de las trampas con fruta, a una novedad cambiaron el cambur por sardinas de lata, eso huele tan mal que ni me acerco. Otra vez me vio la Señora, esta vez me ha parecido que se enfado, me eche un viajecito por la casa, las cosas en la cocina se están poniendo difíciles, el Señor compra una pega que derramo sobre unos cartones y desparramo por la cocina, es que conseguí una maceta con una linda flor y en cuanto mis garras tocaron la tierra perdí la noción de donde estaba y escarbe.

Entre en el cuarto de la niña, subí por el closet y descubrí un mundo de mi tamaño con todo lo necesario hasta ropa de mi talla si hubiese querido cubrir mis tres pelos, dentro de una caja dormidas replicas de Señoras, rubias como el sol, pelirrojas, morenas, les pase por delante, les hable, les puse las garras amenazándolas y ni una vez gritaron, me aburrí, y comprendí que no puedo estar errante, tengo que hacer un nido y buscar a mi familia, para que se muden conmigo a este mundo inmenso y con todo lo que necesitamos para vivir.

La Señora habla por primera vez de envenenarme,antes lo menciono quizás alguna vez, pero siempre desecho la idea la mascota podría de alguna manera que desconozco sufrir daños, pero ya no me tolera, ya no va a tratar de atraparme con la trampa y el cambur (jijijijiji) ni con las sardinas disecadas y la pega, toda esta alharaca ha sido porque para hacer mi nido me valí de unos papeles que tenia en una gaveta, y como no me sirven enteros los hice tiritas, así que la mitad de un poema de Benedetti, el articulo sobre Ciudad de México y sus museos, una parte de una foto recortada de Ricardo Arjona y la muestra que durante un año guardo con la medida del envoltorio de los polvorones navideños la sacaron de sus casillas. No estoy asustado, desde el mismo día en que nos vimos por primera vez sabia que esto llegaría ha sido cuestión de tiempo. Ha valido la pena cada segundo vivido.

Ayer en la noche, detrás del mueble donde acumulo mi comida, donde suelo comer y dejar para el día siguiente, apareció una semilla de color rosa, de un sabor delicioso, irresistible.

Esta noche había mas semillas rosas, esta misma noche se me tenso él estomago y escupí una espuma rosada, esta noche comprendí que lo había hecho, que lo hizo, me enveneno, estoy muerto sin morir todavía.

Gano esta batalla, voy a morir es cierto, pero no me va a encontrar hasta que sea demasiado tarde. Será mi venganza.

Silvia.
2.007

2007-01-17T04:18:00.000-08:00

Historias de Roedores

I

Apodemos Sylvaticus

Mi nombre es Apodemos Sylvaticus, de los de por estos lados, no sé cuantas veces tatara-nieto del primer Sylvaticus que llego a estas tierras proveniente de unas islas Españolas. Vino en un galeón como los que ya no se ven, cómodamente acostado en un saco de papas.

Del que llego aquí por primera vez solo me quedo el nombre y tres pelos rojizos en el lomo que atraen a las féminas como un imán. Vengo de una familia con pocos apegos, aunque vivimos todos juntos, en cuanto fui lo suficientemente fuerte como para buscar alimento por mi mismo, mamá me dejo a mi aire probablemente para dedicarse a cuidar a otros tantos hermanitos.

Por un tiempo me dedique a lo que todos los demás, afile mis garras en alguna roca, me alimente de brotes y de semillas, disfrute de la temporada de aguacates y de la exquisita temporada de mangos, de la de naranjas no quiero ni hablar, porque esos excesos de vitamina C no van conmigo. Logre escurrirme con los nervios tensándome el cuerpo de las bestias peludas de grandes fauces y de las despreciativas ratas, busque nido y hasta esposa, pero me aburrí, bien decía mamá que yo nací distinto.

La rampa de cemento me atraía, ¿hasta donde llegaría? ¿Qué cosas había después?, Algunos miembros de la familia emigraban a lugares mejores, eso ya lo sabia pero siempre hacia el sur, al otro lado de la pared, donde matorrales gigantescos ocultan abundantes matas de plátanos y cambures, era un mundo conocido, para mi mas de lo mismo lo mío era descubrir mundos nuevos, diferentes lunas, lo malo estaba en que hacia donde yo quería ir iban las bestias todas las noches, así que gastaba los días en inventarme rutas, en atisbar un hueco, un pasaje, una rendija donde encogerme y avanzar hasta llegar.

Al fin llego mi momento, al claro de una luna llena de Octubre, las bestias se quedaron encerradas un poco mas de lo usual, así que subí corriendo, encogiendo las patas traseras y flexionando el cuerpo todo lo que podía, sudando el pelaje en el intento llegue a una palmera gigante, llegue a una puerta amarilla, a una ventana, me entretuve viendo el cielo, oyendo el viento.

No sé cuantas horas quede atrapado, aterrado de dar un paso, de estornudar muy fuerte de no poder salir de allí. Poco antes del amanecer corrí hacia una reja negra, por una manguera que hacia las veces de puente y en el preciso instante en el que mis quince centímetros de cola terminaban de entrar, se encendió una luz que me cegó, luego la vi y ella me vio por una fracción de segundos porque algo en él estomago me empujo a salir corriendo, esta vez me colé por un hueco de la cocina de tres centímetros, una vez del otro lado me quede asombrado de la flexibilidad de mi cuerpo, de la forma que se encoge sin que ni tan siquiera me de tiempo a pensarlo mucho.

Continuara…

2006-12-30T14:47:00.000-08:00

Del Año Nuevo

Mi ritual de fin de año ha sido el mismo durante mucho tiempo; elaboro listas, y las escribo, afino metas, me vuelvo loca para llegar a la ultima pagina de ese libro que estoy leyendo, para comprar la ropa interior amarilla y lavar toda la ropa sucia.

Esta vez tengo ganas de entrar al año 2.007 descalza, si es posible con el alma desnuda, no quiero deudas emocionales , no quiero insistirme en un solo nudo, no quiero pedir, solo quiero sentirme libre de mi misma y proponerme las cosas a diario, que decidir ejecutar y cambiar sean un solo paso, no una línea en mi elaborada y complicada cadena de metas y deseos.

Lo que quiero existe aunque no lo escriba. No se trata de hacer todo de forma diferente y proporcionalmente a la inversa para ver si este año que entra me va mejor, este año que termina no ha estado ni cercanamente mal, muchas cosas han concluido y otras han comenzado, supongo que es parte del ciclo, me siento mas segura pero menos sabia, mas mortal, mas yo.

Si a algo me voy a dedicar es a ser un poco mas egoísta, mi ultimo descubrimiento personal es que me pase gran parte de mi niñez aprendiendo a compartirlo todo, una buena porción de mi adolescencia lidiando con mis sentimientos de culpa por no querer compartirlo todo y llegue al portal de mi vida adulta con la consigna clara de que si no puedo darme (tiempo, amor ,cuidados ,etc) a mi misma me va a ser complicadísimo entregárselos a alguien mas, es decir “compartir” con alguien mas.

Así que no voy a entrar con el alma tan desnuda al 2.007, voy a entrar un poco mas egoísta y con la ropa limpia porque esa manía no se me quita,¿ quien quiere estar lavando todo el año después de todo?.

Silvia.

2006-12-13T04:51:00.000-08:00

Del Este al Cielo

Si yo fuese básica, casi animal, estaría lamiéndome la espina enterrada en mi garra, encogida por la patada en medio del cuerpo y desesperada por calmar la sed entre tanto caos corporal, concentrada en cada respiración que me mantiene viva, en hacerme un ovillo para contrarrestar el frío, percibir el peligro con ese sentido orbital que fallo una vez para evitarme el dolor de la patada, mal lugar, mal momento.

Sucede que no soy básica ni animal, y las espinas y las patadas, existen en dimensiones enormes poco tangibles y mas profundas. Mi sentido orbital también fallo, pobre criatura ahora somos dos, el animalito y yo hechos un ovillo.

Pero amanece porque tiene que amanecer, y me concentro en mi respiración, en el aire frío y fino de la madrugada, en el aroma del café recién colado, en el suspiro de mi hija que duerme entre las sabanas calientes que hace un rato abandone. Llega la luz, porque tiene que llegar, lo quiera o no. Me visto porque me tengo que vestir y salgo porque tengo que salir y una vez afuera el mundo me arropa, me saluda, me envuelve, transito la ciudad atravesándola con mi línea invisible de todos los días, se me unen rostros desconocidos pero valientes, cruzan las aceras, pasan en sus carros, en sus motos, abren negocios, esperan el autobús, sale el sol porque tiene que salir, lo hace siempre aunque yo no pueda verlo porque esta gris, primero intensifica los colores, verdes opacos se vuelven desbordantes, los azules se profundizan y brillan, los grises adquieren destellos, los blancos se acolchan arremolinados, los morados, los rojos ,los anaranjados, los amarillos, se abren, se estiran, lo saludan.

Llego a mi destino, el cielo, mas alta, mas ligera, mas tranquila, me siento en la silla porque tengo que sentarme, abro mis papeles porque tengo que abrirlos, y además porque pertenezco, soy, estoy, el mundo gira de forma mágica, se mantiene igual, exacto perfecto y al mismo tiempo gesta cambios enormes, perfectos, a cada instante le da igual que una ruede por el mismo asfalto y encuentre la manera como esquivar el mismo hueco.

Y esta bien que suceda así. Para que me tome solo un momento, reponerme de las espinas, de las patadas, del miedo.

Del este, siempre llego al Cielo.

Silvia.

2006-12-09T15:11:00.000-08:00

Lista de Cosas que me hacen FELIZ

* Sin orden, cosas que hacen que sonría sola y se me tense el alma:

Descubrir los versos de un poema que no conocía.

Oír la voz de Ricardo Arjona cantando en la radio.

Caminar descalza por el piso limpio.

Flores frescas en el jarrón de la sala.

Mi perro saludándome apenas suena el despertador.

Escuchar “Bendita” de Mana y J.L. Guerra, hace posible que crea en el amor.

El Amanecer, esa hora en que la luz gana la batalla contra las tinieblas.

Completar mis oraciones diarias.

El optimismo de Yajaira.

Unos instantes de silencio.

El verde del Ávila, majestuoso.

La Llegada de la navidad y del año nuevo, me llena de renovación y esperanza.

Escribir, escribir, escribir.

Los libros de Isabel Allende, esa primera pagina que me atrapa y me lleva…

Un té con panquecas de dulce de leche en una tarde de lluvia.

Los dulces de mi infancia: las fresitas, los Ricarditos, los alfajores de membrillo, los huevos de

Pascuas que me regalaba mi abuela, los tamarindos de bachillerato…

Que me abracen fuerte.

Que me den el control del televisor. ¡yupiiiii!

Las películas románticas, viejas y requete repetidas en las que siempre hay un final feliz.

Cuando mi hija me dice: necesito amor, y me abraza.

Ir a hacerme las manos y los pies.

Tener noticias buenas de mis amigas, saber que están bien.

Ir de compras con Juani.

Salir con mi mama y Andrea desde la mañana y no regresar hasta la noche solo paseando y

viendo tiendas.

Ese instante cuando veo el mar de frente con la brisa en la cara.

Que me devuelvan las sonrisas en la calle.

Cuando termino la labor de punto de cruz que deje meses olvidada en un rincón.

Un helado de café.

Cuando Jose se ofrece para lavar los platos de la cena, para cocinar, para lo que sea que me

regale un tiempo libre.

Ir al cine (a ver una buena película).

Encontrar a familiares, amigos, amigas, en el mns: el teléfono del futuro!!!

…descubrí, lo que ya sabia, si me quedo mas tiempo frente a este computador no va a existir

blog en el que pueda publicar la lista de cosas que me hacen feliz, porque va creciendo a cada

instante, lo curioso es que aun así, se hace fácil olvidarlas en el día a día, por eso cuando le escribi

a mi amiga Romina que hiciera una lista de lo que la hacia feliz quise incluirme y realizar la mia

tambien (se predica con el ejemplo), ahora me parece una de las mejores cosas que me he puesto

a escribir, y se que ambas recordaremos echarle un vistazo de vez en cuando.

Silvia.